真正的人生不需要戀愛?我穿回了他給我表白的那一天，但是這一次，他不會再來跟我見面了，我來為大家講解一下關于真正的人生不需要戀愛?跟着小編一起來看一看吧!

真正的人生不需要戀愛

我穿回了他給我表白的那一天，但是這一次，他不會再來跟我見面了。

而這一次，我會拼盡全力保護住我要保護的那個人。

我叫鄭眠，睡覺的那個眠，但大多數時候，我都不太能睡着覺。

我的男朋友，叫羽白。名字很怪，人更怪。

羽白和我跟普通男女關系不太一樣，沒有人記得他，他不存在于這個世界上。

但他是真實存在的，我知道。

第一次見羽白，是在我失眠的第三年，在夢裡。

羽白出現的時候穿一身白色衣服，眼睛是琥珀色，頭發很長，泛黃，整個人的顔色都很淺，下一秒好像就要羽化登仙。

他出現的那一秒，我聽見了下雨的聲音，雨滴的聲音落在傘面上。

我跟他對視。

他看着我站在一片白茫茫的環境裡，沒有開口說話，我也沒有，我隻想走。

我大概是知道我在做夢，可我會疑惑，我為什麼在這裡。

羽白跟我說他的名字，很貼他這個人，白色的柔軟的羽毛。

“這哪？”我問他。

“我的家。”他說。

那一瞬間，我隻覺得他有病。

然後我的鬧鐘響，我醒過來，看見外面暗下來的天，手機上時間是八點。

我盤腿靠在沙發上，複盤那個奇怪又詭異的夢，夢裡的人的樣子太模糊，白色衣服和背景融為一體，我想不起來他的樣子。

手機鈴聲想起來，我的學長問我要最新的報告，我接他電話，聽他在聽筒邊仗着身份說不客氣的話，他說一句，我應一聲。

倒也是不明白，學長這兩個字，到底給了他什麼優越感。

在他最後說了句沒禮貌的話之後，我隔着聽筒罵他，說他如果不會好好說話就回爐重造練練怎麼說話再來和我聊，電話被我摁斷。我把手機扔在一邊，看着天花闆，方正的白色燈光晃着我的眼睛，人睡不好覺就會頭疼，我感受着太陽穴一跳一跳，胃部也泛疼。

我不知道什麼時候睡過去的，那個學長又跟我打了幾通電話，我把他屏蔽，所以一通沒接到。

睡覺的時候被鬼壓床，身體僵硬，耳鳴嚴重，剛剛做的夢在腦子裡走馬燈地轉。跟無數個失眠的夜晚一樣，渾渾噩噩地熬過去。

我是剛考進長濟大學的研究生，選的導師是最後迫不得已選的人，學校分配的宿舍被我拒絕，我甯肯在外面租房子。

我其實不是特别喜歡讀書，但相比找工作的奔波和更多元的社交，我更甯願讀書，我雖然不喜歡，但我很擅長，這是我唯一擅長的事。

我的生活就是一個大寫的“混”字，我每天都在混，然後在心裡猜，什麼時候會死。

我沒有朋友，是因為我抗拒社交，社交很麻煩。

我媽偶爾給我打電話，她噓寒問暖，我敷衍了事。

我沒有不愛她，我隻是不太有愛人的能力。

這個世界在我這裡是一個被無限拉長的甬道，陰暗潮濕沒出路，往哪走都是死路一條。

微博的熱搜在講新出的電視劇，在一衆的好看裡，有人說不好，被一窩蜂地罵。我看着他們講話，我不知道電視劇到底好不好，但是按道理，發表意見是自由，惡毒的罵人是病态。

語言是一把什麼樣子的劍，我曾切身體會過，它切實地落下來，切實地剌開血肉，我切實地看見一個活生生的人，在我身邊轟然倒塌。

我又見過羽白很多次，他每次都是一身白衣服，但是他的背景每一次都不一樣。

每一次的背景都很怪誕，色彩漂亮，粉色的連線電話，紫色的單人沙發，黑紅色的魚沒有落在魚缸裡，在我身邊遊一圈，整個場景被加上又舊又亮的濾鏡，一切都有違常理，但我很喜歡，或許沒有什麼地方，比待在現實世界更差了。

我和羽白很少聊天，他每次就待在我身邊，和我比誰更沉默。

我不是對他不驚訝，我其實對什麼都不太有激情。

他每次陪我三個小時，到點就離開。

挺見鬼。

最後一次，我在夢裡見羽白，是在一個很漂亮的場景裡。

藍天白雲小溪，沒有奇怪的蒙了一層霧的濾鏡，每一個地方都清晰明了。我沿着河岸走，這個地方剛下過雨，泥土沾到鞋子上，水流的聲音輕輕發出來，岸兩旁的青草帶濕氣，帶水珠，它們壓彎一根草，又從草尖落到地上。

這個地方很眼熟，我想不起來，但我也許在哪見過。

岸邊的房子被虛化，我走在被水打濕的泥地上，腳下一個打滑，差點栽到小溪裡。羽白拉住我。

這是我們第一次碰觸，我側頭看他，他的衣角被風卷起來，涼爽的風落在我的胳膊上。我看見了羽白的臉，完全的。

這一次沒有奇怪的濾鏡，我徹徹底底看清他，他很白，瞳色漂亮，雙眼皮，睫毛很長，鼻尖有顆痣。

我安靜看他，他把我扶穩，我聽見雨滴落傘面的聲音，這是三個小時要到的信号。再一次，我醒過來。

那些忽遠忽近的景和聲音消失掉，隻有羽白那張臉留在我的心裡。

下午的飯還沒有吃，我的胃向來不太好，我邊翻着外賣軟件邊站起身，站起來的瞬間身子彎一下，我扶着旁邊的小櫃子試圖穩住，但那個老舊櫃子早就搖搖欲墜。我手按下去的那瞬間，它在我面前四分五裂。

我摔到地上，看着那個裂成一塊塊木頭的櫃子，它上面放着一個陶瓷杯子，我昨天從櫃子裡拿出來看，忘了收起來，陶瓷杯子落在地上，碎成三塊。

我看着它。

房間裡很安靜，隔壁家前兩天在搞裝修，現在也一點聲音都沒有。

我坐在地上，看着那個摔碎的杯子，裂開的不規整的那一面沖着我。

我站起來把杯子拿起來，剛摔到地上的時候右手受了傷，血順着小指留下去，沾到杯子上，落到地面。我去卧室裡拿裝杯子的禮盒，又拿紙把血擦幹淨，把碎片放進盒子裡。

手上的血沒清理，流得哪都是。

門口外賣員在按門鈴，她看見我的手，愣一下，在她說話之前，被我關在門外。

第二天是周末，我的作息很怪，睡覺會醒無數次，每一次醒來我就盯着天花闆，我的腦子不太轉動，會想起來一些比較混亂的東西，想起來摔碎的陶瓷杯子，和留了很久才止住的血，右手隐隐作痛。

窗簾拉得很嚴實，我看見幾縷光透進來，約摸着這個時間已經是早上七點。

光落照在床頭，一層溫溫柔柔帶朝氣的光。

我從枕頭下面找到眼罩帶上，閉上眼睛數時間，腦子很清醒，眼睛很困。

隔壁家在裝修，聲音很吵。

我不知道在什麼時間睡着的，再醒過來，已經是下午五點。

早上明亮的光現在已經變得不明朗，我躺在枕頭上，感覺到胃疼得厲害。

三分鐘後，我終于起了床。

卧室門打開，外面是和昨天一樣的房間，舊沙發，老桌子。

但是地上的血被擦幹淨了，那張壞的七零八碎的櫃子被重新拼好，放在它原來放着的地方，上面放着我從來沒有用過的燒水壺，昨晚的外賣盒子被清理掉。

我靠着卧室門，以為是我沒醒過來，就靠着門緩了一會神。

但沒有作用，這個房間還是跟我看見的一樣。

于是，我以為是在做夢，下一秒，廁所的門被打開，有個男人站在我面前。

我聽見響動擡頭，看見那個男人的樣子。

羽白站在我的面前，我的房間。

我看着他，他望向我。

中間隔着兩米的距離，我确信是在做夢。

羽白走到沙發旁，拿起暖水壺往杯子裡倒水，水碰着杯壁的聲音和落到杯底的聲音，一起落到我耳朵裡。

羽白把水遞到我面前，我沒有動。

“喝水。”他說。

我擡手接過杯子，熱水的溫度傳到手心裡，燙得手往後縮一下，羽白的手頓一下。

他輕輕笑了一聲，我聽見了。

第二次接杯子的時候，我的手指壓在了羽白的手指上，那是我第一次碰男性的手。

熱水流過喉管，讓胃的痛感稍稍緩解。

那口水喝下去，我大概是意識到，這不是在做夢。

這個在我夢裡出現了很久很久的人，突然有一天降臨到我的身邊。

很奇怪，我看着他。

白色的衣服，長頭發，漂亮眼睛，鼻尖痣。

這一切都變得無比清晰。我不害怕他，我沒什麼害怕的，我連死都不怕，相比之下，我更害怕活着。

羽白說家裡冰箱很空，要我和他一起出去買菜。

我看他的眼神應該很奇怪，我拿着手機一邊翻一邊說要點外賣。

他摁住我，眼睛定定看住我：“去買菜。”

