前幾天在地鐵上看到一件有意思的事情，一個小朋友一直在蹦蹦跳跳，吵吵鬧鬧，媽媽顯然覺得不妥，不斷地對孩子說：“别吵了，你會打擾别人的”、“别蹦了，一會摔了怎麼辦”、“再吵我就給你扔出去了”......結果是，這個孩子還是在吵鬧、在蹦跳，媽媽的話他全當成了耳旁風。你們的生活中是不是也經常遇見類似的情況？讓他寫作業，他偏不寫；讓他不要亂發脾氣，他還摔東西；……他總是會給你找各種各樣的麻煩，最後你隻好用提高嗓門或者幹脆用拳頭解決問題？在爆發親子沖突後又後悔不已？

其實，與熊孩子相處的過程中，遇到問題在所難免，畢竟我們和孩子都不是完美的，都會有情緒，重要的是把問題給解決了。

如何解決？楊傑在《精準回應：讓孩子養成自主自律的好習慣》一書中給出了答案。書中說道：“最關鍵的要素在于你如何回應孩子，是不是及時回應，回應的落腳點是不是正确。”心理學上有句話叫：“無回應之地即絕境。”回應孩子之所以如此重要，是因為沒有被回應的孩子不僅不能養成父母所希望的好習慣，反而可能會留下陰影。反過來，被精準回應的孩子才會更熱愛這個世界，有更強的内驅力。

什麼是精準回應？

《精準回應》裡說：“把我們的理解、尊重、鼓勵乃至要求和拒絕，用溫柔、準确、充滿人情味的方式傳遞給孩子。”

這本書以家長的咨詢為案例，從親子互動場景入手，手把手教我們看清孩子行為背後的深層需求，教會我們改變思考方式，做到精準回應，從而培養孩子養成自律的好習慣。這也讓我想到一位寶媽對我說的話，她說：“看了那麼多育兒書，我還不信鬥不過我家的小崽子。”而楊傑在《精準回應》中表示，最應該控制和改變的不是孩子，而恰恰是父母自己，包括情緒上的、思維上的。這些改變，是體現在每一次與孩子的溝通當中的，如果我們善于捕捉孩子的情緒，精準回應他們的需求，不僅不會爆發親子沖突，問題也順帶解決了，那取而代之的，隻會是親子之間更親密的愛。

在我看來，如果想做到精準回應，需要做到以下三點：控制好情緒、挖掘孩子行為背後的原因、善用溝通技巧。

01控制好情緒是精準回應的基礎

情緒就是心魔，你不控制它，它便吞噬你。

情緒對親子關系的影響到底有多大呢？從近些年的新聞中就可以看出。

武漢一位14歲男孩因當衆被媽媽扇耳光而跳樓；因為母親的一句話，上海17歲男孩跳橋；福建的一位媽媽，因為和5年級兒子發生争吵，用充電線勒死了自己的兒子……

一條條觸目驚心的新聞，背後折射出的是情緒失控的父母和情緒不穩的孩子，因為情緒問題，爆發的可怕的親子沖突，甚至危及到了生命。

塞缪爾曾說：“世界如一面鏡子，皺眉視之，它也皺眉看你；笑着對它，它也笑着對你。”

楊傑也表示：“如果剝離情緒問題，就事論事地解決家庭教育問題，親子溝通其實非常簡單。”

那到底怎樣控制好自己的情緒，做好情緒管理呢？

1.認真對待情緒

情緒是沒有好壞之分的，可能很多人潛意識裡都覺得負面情緒是不好的。

說到這裡，我想到這樣一件事。

有一次，我帶兒子上早教課，課上老師給孩子們講了《我的情緒小怪獸》的繪本，繪本裡面把情緒變成了各種各樣的顔色，主要目的是為了讓孩子識别自己的情緒。講完之後，老師問孩子們問題，神奇的事情發生了。當老師問孩子們可以開心嗎？可以平和嗎？孩子們異口同聲地回答可以。可是，當老師問孩子們可以生氣嗎？可以傷心嗎？孩子們也很一緻，都回答說不可以，包括我兒子。我吃了一驚，從他們的回答中可以看出，他們可以識别出什麼是正面情緒，什麼是負面情緒，但是在他們的觀念中，負面情緒就是不好的。

