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淺語原創簽約作者：淺羽慕 | 出品

本文屬原創首發，轉載請與作者聯系，違者必究

導語

馬頔登武漢草莓音樂節演出，一首《南山南》引現場數萬樂迷與其大合唱。馬頔現場激動地表示：“此前我一直沒想過能夠和胡德夫老師同台演出。我一直聽他的音樂，包括他以這個年齡能唱出這樣的嗓音和創作出這樣的歌，都是現在華語音樂人裡應該沒有像他這樣的去做的，十分讓人尊敬。”

市場，終究還是要靠作品說話，人氣，最終也隻是一時的浮華。

——簽約作者淺羽慕

淺羽慕：情感專欄作家 、自由文字愛好者出品，寫過專欄、出過小說、立志做一個文字的雕琢人。此文為獨家投稿，撰寫的《你經過了我的全世界》将與“淺語原創”平台首發。

南山南馬頔 - 孤島

聽南山南的時候，是去年，正迷茫一個财經文案怎麼下手，便是習慣性的随手翻翻音樂推薦消遣放空，手點了進去，思緒随着節拍越走越遠，随即而作文案，越看越覺文藝。我是這樣開頭的，

【自從搬了“新家”，我每天都可以享受到270度的江景，但這個地點的神奇之處就在于，它可以看穿整個上海：向北，可以看到船廠的舊廠房，那是過去的上海；正中，可以看到正在修建的高樓，那是現在的上海；向南，面對的是陸家嘴的高樓大廈，那是未來的上海。

這就像是我的奇怪身份：面對客戶時，我是逗比的文案君；面對同事時，我是呆萌的小淺；而在這篇文章中，我就是我。

如果說這世界上有什麼東西最讓我興奮，那一定不是到賬的工資或者理财通裡增加的那幾毛錢收益。我喜歡的，是那小姑娘那飄揚的裙擺。那淺色系的棉紗，那自由搖曳的姿态，那恰到好處的高度，總是那麼讓人心馳神往。】

……

回歸這首歌，今日小淺與你分享的，是我最愛的這首歌後面 的故事。

我寫過一首歌，叫《南山南》，常有人聽完後說它太悲傷，接着問起，這首歌裡是不是有一個故事。我說，你聽到這首歌的時候，它就已經和我無關了，你掉的眼淚，才是隻有你自己知道的故事。

每個人都是一座孤島，獨自在海上飄飄搖搖，當你看厭了沿途的風景，你一定會遇到它，并在它南面的海岸上短暫停靠，有一瞬間，你自以為是會和它永遠接壤，卻想不到還有一天，你會再次起航。

1

小崔：那時候，如果她說天空是綠色的，我都會咒罵藍色。

她在另一個城市對我說：“在這邊的幾年，我一直在想，我們終歸是太遙遠了，不光是距離。每天我都在害怕，害怕每個早安晚安和那些不必要的寒暄，直到有一天我再也不敢看，也不敢去确認你的生活裡全部都是我了，因為我的未來裡好像已經沒有你了。我想要的是一個能陪着我并肩而行的人，不是一直在後面追着我卻讓我一直遙不可及的你，我們分手吧，不要再聯系了。”我不知道怎麼解釋當時的心情，也沒想過她會對我說這些，好像一直以來我的堅持都像個玩笑，所有人聽得聚精會神，可一笑了之以後，就各自走出了這場遊戲，隻留下一個講故事的我在原地自言自語。

過了很多年，我們已經不再那麼遙遠了，她再聯系我，是邀請我參加她的婚禮。我沒去，一個人回了母校。那一年見證我們第一次陰差陽錯牽手的操場，已經雜草叢生，荒廢了很久的教學樓被一家公司買下來改成了倉庫， 回憶也像堆放在裡邊的貨物一樣，被鋪上了灰塵。我走到那棵樹下，挖出了小時候我們一起埋下的許願瓶，兩張字條上寫着——

她：今生非你不嫁。

我：要她一輩子幸福。

2

老郭：我們大學相識，她不覺得我帥，我也不覺得她有多漂亮，隻是很多瞬間讓我們開始相信彼此就是對方的絕無僅有。

那年我們一起來到北京，在五環邊上租了一間10平米的隔間，生活貧苦但很幸福。每天我們一起買菜做飯，一起打掃房間，一起設想多年後在北京擁有一套屬于我們的房子。有時候我會彈琴給她聽，她總是用略帶倦意的眼神看着我，滿是笑意，直到午夜降臨我們相擁而睡，就像在預習着十年後我們在一起的日子。

