父母不同意可是我還是決定堅持?#翻開我的生活日記#我19歲那年拿着自己存好的錢計劃去紋身我爸媽知道後差點把屋頂掀了，接下來我們就來聊聊關于父母不同意可是我還是決定堅持?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

父母不同意可是我還是決定堅持

#翻開我的生活日記#

我19歲那年拿着自己存好的錢計劃去紋身。我爸媽知道後差點把屋頂掀了。

其實我從一出生就知道我們家屬于傳統且嚴格的類型，我爸控制欲極強。但就在這種環境下，我慢慢還是發現，父母跟孩子一樣，他們也在改變——父母的接受度是有彈性的，需要孩子不斷去挑戰。就像一開始孩子自己也沒有什麼明确的認知，是在成長過程中父母不斷揉捏、塑造下，他才形成了自己的底線和邊界。

從這個層面說，你把父母當成你的“對手”就行，你強他就弱，你弱他就強。

你們雙方不斷試探，長久制衡，才能形成可持續的親密關系。

那次紋身計劃的後來，我爸暴怒、争吵過後，我沒向他低頭，我說你生氣也沒用，我決定就是決定了。

我爸這人有一個殺手锏，他每次發火都會來一句“以後我再也不給你錢了”。但滑稽的是，後來我發現這句話從來都沒有應驗。而我爸發的那些火，也不過是他作為一個守舊父輩的無稽暴怒和情緒考驗。

什麼叫情緒考驗？就是你在做一個決定時，父母其實已經無數次在心裡告訴自己他改變不了你，但還是百般阻撓層層設限，這就相當于幫你客觀預設一些路障。如果你被語言的冷水潑醒了，如果你被情緒的怒火壓倒了，那說明你自己打敗了自己——本質上并不是你向父母認輸，而是自己承認自己幹不掉那些半路殺出的怪。

誠然，我們這一輩人從很多層面來說，永遠追不上我們的父輩了。尤其是像我這種二胎家庭裡的老二，父母已經大我将近四十歲，他們在自己時代裡用最樸素的辛勞創造出天翻地覆的生活變化，我在任何時候想起來都會替我父母感歎一句，真厲害啊。

但那又怎樣呢。正是因為他們有過自己世界裡的煙火，我們才更加知道，很多燦爛是不可複制的。就像父母一遍遍感歎當代人的物質條件優越，教育環境好，我們也不可能去花心思證明自己在他們當年那種困窘下同樣自立。

一代人有一代人的長征。

雖然我們做子女的都有一種于心不忍，就是不舍得親口告訴父母“你很多方法現在用不了了”。這種“說不出口”，是我們作為子女細微的慈悲。但是雙方總歸有一天都要承認，他給不了你永恒的答案。

那次關于紋身的争吵，我對我爸說，我的紋身位置在肩膀，我想露出的時候可以穿背心露出來，以後工作了我就正常穿短袖，不耽誤；我有自己的職業規劃，不會入伍也不會考公務員，受紋身影響的工作我都不會做，你就放心吧。

其實我爸也有紋身，十幾歲的時候弄的，在小臂上。他是一個新聞工作者，有很多正式場合是絕對不能露紋身的。我爸很後悔，四十多歲時有次跟一個重要領導吃飯，對方拿他的紋身打趣，實質上就是給他臉色。

後來，我沒見我爸在夏天出門穿過一次短袖。

紋身反複去洗了幾次，變成黑灰的疤痕。鐵骨铮铮的男人，說洗紋身這玩意真疼，十幾歲紋的時候我可是眼都沒眨一下啊。

這事兒已經過去很多年了，我一直記在心裡。

當年我爸品嘗過的屈辱，他自當不願意讓我再嘗一次。

我把職業上的想法都說了一遍，我爸語氣平和了一些。他說：“以後結婚呢，婚禮上你想頂着血紅色的車轱辘印（我的紋身是個紅色的雪花，我爸戲稱車轱辘印）穿婚紗嗎，你打算如何面對未來的婆家？”