我的手被迫從手機屏幕上移開，我擡頭看他，覺得他管好多。莫名其妙到我的家裡，管我吃也管我喝。

羽白拉着我走到門口，勁兒很大，我拗不過他。

被鬧得沒脾氣，我坐在門口換鞋子，他靠着門看着我，在我伸手碰鞋帶的那刻，他蹲下來。

他的手落到我的鞋帶上，手指漂亮，系鞋帶的時候手指一動一動，我看見他的發旋兒，看見他顔色很淺的長發和被遮住的額頭。

第一次被别人系鞋帶，感覺很怪，在他要去碰第二隻的刹那，我把腳往後收，他手頓了一下。

“我自己來。”我說。

他沒應聲，收回了手。

我打開門，門把手上有東西掉下來，一瓶碘伏和一盒創可貼。我想起來昨晚上的外賣員和她落在我手上的眼神，低着頭拿出來一張創可貼粘到傷口上。

羽白看了我一眼。

我和羽白走在大街上，他和我并排，買菜的時候他對我選的每道菜都不滿意，他選了很久的菜，攤主說我男朋友一看就很顧家，就是穿得不倫不類。

我看了他一眼，聽着攤主的話點頭。

在回家的路上，他非要讓我去路邊的雜物店，我隻想回家睡覺，我很抗拒晚上這件事。

他脾氣真的很拗，不吵不鬧，但是站在店門口不走，最後不情不願走進那家店，在他的指示下買了一管熱融膠。

到家已經天黑，菜被放在桌子上，我看着那一堆菜無從下手。羽白沒說話，他很自然地走進廚房。

我以為他是要我買菜做菜，原來沒有，我隻是等了半個小時，他從廚房出來催我去吃飯。

兩菜一湯，賣相漂亮。

他把筷子遞給我，一言不發地坐在我對面。

再冷淡的情緒也會發生改變，于是我終于向他問出問題：“你從哪來的？”

“你夢裡。”

