有這樣一種相處模式：

兩個人彼此相愛，卻很少主動聯系彼此；明明進一步就能确定關系，卻因為兩個人的優柔寡斷，猶豫不決，最終導緻錯過了緣分。

我渴望你主動找我，但一看到你不主動，我也不願意主動找你了。

于是，兩個人的熱情也逐漸被澆滅了。

為什麼親密關系裡，人們會陷入這種“内耗”與“對抗”之中呢？

對方很喜歡你，卻不主動找你的原因

1、自卑，膽怯，自我内耗

喜歡上一個人，與之伴随着的必定是“自卑”。

即使平日裡，他是一個自信，樂觀的人，在愛情裡也會變得自卑。

因為我們的潛意識裡，會放大愛人的優點，将愛人塑造成一個“完美的，不允許被亵渎”的存在。

對方之所以不主動找你，是因為此刻的他正是陷入了這種精神内耗的狀态。

“我不能主動聯系他，會吓到他”

“我這樣糟糕的人，他怎麼可能會喜歡我呢？算了，我還是死了這條心吧。”

“他肯定不喜歡我，要是他也喜歡我，怎麼可能不來找我呢？”

你看，當他陷入這種自我懷疑，自我否定，自我猜忌的狀态，又如何會主動找你呢？

除非在這場精神内耗中，他最終戰勝了自己，鼓起勇氣跟你表達愛意。

2、你的某些行為，刺激到了他

比如說：

他總是給自己找理由。

“我之所以不主動，是因為他對我的态度比較冷漠”。

在你與對方相處的過程中，你的表現過于冷漠，常常忽略他的感受，讓他在你身上感受到了“疏離感”，“冷漠感”。

因此，他愈發不敢主動找你聊天。

除非某一天你能夠改變對他的态度，讓他逐漸不那麼害怕跟你接觸。

從本質上來說，他們的這種行為，是将自己的原因怪在你身上。

就像失戀：

對方跟你分手後，逢人便說分手的原因全都怪你，都是你的錯；

每次遇到了共同好友，都會痛訴你是一個“渣男，渣女”。

他從來都不願意承認自己的錯誤，而是把這一切怪在你身上。

這種行為，就屬于“錯誤歸因”。

将自我的因素怪在外部因素中，習慣把自己從麻煩中抽離出來，然後把問題轉移到别人身上。

盡管對方很喜歡你，可他連追求你的勇氣都沒有，就在心中不斷腦補你的形象。

這算什麼？這是怯弱。

他對你的愛，也無法掩蓋他内心的膽小與坦誠。

真正的愛，一定會給他帶來勇氣。

如果一個人始終不主動，還是說明他不是那麼愛你。

首先，停止精神内耗，合理分析自己的優勢與劣勢。

用心理學術語來講，這叫“認清自己”。

一個人有幾斤幾兩，别人不知道，難道自己還能不知道嗎？

你需要給自己做一個完整的評估，将自己的優勢與劣勢寫在一張紙上，然後進行對比。

比如：

男生的優勢是工作穩定，收入穩定，有車有房；劣勢是個子不高，身材一般，顔值一般。

女生的優勢是長得漂亮，性格好；劣勢是工作一般，收入不怎麼高。

隻有明确自己的優勢與劣勢，才能對自己有一個較高的認知。

當然，你也要問清楚自己：

“我想跟什麼樣的人在一起？”

“我到底喜歡上他身上的哪些特質？”

其次，換一種心态跟喜歡的人相處。

不要一開始就抱有太強的目的性跟喜歡的人相處。

即使你很喜歡他，也不要上來就表白。

人家還沒有了解你，都不怎麼認識你，你的表白隻會吓到對方。

所以，穩紮穩打，逐漸融入對方的生活中，讓他把你的存在當成習慣。

每天聊天，當成朋友，培養好感，建立共同的興趣愛好，偶爾約會等等。

這些手段，都能讓你們的感情快速升溫。

最後，該表白時，一定不要猶豫。

如果對方也對你産生了好感，就等着你主動表白。

可你到了這一步，忽然放棄了。

放棄的原因，是因為你的自卑，因為你害怕被拒絕。

為了避免拒絕，你幹脆放棄表白。

這個理由，多麼可笑啊。

人應該為自己勇敢一次，為感情勇敢一次。

在愛情中，即使輸得再狼狽，也沒有人會笑話你。

如果你連一場刻骨銘心的回憶都沒有，那人生的路上該多無聊啊。

總結：

對方喜歡你，卻不聯系你的原因：

1、自卑，膽怯。

2、錯誤歸因。

如何改變這種困境？

1、審視自己，衡量自身的價值。

2、減少目的性，換一種身份與對方相處。

3、該出手時就出手，不要猶豫。

今日話題：

喜歡一個人，你會主動還是被動？

（文章配圖來源網絡）

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