楊傑在書中提到：“其實情緒并不是壞東西，負面情緒中往往隐藏着我們的需要和訴求，如果認真對待這些情緒，我們會更了解自己，也會更懂得滿足自己。”

壓抑負面情緒并不能徹底消除它，等到越積累越多，總有一天會爆發，這時候可能造成的傷害更大。當我們有了負面情緒的時候，我們不妨表達出來，隻要不波及他人就沒什麼問題。

2.整理念頭

楊傑在書中說：“管理情緒先管理念頭。”

什麼意思？很多時候，父母是知道自己對孩子的做法是不對的，但是，卻怎麼也改不掉，根源就在于錯誤做法的背後，其實是有着強大的念頭在支撐着的，所以，如果想要改變，必須先要斬斷這些有害的念頭。

所以，當我們在想要行動的時候，不妨試試這樣做。當我們心中升起一個不好的念頭時，可以先問自己四個問題：這是真的嗎？我能百分百确定這是真的嗎？當我相信這個判斷時，我有什麼反應？沒有這個念頭，我會怎麼樣？

書中有這樣一個案例，一位媽媽因為11歲的孩子跟她睡覺非常苦惱，于是提議讓孩子自己睡，孩子和媽媽商量，讓媽媽先陪他睡兩天他再自己獨立睡一周，以此循環。媽媽答應了，可是後來越想越生氣，覺得兒子懦弱，又反悔了。結果兒子也生氣了。

那我們試試剛剛說到的方法：孩子懦弱，這是真的嗎？懦弱的定義是不敢面對眼前的現實，隻會逃避。而她的孩子卻提出了解決方案。

能百分之百确定孩子懦弱這個判斷是真的嗎？覺得孩子懦弱其實隻是那一段時間的感覺。

當媽媽認為孩子懦弱時會有什麼反應？憤怒、煩躁，不遵守和孩子的約定。

沒有這個判斷，媽媽會怎樣呢？媽媽會答應孩子提出的建議，并完成分床的問題。

看到了嗎？念頭的力量有多強大，它能使本來皆大歡喜的結局變成雙方都傷心的局面，所以，當我們下次出現類似的念頭的時，不妨試試，如果可以，最好用筆記錄下來，這樣會更清楚。

02挖掘孩子行為背後的原因是精準回應的關鍵

孩子的表達能力沒有成人好，所以很多時候不開心了就喜歡用哭鬧來解決問題，但是，父母卻不都是有耐心的，有的父母會選擇用怒氣控制孩子，但最後隻是孩子被迫屈服，有的則會選擇“冷處理”，而他們卻隻做到了“冷”，并沒有做到處理。

那再次遇見問題時，我們首先要試着理解孩子的感受。

楊傑在《精準回應》中說道：“我不喜歡把教育看成某種技巧，教育的核心是感覺的融合，乃至内心的共鳴。”

有一次，作者去好友家做客，那時已經晚上9點了，朋友正在和數學輔導老師談話，原來，老師在給孩子輔導作業的過程中，孩子說眼睛疼，消極怠工，最後直接躲回自己的房間不學了。

如果是脾氣不好的父母，可能劈頭蓋臉就會一頓訓，可是，在作者的幫助下，這位媽媽沒有這樣做。她先是在自身上找了原因，那天因為開家長會，那天晚上的課本不用上的，但是，因為母子兩都沒有給老師打電話，導緻數學老師已經到了他家樓下，二人開完家長會隻好匆匆趕回去。在回家的路上，孩子就表示自己不想上課，還提出周五要将玩遊戲的時間補給他，結果媽媽卻回了一句“你就玩電腦積極。”

盡管孩子萬般不情願，但還是連飯也沒吃上了課，直到最後躲回房間。

其實，這件事分析起來并不難，從表面看，孩子确實有錯，但是，仔細想想，如果你本來已經做了不上課的打算，突然又讓你上課，還餓着肚子，心情能好嗎？而且本來玩遊戲的時間媽媽也不同意補給他，孩子心理當然會不舒服。所以，如果能夠站在孩子的立場上，理解他的感受，然後精準回應他的需求，那他自然也會理解媽媽的感受。