他答得模棱兩可，這句話好像也找尋不出什麼問題，我低着頭吃飯。

羽白很會做，熱湯流進胃管，味道很熟悉，像是我曾經待過的老房子，鼻頭帶酸氣，湯的熱氣熏着眼眶。

羽白遞紙巾到我面前，在他要碰到我時，我偏了下頭。

有眼淚莫名地出現在臉上，我習以為常。我的情緒算不上穩定，經常莫名其妙地掉眼淚，眼淚落下來砸到湯裡，我伸手接過羽白的紙。

他總是想碰我，這點很沒邊界感，他又從來不過問我，這點又留足空間給我。

他很奇怪，在一下午的相處之後，這是我從始至終的結論。

我吃了一頓熱氣騰騰的飯，胃很舒服，羽白在廚房洗碗，他什麼都不讓我做。

我坐在沙發上看綜藝，節目設置很無聊，但嘉賓很好笑，他們嘎嘎樂的聲音落在房間裡每個角落。

羽白洗碗和做菜的動作很熟練，他做完一切，甚至還在我面前放了杯牛奶。晚上十點，他讓我去睡覺。

我沒理他，我的睡覺時間從來都不固定，而且一個莫名其妙的男人，在你家待到十點，之後要你去睡覺，即使他一本正經，也難保不懷好意。

但是他關了電視，拉着我坐到床邊，把牛奶也放到床邊，然後拿出來一本不知道從哪裡刨出來的故事書。

那本故事書很眼熟，像是我的東西，但我很久沒見過。

在他讀故事之前，我問我之前是不是救過他，他來找我報恩。

他抿了抿嘴，沒答話，把牛奶遞到我唇邊。

不确定他究竟有沒有下藥，有沒有不懷好意，但不太重要，于是我把奶喝下去。他翻着故事書，翻到要讀的，然後讀出聲。

“快樂王子的雕像矗立在一根高高的圓柱上，俯瞰着城市......”羽白的聲音很好聽，他一整天都不太講話，這是我第一次聽他大段地講一個東西。

故事是王爾德的《快樂王子》，我小時候聽過很多遍，但小時候很不喜歡，因為我從小一直以為，阖家美滿幸福團圓，才是童話故事應該有的結局。

羽白念得很慢，他是真的希望我睡着。

我倒是沒有辜負他得期望，在他快講到故事結尾，我應該是進入了睡眠狀态。我長大之後開始喜歡這個故事，因為付出良善卻被摧毀才是正常的結局。

羽白為我擦了眼淚，我感受到了。

我是被鬼壓床弄醒的，打開手機看了眼時間，淩晨三點。

腦袋很痛，精神很差，我坐在床上，憑着那盞夜燈，看房間裡是不是隻有我一個人。

房間裡确實隻有我一個人，我又開始以為羽白是一場夢，隻是那場夢顯得格外真實。

我躺在床上，望着天花闆，它反着微弱的光，我又睜眼熬到天亮。

等第一縷光照進來，我打開卧室門想去趟廁所，外面房間收拾的很幹淨，我還在桌子上看見了被摔碎的杯子，它被重新黏合回來。

我原本以為東西碎掉了，再黏回來也沒什麼用，但我原本就不用它喝水，這個杯子本來就是念想，即使有了裂痕，依舊不妨礙它的念想價值。

所以羽白來過了，然後離開了。

我其實不懂他打破時空壁壘來見我一面的意義，是覺得我站在不生不死的邊緣，救一下我，再讓我行屍走肉地活下去。

真沒意義。

中午十二點，我開着電視放昨天那檔綜藝節目，嘉賓笑得聲音很大。

一道白光放出來，羽白突然出現在我面前。他依舊話很少，帶我出去買菜，回來做飯，動作一氣呵成。

冰箱裡冰着酸奶，我坐在沙發上看見他把吃得排列放好，他在煮湯的間隙看了我一眼，我揉了揉腿，他熟門熟路地進我房間，找了條毯子出來遞給我。

他站在沙發側邊，手指修長，電視在放廣告，客廳的燈亮在他頭頂，他很漂亮。

眼睛，嘴唇，鼻子，睫毛，都很漂亮。

晚上照舊，他硬要讀故事給我，遞我牛奶喝。

睡覺前，我在想，我到底為什麼接受一個陌生男人堂而皇之地出現在我家裡。也許是我掙不脫，也許是我不願掙脫。

第二天要去學校，醒過來時不到五點，又在床上熬到天亮。

這次其實睡得算久，隻是睡眠質量很差很差，我每晚都做很多夢，夢一層疊一層，羽白出現在我的生活裡，就再沒出現在我的夢裡。

等到七點，我起床洗漱，這次沒那麼難熬，從五點到七點，相比之前每一個夜晚，它都很好熬過去。

我洗漱完準備出門，看見桌子上的便簽，他昨晚幫我做了早餐，讓我熱一熱吃，但我快遲到，就直接涼的吃掉。

就這樣過了一周，我慢慢摸出羽白來來走走的規律，他不用隻跟我見三小時面，他可以在我的世界待十二小時，中午十二點到晚上十二點。

他每天來來回回就是來跟我做飯，哄我睡覺，帶我調作息。

我一定救過他，我想。

不然沒有人願意付出這些時間與苦難，就盼着你有一個正常身體。

等到周末，我的日曆上有個圈，桌子上的日曆擺件和手機日期都會提醒我。

那天我出門很早，因為我要做一輛時間很長的公交車。

公交車搖搖晃晃，在颠簸的路上行駛很久，最後停在最後一站。

有幾個熟人和我一樣從站牌上下來，他們向我點點頭，我點頭回應。

我跟着他們後面走，這邊前兩天剛下過雨，空氣裡味道好聞。

我站在那個地方門口，仰頭看着有點陰的天，太陽的光都是虛的，落不到人身上。

“長洲精神病院”幾個大字挂在醫院頂上，我熟門熟路地走進去，醫院裡人很多，醫護人員也很多。

這地方沒那麼吓人，也不是所有人都是不清醒，我跟很多人擦肩，有些人和我要見的人一個病房，看見我還會和我打招呼。

我打開門進去，我要見的是個女孩，很年輕，很漂亮，比我小一歲，花一樣的年紀。

她叫陳舒聆，她坐在床位上，看見我來很高興，眼睛都亮出光來。

我坐在她旁邊，摸摸她的頭發，說她頭發又長長了，她碰碰我，小小聲地跟我說話。

我陪她坐了很久，我們小時候經常這樣，不說話也可以在一起坐很久。

我們最開始坐在家門前的石墩上，後來坐在操場的樓梯上，再後來就坐在這張病床上。

我兩周來看一次她，她每一次都很高興我來，她會數着日子，數到這一天。

我陪她坐了很久，帶她去院子裡曬沒有熱氣的太陽，再後來天要開始下雨，我就把她送回去。

她催着我早點回去，說天陰了不好走。

她站在病房門口送我，每一次都這樣，眼睛亮亮的，肌肉一顫一顫的。

我回頭看着她揮揮手，她沖我揮揮手。

臨走前，她說要我多笑笑，笑起來很漂亮，她每次都這麼說。

她笑起來也很漂亮，隻是，她現在不會笑了。

我又坐很長時間的公交車回去，到家的時候天已經黑了。

我下了公交車往家的方向走，馬路上很熱鬧，路邊的燈很亮，這個時候是秋天，雨下很小，落到我身上。

我慢騰騰地往小區挪，離着很遠就看見羽白站在門口，他撐一把傘。

我隔着雨絲看着他，他靠着門衛的亭子站着，低着頭看地面，個子很高，一身白，手指拿着傘柄的底端，胳膊上搭着一件我的外套。好像是感應到我，他擡頭看我，眼神直直落在我身上。

确定是我之後一秒沒遲疑，撐着傘徑直走到我身邊，他站在人堆裡打眼，衣角被雨水打濕，整個人都帶着一陣冷氣，路人頻頻看他。

他站在我面前，把傘遞給我，我接過去的瞬間，他把外套抖開，披在我身上，冷氣被隔開。

他又自然地把傘接過去，打在我和他的頭頂，跟我一起在下雨天走回家。

他沒問我去哪了，出來隻是單純為我撐傘。到家就催我去洗澡，他去廚房煲湯。

我出來就看見湯放在桌子上，上面飄了一層油，很香。我看着那碗湯，裡面映着一個我的倒影，眼淚突然又落下來。

但也許，這次不算沒征兆。

我之前問羽白，為什麼這麼對我，他說為了報恩。

為了報恩所構建的關系要是一段多麼不牢固的關系，恩總有被報完的那一天。

“就算我救過你，你也不用這麼對我。”我說。

他不說話，拿了紙幫我擦眼淚，我想起來我離開精神病院時和陳舒聆揮手，我每一次離開陳舒聆都行屍走肉一樣回到家裡，再在全黑的環境裡熬到睡着。

但這一次不一樣，這一次有人拿了把傘來接我，家裡的燈也是亮的，廚房裡煲着雞湯，甚至在我掉眼淚的時候有人蹲在我面前幫我擦眼淚。

不可以在沒路的地方開出一朵花，如果花謝了，走在絕路的人要怎麼辦？

一個人，每天隻能跟你見十二小時的面，到點就離開，他哪天要是完全離開了，你怎麼辦？

“我不會走。”羽白說，“我能一直陪着你。”

很像假話，我淚眼朦胧地看着他，他蹲在我面前，稍微仰頭看着我。

我不記得，我在什麼時候救過他，像是童話故事一樣的東西，突然就降臨在我身邊。

我看了他很久很久，久到眼睛泛酸，我問我什麼時候見過他，他說在很小很小的時候。

他繞到我身後，拿着吹風機幫我吹頭發，吹風機的熱氣吹過我的臉，頭發絲落在臉上，有點癢。

我閉着眼睛想了很久，但我的記憶力很差，我想不起來他是誰，他說我不用記得，他記得就夠了。

下一周羽白知道了我的學校在哪，他中午來學校送飯給我，坐在餐廳看我吃完。等到下午放學再來接我，被我的導師碰見過幾次，私下誇我男朋友人真好。

我笑了笑，沒答話。

跟人解釋羽白的身份是件很困難的事，為了讓他不那麼奇怪，我還買了幾身衣服給他。

衣架子真是了不起，他穿什麼都很好看。

羽白每天勤勤懇懇又噓寒問暖，不管怎麼看，他都很像我男朋友。

羽白來到我身邊的第三周的周末，我已經能慢慢地睡一個時間比較長一點點的覺，即使我還是會做很多夢，但沒關系，我和我媽視頻，她會說我的臉看起來不再那麼沒有精氣神。

她在屏幕對面笑，說讓我照顧好自己，我輕聲應着她。

她這三年為我操了很多心，從陳舒聆出事之後，我就沒辦法好好過日子，那個時候，我周圍的人總是講，再過一陣子就會好起來的，人不會一直痛苦。

我也一直以為再過一陣子就會好起來的，但是這一陣子持續了三年，到今天，我都沒有好起來。

我和羽白中間達到了一種微妙的平衡狀态，我開始逐漸習慣他待在我身邊。

他知道我每兩周就要出一趟遠門，會估摸着時間到公交站台等我。不止一次我見到有小姑娘要他微信，他每次都跟人解釋他沒有手機，這個理由聽起來不太聰明，所以偶爾他會有些窘迫地被人罵。

我有一次看見别人罵她，然後笑出聲來，那天他高興了很久。

陳舒聆的狀态也越來越好，她當時住進醫院就是因為她自殘傾向非常嚴重，而且發起瘋來沒人攔得住她。

但是近幾年她已經可以很好地控制自己，除了喪失笑的能力以外，她依舊是我認識時候那個漂亮姑娘，她爸媽在和醫院商量，看再過多久她可以回家。

羽白開始教我做飯，我簡單地學會炒一些菜。

生活慢慢步入正軌，甚至因為太正而讓我擔心物極必反。

日子就這樣一天天地過，直到裂痕出現。平和生活裡的裂痕最開始沒有出現在我身上，它先出現在網絡上。

我的學校裡有個老師，他的妻子姓溫，姓跟人一樣，她是個很溫柔的人，我見過她幾次，每次說話都輕輕柔柔。後來我才知道，他妻子是個國畫老師，喜歡穿旗袍，畫得一手好畫，辦過一些畫展。

溫老師有次去接她的小孩放學，不知道為何就跟别人家長起了争執，過程被人記錄下來，畫面裡她删了人家家長一巴掌。

這件事在網上鬧了一陣，在事情結果沒出來之前，輿論場上的話題已經由真相的讨論變成雙方混戰，互聯網群情激憤，霸淩的對錯和扇巴掌的對錯最後變成了兩派争端，在不是非黑即白的世界裡所有人争着要一個非黑即白的答案。“理中客”“希望你以後的孩子也這樣被人欺負”等等這樣的言論拼命往互不相識的人身上扣，于是輿論場上多滾幾圈，話題的最後都是當事人的社會性死亡。

溫老師最後被迫辭職，即使真相是她的小孩被霸淩，對方家長溺愛小孩很嚴重，但因為她也是老師，所以就會有各種各樣的言論來證明她不合格。對面小孩的家長被人往家門口扔垃圾，他們對霸淩深惡痛絕，說教不好小孩就别生，她家小孩被孤立，沒有辦法去上學，小孩的母親兩個月沒有出過家門。