我說，沒事兒，婚禮辦不辦無所謂，紋身也不是遮不掉的東西，至于婆家……如果我将來要嫁的人和他的家庭，實在介意這巴掌大的紋身，那就算了，這婚不結就好了。

我爸沒再說話。

後來我們安靜地吃飯，過了好久，我爸又補了一句，反正我不允許你紋身啊。

語氣已經非常平淡溫和。

我知道，他不再阻撓我了。

其實父母所有的震怒，無非是想告訴孩子，你選擇路無比艱辛，你能承擔嗎。

最終說服我爸的東西究竟是什麼，是他從我的語氣裡聽到了四十年前的他自己嗎？是年輕人的堅定打動他了嗎？

我想也不是。打動他的，應該是他突然發現，幾十年後的年輕人在做一個看似荒謬、愚蠢的決定時，也不全是捂住雙耳的偏執呢。

是他的女兒打算做點被很多人看不上的事兒，她自己實實在在明白這種“看不上”會産生，也幹幹脆脆地想好了将來如何去應對“看不上”。是這種坦蕩的勇敢打動他了吧。

我沒有問我爸那一刻為什麼嘴上還說“我不允許”，也沒有問我爸後來寒假裡再看到我已有了紋身為什麼不置可否。我知道有些說出口的話是假的，用來維持父輩的立場，有些沒說出口的話是真的，用來默許當下世界年輕人已然形成的更堅硬的力量。

父母從我們出生就已經是父母了，他們比我們多的東西不一定叫經驗，不一定叫方法論，更不可能是成功學。

據我觀察，他們身上那種讓“父母”形象得以鞏固的東西，叫“慣性”。

父母的身份慣性往往讓他們把比我們多活那幾十年的狀态貫徹到底，在子女到來之前，沒有人質疑過。而他們乘着這股慣性帶動我們，甚至毫無知覺地捆住我們。我們做子女的，不妨試着用力攔一下這股慣性，告訴父母：也不一定是這樣的哦，你遇到我了，你可能要改變了哦。

關于“父母對我們的決定同不同意”這個話題的另一看法，是這樣的，我認為，良性的親子關系應該是，我們在力量上互相支撐，但我們在權利上，毫不占有。所以我們在做自己的決定時，“父母的同意”本就是一種不必存在的考量。

常見的“占有型關系”體現在哪裡？情感上的高度粘合，不肯放手。

不說它對不對，但不得不承認的一點是，這種占有是容易生出痛的。

父母與子女有法律、經濟上的種種牽連，但唯獨情感上，沒有人能真正規定彼此要給對方多少愛。我這裡說的愛，如果作出規定，就成了一種控制。

舉個例子。

離婚率越來越高，在這裡我不能勸阻婚姻雙方不離婚，因為我作為旁觀者沒有這個權利。可如果旁觀者變成這個家庭的孩子，離婚就變得罪不可恕。所有夫妻兩個人之間的事，一旦涉及到孩子，必然變成混沌的、羞恥的、甚至是糟粕的種種——成年人之間的所有戒律和規則，敵不過孩子的哭泣。

然而總是要哭泣的。人的一生，難免浸染眼淚和告别。

所以在這種情感關系裡，我勸子女早點剝離出來。父母除了是你的父母，他們也是獨立的人。

再反過來。

父母如果理解我上面的例子，就知道自己對于孩子來說，同樣沒有那麼大的權利。我們除了締造了他的生命之外，還做了什麼呢？

做了什麼足夠偉大到，可以來操控他的人生呢？什麼都不足夠。

你是否希望你處于情感糾紛時，你的孩子并不痛苦也不幹涉？

你是否希望你在完成法定義務後，你的人生還有自己的時光？

所以真正的答案是什麼？“父母不同意”這個狀語，它的存在沒有任何意義。你在做決定的時候，把自己當成獨立的人，你不必刻意去反叛他們的勸誡，也不必把他們的話當作無上法則。你聽聽就好了。

你有你自己的人生節奏，也給了你和父母雙向的自由。

假若你做了跟父母反方向的決定，過了好多年，有一天忽然又覺得，哎呀，我不想走這條路了。

也沒關系。這完全不代表你的路是錯的，父母是對的，更不能說明你這幾年的堅持都白做了。你走到哪都有哪的風景。

父母的烙印早就化成養料，成為你生命的一部分。至于你到底怎麼做，那才不是要緊的。人生漫長，真相也不止一個。

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