再也不見。

輕愛的Mr.Tao：

倘若我可以像無數次演練的那樣這樣喚你，

倘若我們之間稀少得可憐的交集可以稱之為故事，

倘若我可以在這個尋常的日子給你寫下一封不怎麼尋常的信，

多麼熟悉的客套話呵，（笑）

我當然可以，因為這是我的事情，從前是，現在也是。

雖然我很願意将之稱為一見鐘情，但我們都知道那不過是見色起意。

可我依然覺得很奇妙，畢竟我們曾在一所學校待了三年，卻是在離别前夕有了初見。

也不奇怪，多少人擦肩了無數次，也隻是繼續趕自己的路，片刻的停留也不曾有。

而有的人隻是目光有了一瞬的交彙，卻生出無限羁絆。

放心，我不過是停留了片刻，僅此而已。

此刻再想起那個破舊的考室，那個悶熱的上午，不再有當初的抱怨，取而代之的是感激與懷念。

我所慶幸的是，自始至終，我們之間的狀态就像那天的兩句“謝謝”那樣清淺。

就像一陣風，一片雲，隻是隐隐約約知道它來過，至于具體的模樣，因為并不曾留下什麼痕迹，所以不記得是應該的。

很多人問過我為什麼要在高考前選擇去跟你表白，原諒我總是将自己的喜歡搞得聲勢浩大，我的回答就像我給你寫的信那樣認真而随意。

我說，這不是我能選擇的事情啊，喜歡了就去表白了呗。

是的，盡管聽上去是那麼可笑，但我給你的第一封情書，倘若那也叫情書，是在我思考着某一道題目望着你的背影發呆時，這樣一個奇怪而可愛的念頭就冒了出來。

那張紙條實在是很無聊的東西，以“你長得有點帥，我有點喜歡你”為中心思想，全程跑偏。

不過這都不重要，畢竟最後，滿滿一篇你也就記住了“不知道你有沒有男朋友或者女朋友”這一句而已。

我卻上瘾了似的，每日一篇，比寫作文積極多了。

我更加深刻地認識到，時間嘛，擠擠總會有的。

有時候是午休，有時候是晚自習，也有無聊的課程，被花在了這看似浪漫的消遣上。

同你一樣，我已經記不起那一張張草稿紙上寫的内容（不要問為什麼用草稿紙寫情書，問就是沒錢）。

我隻記得每一次寫完後，穿過被我撕碎了多少葉片的小葉貞子，穿過打下巨大陰影的香樟樹，穿過不緊不慢轉悠着的彩色風車，兩百來步的距離，走到你面前，把它交給你。

鎮定自若地，理直氣壯地，無可奈何地。

鎮定自若是裝的，理直氣壯是天生的，無可奈何是不知從何而起的，忍不住，也沒有刻意叫自己忍。

我不知道我這麼做的意義是什麼。

從一開始就知道結局仍要開啟的故事，它的價值大概就是讓這世上的草稿紙，中性筆筆芯以及餐巾紙用得更快一些吧。

好了，現在我要絞盡腦汁去回憶你給我的反饋了。

是第一次正面傳遞時詫異的“你是不是給錯人了”，

是某個雨夜楞樗樗的“謝謝”，

是彎下身透過草叢的揮手緻意，

是偶然在食堂的相遇單方面的照面。

我從那些珍稀的瞬間瘋狂汲取快樂，仿佛擁有了生生不息的歡喜。

現在回想起來，我們之間最大的遺憾，我單方面以為的，大概就是在别離之後我又要來了你的聯系方式吧。

或許很多時候,我們應該把那個句号放在一個合适的位置。

比如放在高考最後一堂英語考試前她來到他的考室窗外喊出的那句“加油”，這樣至少很久之後想起仍然有一份溫情。

而不是煞費苦心一點一點吞噬了自己曾有過的美好幻想，讓故事終止在一些冰冷乏味的讨論。

也不能完全說是冰冷乏味。

我喜歡你在貴州雲南遊玩時給我發的照片，很是矯情地想象着以後自己去到這些地方，回憶起曾經有個男孩子給我分享的風月，簡直眼淚都要掉下來了。

也喜歡你發的語音，慵懶的，随意的，就像你對我的态度。

不必得意，這并不能說明你更了不起，我才不是跟你聊天時要斟酌語句的小心翼翼的女孩子。

很好，這實在是有助于我們早日結束這有着巨大時差的聊天啊。

我承認，最後删掉你是有賭氣的成分，（不會吧，不會現在都還不知道被我删了吧），也是因為實在是覺着沒意思了。

要知道，我本來就不是一個多麼熱情的姑娘。

想起在給你的一封信中我說我這叫一封陌生女人的來信，實在汗顔，我哪裡有她的真摯、執着乃至癡狂。

曾經無比矯揉造作地将信的數量控制在了十八這個數字，可是我忘了你是不會看張愛玲的吧。

故事的結局終究是一樣的，盡管無數次說着明天見，你還是沒能出現在我的明天裡。

最近一次的交集，是在某個夢裡。

已經記不清具體的内容了，隻知道在夢裡面挺開心的，我們都是。

盡管我曾一度沾沾自喜，憑着對你不抱任何期待的喜歡，在夢醒時分，還是忍不住歎氣。

算啦，不得不說，你還是挺了不起的啊。

那麼，還是說再見吧，

取的是你理解的“再也不見”的意思。

一個你不會再想起的女孩

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