很多時候，真相真的重要嗎？

這個問題我問過我自己很多次，小時候我爺爺教我很多東西，他教我“但行好事，莫問前程”，也教我“雖不能至，心向往之”，可是諸如此類他教給我的話，長大就全部被我推翻。

因為人不能不求結果，如果人不求結果，世界就會逼着給你結果。

不到一周，這件事就尋不到蹤迹，輿論場上開始湧現新一批的人，傷害永遠存在，但是沒人在乎傷害究竟讓一個人成什麼樣子。

這些事情我沒親眼看過，但我不止一次見過溫老師的丈夫紅着眼眶和我的導師說話，溫老師之後來過一次我們學校，她不再說話，也不再對每個人露出溫溫柔柔的笑。

我見到溫老師的那天，羽白來接我回家，我看見他就開始掉眼淚，他把我抱進懷裡，手掌撫過我的腦袋。

我平生最怕一個人被物化，但是物化一個人偏偏變成最常見的事。

我哭了很久很久，我以為我的生活裡遭受一個陳舒聆就足夠，原來不夠。

這件事情發生兩周後，我去看陳舒聆，而我如果知道我會遇見她，我一定不會在那個點走下那班車。

那天我跟陳舒聆講故事，她很喜歡童話故事，有些人受了傷害，童心都沒被磨滅，我看着她笑，她翻的故事書是羽白常讀的那一本，那一篇是《快樂王子》。

她很喜歡這個故事，她小時候讀到這個故事就哭，因為死去的燕子和倒塌的雕像，因為善良和愛意，我小時候聽見這個故事就會哭，因為它為什麼不是一個美好的結局。

我念到“他吻了快樂王子的嘴唇，掉到他腳下，死了”，她的眼睛就變得亮晶晶，她沒辦法做表情，表現不出來難過和快樂，但是她的眼睛一直都很亮，會落淚，會表達愛，收獲過很多疼，但每次都要問我“你過得好嗎”。

我看完陳舒聆坐在公交車上往外看，我第一次那麼認真看窗外的風景，公交車和很多車擦肩，路過很多站台，天上的太陽總是陰陰的。

車還沒到站，我就先看見羽白，他穿着我買的黑色衛衣，眉眼柔軟，我走下來，他把我護在路裡面，和我并排走。

他低着頭，問我今天吃什麼，剛剛和我擦肩的女孩，退了一步回來。

她站在我面前，叫我名字：“鄭眠。”

我側頭看，最後一次見那張臉是近四年前，但我還是一眼就能認出她。

她臉上帶着小心翼翼，我看了她一眼，沒答話，繼續和羽白往前走。

那個女孩跟在我身後，想要叫我名字，但是又閉嘴，她好像有莫大的歉意。

但歉意有什麼用，歉意又不能還給陳舒聆原本的生活。

她不知道跟了多久，又走掉了，我沒再回頭看，羽白和我微錯一步，站在我後面，他杜絕我和一切讨厭的人見面的機會。

這座城市總是下雨，昨天剛下過雨，地面上很多地方都是濕的，不知不覺就進入冬天，數着時間來看，羽白和我相遇已經有了三個月。

我應該沒有那麼喪了，至少我媽沒有那麼擔心我，我之前在家的時候，她坐在我旁邊，和我并排坐在床上，我那一陣子總是想哭，就眼睛虛虛地聚在一個點上，以防眼淚落出來。

我媽沒看我，她隻說了一句話，我靠着那句話撐到了今天，她說：“要是你出事了，我怎麼辦？”

我聽着那句話沉默了很久，然後我就那麼活着，我一直以為我要永遠這麼活着，後來我就遇見了羽白。

羽白幫我隔開讨厭的人，護着我往前走，準備帶着我去菜市場買菜，天上又開始飄雨。

我倆站在攤販前挑菜，攤子左側有一灘水，我認真看着菜，往旁邊走的時候一個不小心，腳底打滑。

羽白反應很快，至少沒讓我摔倒地上，但是腳崴了。

崴得不嚴重，隻是當下走路有點慢，羽白看了一眼逼仄狹窄的路，在我面前把腰彎下來。

他說：“上來，我背你回家。”

已經距離我當小孩的年月很遠了，也很久沒有人在說要背着我回家。

我緩慢地趴在他背上，他身體的溫度傳到我身上，他背着我走，一個腳印一個腳印印在地上。

外面的路燈已經亮起來，馬路上行駛着很多車，但誰也沒開口說要不要叫輛車，路燈照在羽白和我身上，照亮他落在地上的每一個腳印。

“下雪了。”我說。

冬天的第一場雪落下來，雪很小，沒等落到我身上就會化掉，在路燈最亮的那團光下面，可以看見許多許多的雪花往下落。

羽白背着我走得很慢很慢，他問我：“還疼嗎？”

“不疼了。”我說，“能走路。”

他沒再答話，依舊背着我一步一步地走，那條路我們走了二十分鐘，走到雪勢變大，走到雪片落在羽白頭發上，把他的頭發打濕。

我看着雪片在他頭發上融化，看着他頭發濕掉，我擡頭看着那些在路燈最亮處的雪花。

它們很漂亮，和黃色的光混合在一起。

現在很漂亮，我和羽白和雪片混合在一起。

小時侯我爺爺背着我，長大後羽白背着我。

他想背着我，我想被他背着，我們路過賣玫瑰花的人，她把花遞給一對情侶，說祝他們長長久久。

我聽着他們說話，然後心跳起來。

羽白把我背回家，把我放在沙發上，先進浴室拿了毛巾出來，他的手碰到我的頭發，頭發隻是帶着一點點濕氣。

他動作很輕，像他之前每一次幫我擦頭發一樣。

我臉有點紅，房間開着暖風，我靠在沙發上，看外面的雪一片一片落下來，後來變成一團一團落下來。

羽白蹲到我面前，要看一眼我的腳踝，其實它一點事情都沒有，但是他很愛操心。

他确定我沒事，才起身準備去做飯，他起得有點急，腦袋磕到我的下巴。

我“啊”一聲，他反應過來，低頭看我，我被磕得疼，眼睛裡有淚。

他湊我很近，低頭看着我的下巴。

他的呼吸落到我臉上，帶熱氣，有點癢。

我的眼睛看着他的鼻子，距離很近，那是我第一次離男性那麼近。

空氣應該變少了，我臉很燙，我聽見羽白問我話。

腦子宕機很久，我才反應過來，那句話是——“你願不願意往我這邊走一走。”

在我反應過來的那一瞬間，我親了他。

那是我第一次接吻，我感受到羽白在笑，他大概是嫌我很笨，但其實我沒覺得他聰明到哪裡去。

在睡覺的時間點，他把我抱到床上，雙腿騰空的那瞬間，我有種不真實感，我離他的臉很近，我一擡頭就能看見他的下巴。

第一次見他的時候我連他的臉都看不清，三個月後，我和他在咫尺之間。

羽白在睡前跟我講故事，他真的有很多各種各樣的故事可以講給我聽。

但我睡不着，我不太能睡得着。羽白就待在我身邊，和我聊一些沒有用的話，他說他有一個别人不知道的名字，我問他叫什麼，他小小聲地笑，告訴我叫“阿習。”

那個時候是晚上十點，還有兩個小時，我就又要和他告别，我很舍不得。

那是我第一次愛一個人，愛就是舍不得。

這次在他走之前，他在我耳邊跟我說明天見，我聽見了。

眼淚從我的眼角落下來。

遇到一個好的愛人會讓愛變成一件足夠浪漫的事，即使他每天隻能在固定時間和我見面。

我倆的生活和以前一模一樣，他做飯，接我放學，在公交車站等我，晚上對我說晚安，但也不完全一樣，我們在下雪的窗前接過吻，一起站在街角的琴房聽他們彈情歌，一起在面包店門口商量買一個小蛋糕慶祝相愛這件事。

