怎麼安慰别人高情商回複?我相信，有一種溝通場景非常常見，那就是安慰，下面我們就來說一說關于怎麼安慰别人高情商回複?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

怎麼安慰别人高情商回複

我相信，有一種溝通場景非常常見，那就是安慰。

每個人都會遭遇到挫折，當對方來找你傾訴時，如果你是一個善于安慰的人，那麼毫無疑問，你們之間的關系将會更進一步，安慰這種溫柔的力量，能療愈他人的傷痛。

但如果你不知如何應對，很有可能會拉遠兩人的關系，出現我們不想看到的結果。

我自己曾經就是一個不善于安慰的人，在安慰别人的過程中，我不知道如何去表達，如何去溝通。

而這導緻的結果非常糟糕，有時顯得我鐵石心腸，更多時候，則是用力過猛地安慰他人，引來他人的嫌棄。

而在系統學習了安慰他人的心理學知識和實操方法後，我變成我朋友圈的心靈導師，常常有人深夜找我傾訴，坦露自己的傷痛，向我尋求慰藉。

對方在接受到我的安慰後，常常誇贊我：“你情商真高，太會安慰人了。”

安慰的力量讓我收獲了真誠和友誼，我為“心靈導師”這樣的稱号感到自豪！

善于安慰别人的人，在大家眼中就是一位高情商人士，大家遇到煩心事、挫折時，都願意找你傾訴，和你說說心裡話。

這麼高情商的人一般都是社交網絡的中心人物，誰不想成為這麼受歡迎的人呢？

所以，學會正确地安慰他人，這對我們維護人際關系來說，非常重要。

那麼今天，我們就來介紹一下：安慰他人的正确姿勢和實操方法。

當别人遭遇挫折時，你認為，什麼樣的安慰才能療愈對方的心靈？

很多人在這裡就有一個誤區——認為安慰需要表達同情

乍一看好像沒什麼問題，一個人遭遇到不好的事情，我們自然而然地心生同情，和對方說“沒事，會好的”“節哀順變”。

但是，這些話隻能表達你是在圍觀，雖然你出事了，但我沒啥事，所以我表達一下慰問。

所以這種話聽起來有點居高臨下，所以有時候對方會回複：“我不需要你可憐我！”

聽起來像是對方不近人情，但實際出問題的是我們這一方。

所以，安慰不是表達同情心，而是表達一種同理心，如“我可以理解你”“我也和你一樣難過”等等

同情心和同理心的差别在哪，舉個例子你就懂了：

被英國人稱為“人民的王妃”的戴安娜王妃，就是一位富有同理心的人。

有一次，一位舞蹈童星艾利突然發現自己身患骨癌，在截肢手術後，她再也無法登上自己夢想的舞台。

很多人到醫院來安慰她：“你一定會好起來，上帝會保佑衛你，我的孩子。”，還有的說：“我們會為你祈禱，你一定要加油！戰勝病魔！”

但這個孩子一言不發，僅僅是點頭緻謝。

戴安娜王妃同樣來到了醫院看望她，注意看她是怎麼安慰的，她說：“我的孩子，我能理解你的感受，你現在肯定很傷心，沒關系，你痛痛快快地哭吧，我就在你身邊。”

孩子突然淚如雨下，因為她聽過各種各樣的安慰，卻沒有一個人，能像戴安娜王妃這樣，真正地理解、接納自己，我們可以看到，相比于其他人的圍觀同情，戴安娜王妃的這份同理心是多麼強大！

好了，相信你已經理解，安慰需要的是同理心而不是同情心了，那麼，接下來我會介紹安慰的實操方法——輕度介入

很多人和我一樣，在安慰别人的時候總是用力過猛。

實際上，安慰最好能夠輕度介入，即對方需要你幫助時，你才上前幫助。

為什麼要這樣？講一個笑話你就懂了：

我有一位重要客戶突然生病住院了，我在得知這個消息後，立刻去醫院慰問他，不停地關心他：“身體感覺怎麼樣？得的什麼病？手術效果怎麼樣？需要我幫你找權威的醫生嗎？”

你看，我多麼熱心腸啊，就好像客戶是我親爹一樣，我不停地表達着我的關切。

結果你猜怎麼着？客戶被我一連串的問題吓到了，他無奈地回答：“謝謝你，我剛剛做的是痔瘡手術...”