在那塊屋檐下，我們度過了最快樂的一年，一年之後，我離開了。那年我爸去世，本來身體很好卻一夜之間輸給了中風，留下了我媽一個人。他們就我一個孩子，我爸已經走了，家裡隻剩下我一個男人，我沒有能力把我媽接到北京，唯一的辦法就是我回家。那年，我離開了北京，還沒看到希望的生活就被現實抹去了前路，留下了 她一個人。她說，她不恨我。

回家後，我找到了一份穩定而乏味的工作，在當地算是不錯了。我媽的精神狀況好了不少，隻是還在經常叨念着我爸生前的事，說着說着自己就哭起來。發第一個月工資的那天，我偷偷回了次北京，到每天接她下班的樓下坐了很久。我沒去見她，留下了2000塊錢讓朋友帶給 她，剛來北京的時候我答應她每個月發工資除了寄去家裡的，剩下的都歸她管，現在自己拿着錢，反倒不知道該怎麼花了，想來想去，還是留給她吧。

3

小陌：人生有太多遺憾，我最遺憾的就是沒明明白白對她說一句“我愛你”。

4

杜X：我們在一起13年，還是沒能走到最後。

高中畢業我名落孫山，父母對我失望至極，把所有希望和疼愛都給了弟弟，我一個人離開家去了很遠的地方上學。那時候，她每個月都省吃儉用，攢下錢坐一夜火車來看我，我從來不以為然，就連她每一次走，都沒送她到過車站，繼續荒唐着自暴自棄，消磨在遊戲和各種姑娘的暧昧之間。突然有一陣她沒來看我，後來我才知道她懷孕了，一個人去做了人流手術，堕胎後大病了一場，其間竟一直沒有收到過我的電話和消息。那時候她開始對我心灰意冷，提出分手，決定聽從家裡安排，和一個大她很多的男人結婚。那一天，我才知道自己即将失去的是什麼，我不顧一切地來到她身邊，跪在她面前，哭得像個孩子，求她别離開我。她也哭了，含着眼淚卻笑着說：我們不分開了，以後我們要好好的。

畢業兩年後，我們結婚了，我和朋友合夥開了一家什麼都做的公司，雖說沒什麼錢，但終歸是穩定了下 來。一天一天地忙着，但原本平凡的生活卻不再平淡了。工作之外的應酬多了，回家的時間少了，她每天都會在家做好飯等我，隻是經常熱了一遍又一遍，最後還是倒掉。每天應該溫馨的時刻，卻漸漸演變成了無休止的争吵，她受不了我常常到半夜才爛醉如泥地回家，盡管她知道我是為了家。我對她的關心和唠叨也越來越不耐煩，盡管我知道她是因為愛我。在第13年的時候，我們還是離婚了，那天她為我們做了最後一桌飯，兩個人安靜地吃完，在陽台上抱着哭了很久。這是我們第三次抱在一起哭，上一次，她還穿着婚紗，我穿着禮服，在我們婚禮那天。原來13年，是我們的失散年。

我們曾經都幻想過很多種愛情，那是那個年紀裡最豐盛的晚宴，每個人都在自己繪出的布景裡以夢的方式歡笑着，推杯換盞着，繼續奢望着誰都不曾離去，也不會離去。可笑的是，沒有人教會過我們如何面對分别，宴會散場，夢醒的時候我們已是酩酊大醉，甚至不曾擠出一個微笑，還來不及告别，就這麼長大了。

我們開始圖謀起悲傷，每天在長夜裡奔跑，隻為在天亮前精疲力盡，逃避天明時充滿光亮的生活，做上一場第一次遇見她/他的夢。

後來的幾年，我們會假裝很好，假裝不高興，假裝誰都沒走，山南海北地留下腳印，在某個景色下駐足良久，長長地歎出一口氣也不言不語，回憶起所有的畫面，再一一說出再見，我們終于學會了道别，卻不再說情話，隻說謊。

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