相愛是浪漫的，生活會好起來的，我開始相信。

在深冬季節，我帶羽白去見了陳舒聆，那次陳舒聆等我等的有點久，但是她看見我身後跟着别人的時候又很快樂。

這個世界上有一個人用超過愛她自己的愛來愛我，陳舒聆希望我可以戀愛，希望我可以活在生活裡，希望我把命當命，她拼命地希望我好。

可是她自己都沒好起來，我怎麼能好起來。

有些傷疤也許一輩子都沒辦法結成痂，它隻能變成被逃避的事，我們閉口不提，以此假裝着生活一定會平順。

大多數時候，人類都是這樣，逃避是一個有效解決問題的方式。

我上一次見溫老師，她和丈夫已經不再紅着眼眶，有一天我看見他們去吃中飯，溫老師回來手裡拿着一小束花。

她笑得很溫柔，說話還和以前一樣。

我不知道傷害是不是不存在了，還是他們已經完全解決它，又或者隻是閉口不提把它當成往事和沒結痂的傷疤。

其實都不太重要，我，陳舒聆，溫老師，每一個人，無論任何一種方式，能支撐自己活下來，就是最好的那種方式。

陳舒聆馬上就要回家了，我這一次來看她，給她帶了一束花，那束花很大。

我們彼此陪伴這麼久，卻從來都沒有送過對方一束如此鄭重的花。

那天我在辦公室看溫老師拿着一束花，在羽白來接我的時候，她剪下一枝花送給我。

那朵花上面還有水，亮晶晶的，很漂亮。

我拿了一束花送給陳舒聆，她的眼睛亮晶晶的，很漂亮。

再過不久她就可以回家了。

生活可以一直這樣下去嗎？我們為什麼不能和傷害老死不相往來呢？

我和羽白堪堪趕上最後一班車，天已經完全黑下來，車上人很少，前面坐着一些人在睡覺。

他在後面偷偷親我，我一直在笑。

公交車微微搖晃，頭頂的燈特别亮，我們一直一直在笑。

車到站，羽白下車之後回過身來拉我，牽手變成常事，他的掌心一直很暖暖。

“鄭眠。”我再一次在走過站台之後被人叫住，還是上一次那個女孩。

她很奇怪。

我想不明白她，我像是塊骨頭，她跟條狗一眼看見我就走不動道。

她站在我面前攔着我，她朋友在她身邊，有點疑惑地看着她，她不走，像是有很多話要跟我說，我覺得她腦子不好，羽白拉着我要走，她說出一句對不起。

我看着她，我笑了一下，有很多話卡在我嘴裡，我想罵她，但是又突然覺得和這個人說話沒有用。

她拽住我的衣服，除了那句對不起，又講不出别的話，我等了好久，她跟我說：“陳舒聆最近好嗎？”

我一個巴掌落在她臉上，她沒資格叫她名字，陳舒聆過得不好拜誰所賜。

我眼睛應該很兇，我直直跟她對視，周邊很多人在看，有人錄像。

她說對不起，真的很抱歉，說她良心不安，說這一巴掌她應該挨。

我沒聽她講完話，硬生生把她胳膊拽下去，拉着羽白走。

她哭出來，她朋友在後面跳腳，說她都道歉了，我幹嘛揪着不放。

我笑了一下，轉過頭看着她掉鳄魚的眼淚：“道歉在我這确實沒用，我睚眦必報，你要是真滿懷歉意，你就也去受一遍她經曆過的事情。”

她隻留眼淚，不敢再講話。

我很沒骨氣，背過身就開始掉眼淚。

我情緒激動就掉眼淚的毛病改不掉，但我真的恨透了她，那一巴掌遠遠不夠。

但如果沒有後面的事，這件事情也隻到那一巴掌就停止。

視頻被人發在了網上，剛開始沒鬧很大，沒人樂意看倆小妞吵架，所以即使有幾個人私信罵我，也或許有幾個人私信罵她，我都當沒看見，隻要陳舒聆好好的，這些都不重要。

我一直以為陳舒聆會好好的，直到那個女孩在網上發了一封道歉聲明。

她把自己之前的所作所為軟化掉，說自己夜不能寝，夙不能寐，很抱歉當年用不當手段和我和陳舒聆競争，希望求得我們原諒。

我看她倒是大言不慚，當年的一部分同學開始出來講話，加害者和旁觀者齊聚一堂，事件本身又被拿出來遛一遍。

評論下面的熱評開始滾動式變化，我看着那些評論，就好像回到陳舒聆從樓梯掉下來的那個下午。

我和陳舒聆從小就是好朋友，我們兩個住隔壁，幹什麼都愛一起，包括上大學，我和陳舒聆一個學校一個專業。

開學的前一天晚上，我和她在一起睡覺，我們在暢想上大學的生活，那個生活可以多燦爛，我和她可以一起去周邊的小城市旅遊，可以加社團，認識新的朋友。

陳舒聆從她的桌子上拿出一個禮物給我，那是一個粉色的杯子，她的是藍色，它們是一對，我滿心歡喜地收下，那是我們是好朋友的證明，再後來，它是我們生死相依的證據。

在那些少女心事裡，苦惱和暢想都是甜蜜的，我從來沒想過，結局會是這樣。

我們班有個女孩叫聞芝，我人生經曆的第一通謠言來自她，因為一個很重要的競賽名額。總有人覺得毀掉一個女孩最好的方式是造謠她和别人有染，我一直不太理解這是為什麼，但是它最有效，小道消息散在風裡，就被送往各個地方，很多人開始覺得，鄭眠等同于一個垃圾的代名詞。

她不僅不自愛，而且毀掉教育本身的公平性。

那些話不知道傳了多久才落到我耳朵裡，但一般情況下，落到當事人耳朵裡時，它已經經過了好幾輪的咀嚼與編排，我剛上大一不久，我們整個學院的大一幾乎都知道哪個班有個女孩不是個好人。

校園的小道論壇上匿名蓋樓蓋了很多層，陳舒聆在網上替我駁回去，她不匿名，一句一句和别人怼，她爬樓爬到消息最開始發出來的地方，查了很久，落到和我競争名額最嚴重的人身上。

那個女孩是聞芝，她匿名發了很多話，引導網暴我和陳舒聆。

我被全班孤立，在路上被人指指點點，沒有人真的走到我跟前罵我，但是日子依舊不那麼好過。那是我和陳舒聆離開家的第一年，我們從小就被教導的善意和尊重，在那一年我不知道為什麼有人不信這個東西。

而比現實世界永遠嚴重更多的，是網絡世界，互聯網造謠是最沒有成本的事，毀掉一個人的方式就是拼命給她潑髒水，我和陳舒聆站在風暴中心裡，我在風暴中心勉強算事出有因，她站在風暴中心是因為她一直走向我。

那是我人生第一次被人那麼堅定地選擇，全世界的髒水都落到我們身上，校園論壇裡的謾罵飛得到處都是，私信每天打開都是很多難聽的話，後來不止在校園論壇，還有其他社交平台，即使事情沒有鬧大，沒有上熱搜，可是事情也絕算不上小。

陳舒聆有天在我身邊哭了很久，因為有自稱是我們高中同學站出來，她說陳舒聆知三當三，有人說她看面相就不是什麼好人，有人給陳舒聆發私信，說希望她去死。

陳舒聆不是因為謠言難過，她隻是沒辦法想明白，明明他們連一句話都沒有和她說過，可是給一個人扣帽子卻可以這麼輕易。

他們每一個人都在罵一個名字，可那個名字對标的那個人又究竟是誰。

我和陳舒聆在這些謾罵裡，究竟是一個人，還是一件沒有生命的物品。

他們還把我們當人看嗎？

我爺爺在世時，陳舒聆和我跟着他學毛筆字，我爺爺一生正直，如果他知道這個世界沒有按照他所想的長成一副善待每個人的樣子，他該有多難過。

陳舒聆和聞芝吵架，那天她發燒，但是為了我，她在樓梯口攔住聞芝，讓她澄清真相就可以了，匿名也可以，但是聞芝說她什麼都沒做，她有多無辜呢，她說後面的謠言都不是她講的，明明引導網暴這件事的始作俑者是她。