唉，尴尬簡直溢出屏幕來了！

電視劇

《精英律師》中有這樣一幕，男主新招了一個律師助理戴曦，被何賽認成了送快餐的外賣員，戴曦因為自己被認錯了，感到非常沮喪和尴尬。

何賽走後，男主的秘書對戴曦說：“沒事，何賽經常認錯人，你别在意。”

這就是一種輕度介入，秘書簡單的一句話，既安撫了戴曦沮喪的心情，又在衆人面前保住了戴曦的面子。看完我忍不住驚呼：“太會安慰人了，她情商真高！”

所以說，輕度介入，最為得體和安全。

那輕度介入，具體怎麼做呢？下面我會介紹一些實戰技巧。

在安慰别人時，如果你問的是開放式問題，就能給對方更多的選擇權利。

例如，你同事家裡出事，這個時候你想去安慰對方，你可以問對方“你想聊聊嗎？”

你看，這樣問，對方就有選擇的權利， 你想聊我就聊，不想聊我就閉嘴。

這可比你不征求對方意見，就在這裡自說自話好得多。因為對方可能還沉浸在傷痛，不想和人交流，這個時候，誰願意聽一個圍觀者表達同情呢？

有個套路适用于職場上安慰别人的場景，就是開頭先說：“剛聽說xxx”

什麼意思呢？

當對方遭遇了不好的事情，你都可以先說“剛聽說你遇到了這個事，我也不知道怎麼幫你。這樣，我在這幾個方面可以幫你（列舉可以幫忙的地方），你有需要，盡管開口。”

開頭先說“剛聽說”，就能簡單地做到輕度介入，保持你和對方的邊界感，避免用力過猛地安慰。

後續再說你可以提供哪些便利，也能表達你願意為對方提供幫助的善意。

永遠不要把話題轉移到自己身上，或者開始講大道理。

假如你今天養了好幾年的狗狗突然死了，你痛哭了一整夜。打開家門的時候，它再也不能撲到你的懷裡，向你撒嬌了，一想到這你的眼淚又掉了下來...

你找你的閨蜜訴苦，她卻講起了大道理：“人要向前看，活在過去隻會讓自己痛哭。人要從痛苦裡走出來，别傷心了，我帶你去寵物店買隻新狗。”

聽完你是什麼感覺？

你閨蜜說的道理難道不對嗎？可是你有被安慰的感覺嗎？

你覺得很不舒服，甚至有些憤怒，你内心會想：你養過狗嗎你？你懂一個人失去愛犬的痛苦嗎？我剛剛失去了心愛的狗狗，怎麼可能馬上就去買一隻新狗呢？

你覺得對方根本不了解你的感受，就對你大談道理，實在可氣。

很多人在傾聽過程中，總是迫不及待地提出自己的見解。

雖然你的初心是好的，但是抱歉，被安慰者并不想聽你講的道理。

比較口頭上的講道理，你更應該給予行動上的支持。

比如對方在生理期，你可以遞上一杯紅糖水，給對方買一個暖寶寶等等。行動是一種無聲的支援，它比起語言，會更有力量，更加讓人感到溫暖，如同春雨，潤物無聲。

管理學大師彼得·德魯克曾經說過：“一個人必須時刻知道該說什麼，一個人必須知道什麼時候說，一個人必須知道對誰說，一個人必須知道怎麼說。”

看完整篇文章，相信你已經理解了：

安慰不是簡單地說幾句“沒事，會好的”“你要堅強”

安慰是門技術活，安慰既需要同理心的投入，也需要把握介入的尺度。

相信我，當你學會了安慰，你在别人眼中，一定是很有情商的一個人。

而善于安慰、高情商的你，正是他人痛苦時的優先傾訴對象，幫助他人走出困境後，你将收獲友情、愛情等珍貴之物......

願你能實踐今天學到的技巧，把愛與關懷帶給你最親密的人！

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!