在理解了孩子的感受之後，我們再去看見孩子背後的需求。

《精準回應》中有這樣一句話：“如果孩子在家庭中總是遭遇拒絕與冷漠，他就會覺得這個世界不安全，在不安中孩子就會顯得膽小。”

看見孩子背後需求的第一步就是尊重，父母放下自己的權威，平等地對待孩子，傾聽孩子的聲音，認真回應孩子的要求。

第二步，給孩子最大限度的自由，同時學會坦然拒絕孩子，而且要記得，拒絕時要态度溫和，不能用譴責的方式回應。

第三步，在家裡提供一個有愛的環境，讓孩子覺得家裡是溫暖的、民主的，大人們是愛他的，願意傾聽他的。這樣，等孩子出入社會，才會覺得社會是有愛的。要記住，我們善待自己的孩子，社會才會善待他們。

03善用溝通技巧是精準回應的橋梁

著名心理專家馬歇爾·盧森堡說過：“也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，确實常常引發自己和他人的痛苦。”

父母和孩子之間同樣如此，明明充滿愛意，卻時常因為溝通不慎而引發矛盾。楊傑在《精準回應》中給了我們幾點建議。

1.認真聽，認真說

戴爾·卡耐基說過一句話：“如果希望成為一個善于談話的人，那就先做一個願意傾聽的人。”

楊傑在書中也提到：“我們不妨把‘尊重’‘傾聽’這些口号化為簡單的行動，像對待領導一樣，認真地對孩子說話，認真地聽孩子說話。”

比如，面對孩子到處亂跑，大喊大叫，如果媽媽不停地發布諸如“寶寶，小點聲，你太吵了”“小心桌子角，别碰着”“和阿姨打招呼，要有禮貌”這樣的指令，孩子是不會聽媽媽的，因為他們兩完全在不同的波段，而且頻繁而無效的指令會影響孩子的做事效率。

相反，如果媽媽能首先喊“寶寶”，等待孩子回應之後，再簡單說出自己的要求，反而更容易達到目的。

2.學會請求，而非命令

請求和命令有什麼區别？書中的解釋是，請求可以坦然接受兩種結果：答應活拒絕；命令則隻有一種選擇：必須服從！

作者的嫂子就抱怨過，說兒子鵬鵬總是拒絕自己，就連扔垃圾這種小事也會，還反駁她，說自己的事情應該自己做。但據作者觀察，事實并不是完全如此，其實很多時候媽媽總是會批評鵬鵬，所以鵬鵬因為害怕被批評所以就先下手為強，為自己找好了理由。

如果媽媽能把命令變成請求，做到接受拒絕，不僅孩子會願意幫忙，降低了大人的管理成本，家庭氛圍也會更加融洽。

孩子是獨立的個體，不是任由我們操控的附屬品，如果牢牢記住這點，接受拒絕也就沒有那麼難了。

《精準回應》強調：“教育中最棘手的問題，比如磨蹭拖拉、不主動不自覺、情緒急躁甚至不肯去上學等，從宏觀上看幾乎無解；但是，如果從微觀上入手，打磨好每一次回應，把我們的理解、尊重、鼓勵乃至要求和拒絕，用溫柔、準确、充滿人情味的方式傳遞給孩子，你就會驚奇地發現，孩子心中那塊堅冰，仿佛被置于陽春三月的和煦暖風中，竟漸漸地融化了。”

我推薦大家閱讀這本書的原因在于，我們很多時候都是按照自己的思維慣性去處理問題，不認真傾聽孩子說的話，也不去感受孩子的感受，經常唠叨、責備孩子，和孩子講道理，孩子不聽，就以發脾氣收場，卻還要求孩子能養成自主自律的好習慣，結果當然不會如願。希望大家通過閱讀本書，可以徹底改變“總是忍不住發火”的親子溝通模式，學會精準、有愛地回應孩子，培養自主自律的好孩子。

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