陳舒聆問她為什麼不解決問題，她說她解決不了，她說她也不知道什麼是假的，什麼是真的，例如她當小三這件事的真假性就不一定。

因為解決不了，因為其他謠言太多，因為也許沒人聽，所以公布最開始的真相這一步就可以跳過。

陳舒聆身體本來就不好，被她氣到一口氣卡在胸口裡，走廊的瓷磚地面剛被拖過，地面是濕的，她腳底打滑，身子往側邊歪，她伸手希望有人拉她，但電光火石之間沒人來得及反應，她從樓梯上摔下去。

那時我剛給陳舒聆買完退燒藥，準備去教學樓找她一起上課，我走到二樓的樓梯口，看見很多人圍在那兒。

我的心跳得很快，拼命把人群撥開，我看見陳舒聆躺在地上，二十分鐘前她還在跟我說，下課請我喝奶茶。

我看見站在旁邊的聞芝，她說的第一句話是：“我沒推她。”

那句話變成我午夜夢回的夢魇，她真的沒推她，可是呢？

可是我和陳舒聆又做錯了什麼，陳舒聆又做錯了什麼。

謾罵不會因為她受傷害就停止，逐漸的論壇裡分出來兩派，一派在她受傷害後為她說話，一派依舊孜孜不倦地鞭笞她。

而我，我消失了。

而始作俑者和這件事情本身在聊什麼，不重要了。

最後剩下的，是陳舒聆為了我，受到了傷害，我無能為力，聞芝退學，沒為這件事留下一句抱歉。

但其實，加害者一直沒消失過，因為在這件事情裡，有一個算一個，全是加害者。

論壇的讨論變了很多次，但沒有一個人想了解過，陳舒聆的自殘傾向有多嚴重，她有很長一段時間沒辦法和人講話，她再也沒有辦法做表情。

她要怎麼辦呢？她要怎麼才能從傷害裡走出來？

我有很多很多抱歉的話想對她講，可她從來不怪我。

我要怎麼辦呢？我要怎麼做才能讓她好起來？

四年後，我滿心歡喜，以為她終于能回家，她不會再害怕，我們逃避這件事逃避的那麼好，我們的傷疤藏得那麼深，但原來沒用啊。

羽白陪在我身邊，他想把手機拿走，我看着滾動式熱評看了很久，我看到有人說：“現在的小孩真是脆弱啊，動不動就生病。”

這句話我聽過無數次，而今天它大咧咧地站在所有人面前。

是不是因為我脆弱，我熬不過苦難，所以苦難本身就沒問題。

我給叔叔阿姨打電話，讓他們不要給陳舒聆看手機。

我以為這樣可以解決問題，但聞芝敲響了陳舒聆病房的門。

“我太愧疚了，我要給她道歉。”

“我良心不安，我睡不着，我譴責了自己很多年。”

她把自己的事情拼命弱化，說得像是不痛不癢的玩笑話，我和陳舒聆像是心理不健全，所以才會過得這麼不好。

歉意最怕自以為是，她那麼愧疚，怎麼連道歉方式都選不好。

即使陳舒聆是受害方，還是有一些人說風涼話，有人罵我扇她巴掌，慷他人之慨最不耗費經曆。有人罵我，還有人發私信來罵陳舒聆，曾經落在她身上的話語，如今依舊落在她身上，我隻能安慰自己，還好這些傷害隻落在時間縫隙裡，這一次她聽不到别人罵她。

“要往外看，要向外走。”還有很多人說。

可這有什麼用？

她試過了，又被人毀掉。

陳舒聆爸媽跟我打電話，告訴我她的病情加重了，我一邊接電話一邊哭，那是夜裡十一點五十，我抱住羽白一直掉眼淚，羽白把我攬在懷裡，拍着我的頭發。

手機的數字顯示到十二點整的一瞬間，我眼睜睜看着他在我懷裡消失掉。

他隻能陪我到十二點，我的愛人拼勁全力也隻能陪我到十二點，我的朋友，待在醫院裡，她一定很害怕。

我發瘋一樣跑出去，我攔着出租車，但我看起來像個瘋子，沒有人願意載我。我控制不住我自己掉眼淚，我掉過很多次眼淚，上一次這麼無助，是陳舒聆摔下樓梯。

有一些人加我微信，想要跟陳舒聆道歉，我把他們一個個都拉黑，有些人仗着小聰明，查出來陳舒聆的地址，聞芝為了緩解心中愧疚，順着那些地址，不管不顧就要去看她。

她會說什麼我都能想得到，“我很抱歉”，“對不起”，這些話有什麼意義。

我站在馬路上不停地流眼淚，右手在下樓的時候蹭到牆，留了很多血，血把屏幕染紅，我拉黑一個個不知道從哪裡搞到我微信号的人。

我不知道的是，當年鬧得兇的幾個人，他們拉了一個群，在裡面商量要怎樣跟她道歉，要聞芝代表她們去道歉。但其實，他們不出現，就是對她最大的歉意了。

他們道歉是為了讓自己心安，不是為了求得原諒。如果真的有人在乎她，就不會有人傷害她。

我好想羽白，可是我怎樣都找不到他，我好想我爺爺，他一定有解決事情的辦法，可是誰我也找不到。

我們明明那麼努力地在忘記了，世界怎麼連忘記的權力都要剝奪走。

羽白第二天來找我，他看見我的那瞬間就把我拉進懷裡，他又愧疚又無措，可是我們誰也無能為力。

我隻能掉眼淚，一直一直掉眼淚，眼淚把他的白色衣服打濕。

他曾經蹲在我面前，說一定一定不會離開我。

但原來，我們每一天都在告别。

羽白把我的手機收起來，陳舒聆的媽媽說我現在過來也見不到她，她沒辦法見人。我躺在床上，看天花闆，羽白躺在我旁邊。我們兩個人誰也不說話，就望着頭頂那堵白牆，一直看呀看。我突然起身，走出門直奔廚房，我那個時候的精神狀态一定很差，我進廚房門三秒後出來。

“你去哪？”羽白問我。

我把手舉在他面前，傷口沒有清理，我拒絕讓他清理：“買藥。”

我要往門口走。

“你站住。”

他看着我，我回頭看他，我們在這個房間裡對視過無數次，沒有一次這麼劍拔弩張。

“把刀放下。”他說。

他了解我勝過了解這世上的一切。

“你放心，我不殺人。”我說瞎話給他聽。

“你把刀放下！”他邊說邊走過來把我抱起來，抱進卧室，從我口袋裡把折疊水果刀拿出來藏到帶鎖的櫃子裡。

我的手在拍他的背，傷口被拍開，血染紅了他白色衣服。

“以暴制暴沒有用。”他把我攬在懷裡，力氣很大。

我惡狠狠掙開他，站在他面前，他坐在床上，我把頭低下來，手按在櫃子上，和他對視，右手的血落在地上，我感受不到痛感，地面留下一灘紅。

我突然就笑了，我跟他說：“放屁，以暴制暴最有用。”

道德是最沒用的東西。

我如果第一次跟她見面就殺了她，陳舒聆就會好好活着，就會依舊漂漂亮亮地過她想要的生活。

“你能不能告訴我，她一個在十八九歲最明亮年紀的女孩，他們是怎麼看面相就看出來她不是一個好人的，是怎麼能不了解她就下定義說她應該去死的。

彰顯自己看起來是個好人，彰顯自己嫉惡如仇這麼重要嗎？比一條人命還重要？比一個人的清白還重要？”

言語是利刃，這件事所有人都知道，隻是因為刀沒落到他們身上，他們就可以開解自己：其實，我說的話也沒有那麼傷人了。

羽白坐在床上坐了很久，我知道他說不出來話，我知道我的脾氣不應該發在他身上。

我知道他跟我一樣恨那些人。

可是我們都無能為力。

羽白躺在我身邊抱着我，上一次外賣員送來的碘伏和創可貼還留在家裡，他幫我處理好傷口，就想盡辦法讓我睡覺。

但是我睡不着，我把頭埋在他的懷裡，很低很低地哭出聲，這是第一次，我哭出聲來。

我要怎麼辦呢？我要怎麼辦陳舒聆才會好起來？

我問羽白：“你殺了我好不好。”

