每天哭是什麼感覺呢？

一輩子遇到所有不好的事情每天都輪流在腦子裡轉是什麼感覺呢？

閉上眼睛，翻來覆去在床上睡不着是什麼感覺呢？

那時候覺得死亡好像才是唯一的解脫。

即便我記得我還有很多快樂的源泉，比如美食帶來的味覺上的快感。

可是在那個小鎮裡，我卻覺得自己往後的生活毫無指望。

21年7月在醫院查出了抑郁症，去檢查也是因為自己每天真的太難受了。

無法集中注意力去做事情，每天情緒都很低落。

身體也有很多不适的症狀，比如頭痛得無法入眠，去醫院卻查不出原因。比如腸胃脹氣，有時候下班會不停的打嗝反酸。比如乳腺增生，醫生給開了藥，還叮囑要讓自己心情好一點，可是我做不到呀，心情我也想控制，可我控制不了。

走着路，坐着車，眼淚就突然像斷線的珠子不停的往下掉。

那時候就希望自己能好，畢竟誰希望一直痛苦下去呢？

全部的希望都在這小小一盒藥上，到家後父親卻把藥拿走了，說是副作用大，不讓我吃。

那時候每天寫日記，就是今天哭了，又哭了，中午哭了，晚上哭了。

有時候難過的原因甚至可以是十多年前發生的某件事。

比如，世博會那年一家人去上海玩，我走丢了，父親找到我就給了我一個巴掌。

比如，兒時母親帶着三個孩子過橋時，她被問起更愛哪個孩子，回答對三個孩子的愛都是一樣的。

比如，有人告訴我，當時懷我，就是想要個男孩才懷的。

比如，七八歲的時候，想奶奶爺爺哭了，被父親威脅再哭就掐我。

比如，十三四歲的時候，用刀往胳膊上劃血道子，被父母發現了。

比如，初中的時候，我的不快樂那麼明顯，母親隻覺得看我不順眼，叫我假笑也要笑。

但每次難過，都有一個開端。可以是母親讓我曬衣服，讓我洗碗，也可以是摔了一跤，聽到了一些不想聽的話，看了一本讓人回憶起從前種種不快的書。

21年12月，那天我在百度上搜死法，在淘寶上搜藥，有那麼幾天，真的是不想活了。

淘寶給我推了心理咨詢熱線的電話，給她講了我被父母困在老家不讓離開的事之後。她說：“你已經成年了，沒人能困住你。”

是這樣嗎？之後和父親談完離開老家的事後，我再一次情緒異常激動。我說：“你不同意我離開這兒，那我要吃抑郁症的藥，你不是說我受不了你就給我吃嗎？我早就受不了了！！！”他突然沖上來給了我好幾個耳光，邊打邊說：“說你兩句，你就受不了了？！”

被打之後我在想什麼呢？你有本事怎麼不殺了我，怎麼不拿刀捅死我呢？打完我之後，他心裡應該是前所未有的暢快吧。畢竟還沒到老家的時候，他就說早就想打我了。

那天，我收拾好了東西，準備離家出走。剛走到了小區門口，卻碰見了親戚，又被拽了回來。那個心理咨詢熱線的人不是說，沒人能困住我嗎？可為什麼，我還是被困住了。

22年2月父母終于同意，我和姐姐到了深圳，離開了父母，離開了那個偏僻的小鎮。

心情突然就變好了，生命裡突然就不再灰暗了。也會有遇到不開心的事情，比如面試失敗，暴雨還要做核酸，錢越來越少等等。但是再也不會每天沉浸在痛苦裡，無法抽身了，也再沒有了輕生的念頭。畢竟，深圳還有那麼多我沒吃過的好吃的，沒去過的5A級景點。

即便我到這裡不能夠三餐不愁，住較大的房子，睡非常舒适柔軟的床，擁有獨屬于自己的房間。但是我的心理狀态真的好了無數倍。

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