羽白在看我，眼睛看着我的眼睛，我的樣子印在他的眼睛裡，那一瞬間我有很多難過沒來得及開口，我想，他一定也有很多難過沒來及開口。

羽白，怎麼辦，我殺了她好不好。

羽白的手一下一下拍着我的肩，我哭了很久很久，久到他在我身邊慢慢消失，我終于嚎啕大哭，上一秒他還抱着我，下一秒他就消失掉。

整個房間裡隻剩下我的哭聲，聲音落到牆上又回彈。

我哭到嗓子啞下去，拿出手機，在床上坐了很久，終于打出了那通電話。

“明天，我們見個面。”

我一夜沒睡，像我之前沒有遇見羽白一樣，睜着眼熬到天亮。

早上六點，我坐上那班公交，我從來沒有這麼早去過精神病院，以前一直都期望陳舒聆睡個好覺。

時間顯示到八點，我下車，站在站台旁，快要過年了，風吹到臉上即使很烈，但空氣裡還是帶着些年味。

我走到陳舒聆的病房，隔着門縫看她，她被約束帶綁着，因為她自殘傾向太嚴重，一松開她，她就想盡一切辦法傷害自己。

我看着她，她仰着頭看着天花闆。

“她是睡不着嗎？”我問護士。

“是，她閉一會眼就睜開，想得太多，腦子靜不下來。”

我的眼淚落下來。

她沒看見我，她就一直一直看着天上。

我站在門口，看了她一個小時，卻沒有再和她說一句話，我找護士要了一張紙，在上面寫了一句話給她，這是我最後留給她的話了。

精神病院不遠的地方有幢爛尾樓，我約聞芝是九點，我到的時候已經九點十分。

我走到最上面那一層，她站在上面看風景，我不知道她為什麼敢赴我的約，是真的以為我不會把她怎麼樣。

我慢慢地往她那邊走過去，我離她很近，她看見我了，我隻用往前走一步，就能把她推下去。

我看着她那張臉，那張臉讓我做了四年的噩夢，讓陳舒聆也做了四年噩夢，我每一次夢見我被一堆人指責，她是站在最中心罵得最狠的哪個，我每天晚上都喘不過氣，我覺得我欠陳舒聆太多太多，我要怎麼償還才能把所有都還給她。

“你為什麼要和她道歉呢？”

“她已經那麼辛苦了，你為什麼不能放過她？”

她的頭發被風吹起來，她穿着一件大衣，是一件大牌的新款，耳環很亮，款式也好看。

“你過得真好啊。”我盯着她的眼睛一直看，看到她退縮。

她在我面前跪下來：“對不起，真的對不起。”

她說也有很多人罵她，她說傷害人的滋味她嘗到了，她說她很愧疚。

她哭得很可憐，相比之下，我真的像個施暴者，我的手放在口袋裡，今天我很聽話，我沒帶水果刀。

我把手從口袋裡拿起來，幫她捋了一下被風吹起來的頭發，然後伸手把她拉起來，她扶着我的手，她手很涼。

我看着地面，樓很高，下面是雜草叢生的地面。

好可惜，沒辦法和羽白告别了，今天早上沒吃飯，人真是容易養刁，胃又開始泛疼。

以後都沒辦法吃到羽白做的飯了。

我和聞芝面對面站着，她大概以為我原諒她了，我沖着她笑了下。

怎麼會呢？

我和她一起墜下去，她臉上全是驚恐，你看，可以道歉，但更惜命。

時間堪堪走到十點，下墜的瞬間，時間都被拉長。

我寫給陳舒聆的紙條隻有八個字——年關将至，保重身體。

我還沒跟我媽打電話，也沒和羽白留一句話。

好遺憾。

我在很漫長的遺憾裡，突然一下被人抱進懷裡。羽白用盡力氣抱住我。

他這次提前了兩個小時來見我，我不知道他為此耗費了多少力氣。

羽白把我抱得很緊，我周遭的環境開始改變。

我終于想起來，我在哪裡見過他。

在很小，很小，很小的時候，我隻有八歲。

那個時候，我和陳舒聆有個小本，我們在裡面寫故事，有很多公主，每一個公主過着怎樣的生活，粉色的連線電話，紫色的單人沙發，在我身旁遊來遊去的魚，那些都是我寫的。

我拿給他看過，我第一次見他，在我爺爺的書房裡，我爺爺的書房很大，書占了很大一面牆壁，在大書櫃的旁邊，有一個小書櫃，那裡面裝着我的童話書，小時候我一一念給他聽。

羽白是散在時空裡不受約束的旅客，要找到時空漏洞，才能出現在一個時空節點裡，他們要一直一直尋找，直到尋找到一個可以為他們亮綠燈的世界，他們才能留下來。

他來到我的空間的時候，年齡和我差不多大，連名字都沒有，他在我的時空裡沒有找到下一個漏洞，就隻能待在這裡。

我小時候就不害怕他，什麼東西都拿給他看，他就一直待在書房裡等下一個口子，他不識字，我就拿着童話書讀給他聽，一個字一個字教他，那本童話書就是他念給我的那本，我一直找不到，是因為他離開的時候把它帶走。

而我也終于知道伴随羽白出現和離開的聲音是什麼，是我和他告别的下雨天，我帶他溜出去，雨滴落在傘面上，我告訴他這個聲音很好聽，我還告訴他，這裡是我的家，是藍天白雲和小溪，是和我爺爺一起老去的房子。

羽白來我這裡，他那麼記得我，是因為他覺得我陪着他走過了一段他很無措的時光，讓一個和我差不多大的他，在尋找接納他的世界的路上，不用體會一些惡意。

他為了報什麼樣的恩呢？

一個小孩，少不更事的一次收留，這算什麼恩情呢？他要記那麼久。

我念《快樂王子》給羽白，念到最後我泣不成聲，那是我念給他的第一個故事，他把它們全部放在心裡頭。

羽白剛來這裡的時候，沒有名字，我爺爺的書桌上放着他剛剛教我練的毛筆字。那是個習字，上面是一個不完全的羽字，下面是白，是一個繁體字的習。

我一本正經地跟他講，這是學習的“習”，意味着讀書。

所以，羽白的名字，是我取的。

但是我把他忘記了，忘記得那麼徹底。而他真的讀了很多書，講了那麼多故事給我聽，我的眼淚落下來。

那條時空隧道很長很長，羽白帶我下墜了很久很久，我不知道我會到哪裡，我緊緊攥着他的手，我一直以為，他一定會和我在一起。

我醒過來是在精神病院，陳舒聆趴在我旁邊，她說我剛剛睡着了，她翻着那本童話書，這是羽白常讀給我的那本，我帶這本童話書來找她的那天，是我近四年第一次遇見聞芝的那天，是羽白背我回家的那天，是羽白第一次對我表白的那天。

是一切都還來得及轉機的時間節點，羽白想盡辦法讓我回到陳舒聆受傷害之前。我跟陳舒聆告别，在之前，我用很大的力氣抱了一下她。

我好想告訴她，我遇見了一個人，一個很好很好的人，他幾乎交付了他的全身心給我。

那本童話書我留給陳舒聆，她剛剛讀《快樂王子》又紅眼眶，她跟我說，如果所有人都不用受苦就好了。

陳舒聆還問我，有沒有記得我小時候和她一起寫的故事。

我好想告訴她，我兒時和她暢想的所有事，有人一一幫我實現了。那些我和陳舒聆勾畫的藍圖，羽白請我一一見過，我以為陳舒聆和我一樣全都忘記了，原來她所有都記得，她受了那麼多苦，可是那點美好她全都記得。

她那一整顆被童話和善意包裹的心一點都沒丢。

我走之前最後看了一眼病房和陳舒聆，童話書放在桌子上，她和羽白兩個人，把《快樂王子》這兩頁翻得都留下折痕。

陳舒聆像往常一樣和我揮手，我向她揮回去。

我知道羽白不在我身邊了，因為下墜的最後，他松開了我的手。

我走出醫院，我不知道在童話故事裡，羽白和陳舒聆想做什麼人物，但我想做那隻燕子，善意不夠多，但愛意溢出來。

天上的雲很漂亮，我的家裡再也沒有羽白了，我們還沒來得及好好告别。

很多事情都沒做，但結局也隻能如此。

而我，隻願做那隻燕子。

我坐在公交車上，公交車搖搖晃晃，我知道我這趟下車會遇見聞芝，我可以坐到下一站避過她，但如果我這一次避過她，下一次難保不會再遇見。

我看着窗外的天漸漸黑下去，車穩穩當當停在站台前。

我随着人下車，這一次站台旁，再沒人來等我，再沒一個人蹩腳地拒絕别人要微信，也再沒人和我并排走的時候微錯一步，把我護在路裡面。

“鄭眠。”我被叫名字。

這一次我沒走，我大大方方地看向她，她一定不知道她曾經被我從爛尾樓上推下去。

她想說的話每一句都知道，可我一句話都不想聽。

我離她很近，像是舊友。

“下次見到我就當不認識我，不用跟我道歉，你在我這兒得不到好結果。”我這次沒有扇她巴掌，我不會再給這件事任何在網絡上發酵的機會。

“你沒資格讓我原諒你，如果......”我湊近她，“如果，你再敢在任何地方叫我名字，或者提起陳舒聆的名字，我一定不會放過你。”

在我準備離開的時候，我又想起一句話，我在人生鼎沸的站台旁和馬路邊，笑着貼上她的耳朵：“如果，你敢和陳舒聆見面，我一定一定會殺了你。”

我話說得很輕，她抖了一下，道歉多重要，什麼事情都比不得她的命重要。

我幫她拍拍衣服，輕輕笑了笑：“上大學的時候你就知道的，我從來不說謊，陳舒聆可以為我做的，我都可以十倍地償還給她。”

聞芝面如土色地離開我。

我不知道她還會不會用她那自以為是的歉意去互聯網上求其原諒，但我也會把證據整理好，法律途徑或者網絡途徑，我也都可以和她碰碰面。

隻要她不碰陳舒聆，我們就可以相安無事地過活。

很多人在這件事情裡隐身了，有些人注定不會受到懲罰，而我甚至連那些人是誰都不知道。

我總是無能為力，無論是面對我愛的哪個人。

我走回家，沒再去菜市場，也沒有崴腳，天空先下雨，之後又下雪，羽白曾經背着我走完這條路，雪落到他的頭上和我的頭上。

我們實打實地相愛過，如果以後都見不了面，也當這一生都一起走過來。

以後，再也不會有人對我這麼好了，以後，我又拿一顆心怎樣去愛别的人。

我打開家門，這個家裡存了我最多的記憶，我看見每一處都會掉眼淚。

那時，我一直以為，羽白即使消失了，也會有人記得，他是我的男朋友。

可等我見到溫老師，她折了一枝花給我，她說希望我能遇見一個很愛很愛我的人。我跟她說我有男朋友，她見過，溫老師和她的丈夫還有我的導師，都很驚訝。我去常去的菜攤買菜，我問老闆我男朋友常買什麼菜，老闆說她不記得我男朋友。

羽白不隻是消失在我的世界裡，他連存在都被抹去，他不曾存在過，那我和他相愛的證據是什麼。

我有很多很多的難過。

原來在我年幼時，我不是自發的忘記他，而是沒有辦法記得他。

所以他曾經走到我身邊，隻是為了拯救一個，注定會忘記他的人。

我也從沒想過，羽白為了找到我，和我見面，花了多大的力氣，他找到接納他的世界，就不可以再飛到别的時空，但是他很會鑽時空的漏洞，他找到一個能和我見面十二小時的漏洞，每一次都偷偷地過來。

我不知道他怎樣在十點找到我，也不知道他用了多大力氣把我送到這個剛剛好的時間節點。

我或許永遠都想不明白為什麼他跨越千山萬水，披風踏雪，隻為做一件事，就是走向我。

他愛一個人的方式為什麼是，走到她身邊，願為她落下來。

我的生活像以前一樣，我也時刻關注着聞芝的動靜，她很惜命，所以學會做一個閉嘴的人，陳舒聆馬上就可以出院了。

我開始讀書。

我爺爺說，人一定要多讀書。

我長大确實變成一個很擅長讀書的人，但我想的，他一定不是想讓我成為隻會上學的人。

但我再沒讀過除學科以外的書，他大概是會對我失望的。

我開始看很多書，偶爾會看到一些羽白講給我的故事，會想起來我和她曾經曆過的所有事情，我開始好好吃飯，按時睡覺。

這是羽白最想看到的事，他當初來到我身邊，隻是為了讓我活下來。

後來他不僅拯救我的身體，還教我愛人的能力。

我從來不擅長為自己活，但他大概想要我為自己活，真抱歉啊，羽白，我大概這輩子都沒辦法學會這件事。

但我可以一直好好活着，為了你。

這一次，我會記住你，我一定不會忘了你。

我讀的書越來越多，就會越來越想起我爺爺，想起他教我“雖不能至，心向往之”，也教我“但行好事，莫問前程”。

他是真的相信，因為人是世界的一部分，所以你做什麼，你的世界就是什麼樣子。

做個好人對于我而言是件難事，可外賣員送的創可貼還放在家裡；羽白花了大半年的時間，拉着我一步一步走；陳舒聆終于出院了；溫老師找到了一份新的工作，還特地帶了甜點跟我吃；我的導師人很好，擺架子的學長被他教育要學會尊重人；我媽和我打電話，說她很想我，周末抽空要來看我，她說謝天謝地，我最近有在生活。

算起來，也有一些善意落到我身邊。

世界的善惡分兩面，但是沒辦法作比較。因為惡比善多，就對所有人失望的話，那其實羽白也會對我失望，他就不會來到我身邊。

我就不會記得他。

羽白沒有告訴我的，他小時候聽我說的第一句話，是他躲在書櫃後，我爺爺教我念：“雖不能至，心向往之。”

我的研究生馬上就要讀完了，時間過得很快很快，将近兩年，我沒有見過羽白。

他再沒出現在我的身邊，也再沒出現在我的夢裡。

在我讀研的最後一個冬天，我和陳舒聆約了某天見面，我走在見面的那條路上，路過我和羽白一起聽情歌的琴房，路過我們買小蛋糕的面包店，路過旁邊廣場養了魚的湖。

下雨了。

即使阿習不在我身邊，我也始終覺得他在我看不見的地方陪着我。

我踩碎鋪在地上的落葉，它們裂開的聲音很好聽，我偶爾會難過，我和羽白還有很多事情沒來得及做，我隻剩下回憶了。

那些回憶拼盡全力也鋪不滿我的生活。

我快要走到這條路的盡頭，雨落在我的頭上，我穿着一件白色羊絨大衣，領子把臉包住，讓我看起來很暖和。

蛋糕的香味飄出來，琴房的琴音很脆，冬天的雪都還沒落下來，我卻總覺得時間馬上要走到盡頭。

雨勢加大，風吹起來，樹上剩的幾片枯葉落下來。

“鄭眠。”有人叫我的名字。

“阿習。”我聽見我在老舊書房裡叫羽白的名字。

羽白一直盼望着我好好生活，他若是有機會，可以來看看我，我真的很認真地好好活着。

我不會讓他失望的。

陳舒聆開始發微信給我，問我什麼時候來。

手機彈窗的聲音一直響，我仰頭看着灰色的天，時間馬上要到盡頭。

雨滴落在我身上，我聽見了雨打傘面的聲音。

“鄭眠。”

這一次是真的有人叫我的名字。

雨停了，我以為什麼時候冬天的雨也像夏天的雨一樣不講道理。

雨滴落在傘面上的聲音很大，像我第一次送羽白走那天的聲音一樣大，它們充斥在我的耳朵裡。

“鄭眠，回頭。”

我說的，時間會到盡頭的。

我看見他了，這一次是真的。

我轉身和羽白面對面，他站在我面前，打傘，穿白衣，眼睛漂亮，鼻頭有顆痣，傘面覆在我頭上。

我忘了我要說什麼，但我一直相信的，因為我在這，他總會走到我身邊。

我從不怕等一等。

“好久不見。”

我說的第一句話。

“你過得好嗎？”

第二句。

“你還走嗎？”

這是第三句。

“阿習。”

他往前走了一步，風刮很大，天上的雨變成初雪，和他跟我表白的那天一模一樣。他并排和我站在一起，又微錯一步。

雪花落到傘面上又消失。

我和他在初雪裡慢慢走，走了很久，久到時間都停下來了。

而我感覺到了。

這一次，他沒松開我的手。

他牽住我了。

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