孤獨是毒可能是年齡大了?文/微博：龔莞婷的莞你有沒有撞見過世界這種渣男：同時和兩個互相認識的女生表白，小A先答應了，他和她相處甚歡不久，又給當時拒絕他的小B二次告白，果斷甩了小A直奔下家，再分手，女朋友更疊不斷很多年過去了，他逮着小A說，其實你知道吧？這些年最讓我難以忘懷的還是小B，沒有人再能有那種感覺了，我來為大家講解一下關于孤獨是毒可能是年齡大了?跟着小編一起來看一看吧!

孤獨是毒可能是年齡大了

文/微博：龔莞婷的莞

你有沒有撞見過世界這種渣男：同時和兩個互相認識的女生表白，小A先答應了，他和她相處甚歡不久，又給當時拒絕他的小B二次告白，果斷甩了小A直奔下家，再分手，女朋友更疊不斷。很多年過去了，他逮着小A說，其實你知道吧？這些年最讓我難以忘懷的還是小B，沒有人再能有那種感覺了。

我喜歡坐地鐵，羨慕報站的女聲做得到那種孜孜不倦的地步，一遍又一遍，一天又一天。我們這些自以為聰明的人阿...發明了它，又做不到如此，随随便便就換乘。

高中畢業的暑假，KTV裡藏匿兩個剛失戀的男人，他倆抱團取暖，旁邊各有一好兄弟，眼神笃定的配合他們即興表演。右邊男眼眶泛紅，一面右手背有節拍的打在左掌心上，擠眉弄眼的将樸實的五官活活擠成麻團，一面重複着：“我到底哪裡做錯了？我改！還不行嗎？我已經為了她改了太多了！她怎麼這樣自私？”，我剛想替他兄弟回答，他又複讀一遍。

我和他兄弟眼神交流一番---沒救了。左邊男較清醒，卻一直低着頭喃喃自語，似乎有着說不完的往事，我特想二步一邁聽聽這純情段子，可是右邊男病情晚期，我抽不開身。這時，聽左邊男哭訴的兄弟跨到我這來，将我帶出門外。

沒錯，以上的兩個純情男你已初步斷定不是主角的料，我要說的是将我帶出門的那個家夥，他在門外對我說了一句話---

他就是我第一段說到的渣男，我是小A。

我們初中同班，他留了兩級大我三歲，最初的印象是怪。初一入冬，他穿了黑色的V領毛衣，藏不住雪白鎖骨，我才開始覺得他不錯，在即将步入初二的暑假，他對我展開了攻勢，而我并不知道，這個攻勢的對象不止有我。

那天蟬鳴和青蛙聲交叉着灌耳，我在兩塊五的三色杯裡煩悶的馳騁，木頭勺子流轉于白、粉、咖啡之間，我喜歡先把粉白色的多吃一點，直到吃完再盡情的享受咖啡時光。事實上是因為我讨厭粉色，本質上的顔控，無關口味。舌尖剛融化粉色的最後一勺，渣男發來消息：“我給你發一圖片吧，要不要啊？”

“發啊。”要不是顔控看渣男長得人模人樣，吃到咖啡味兒的我才懶得理他。

圖片緩沖了三點五秒。

三四秒意味什麼呢?方才入口的水咽下去;懸空的玻璃杯劃起月牙的弧度“嘩啦”墜地；醞釀好的淚珠“唰”的從臉頰滾入泥土，青草香；還有，圖片緩沖成功的提示。

那是一個是小男孩愛昵的摟着垂下眼的小女孩，他臉蛋紅得似小學課本裡火燒雲似，中間用金粉燙上去三個字--擦浪嘿呦。

那時候我還是一個對于愛情，初出茅廬、出生未捷的小兵，臉蛋刹那間燒的跟油鍋上的荷包蛋有的一拼，很快，顔控的我趁腦子一熱，答應了。日後，一頭栽進了愛情的甜膩與順滑裡，他人都拔不出來這根老蘿蔔，更别說自拔。

天再黑都可以被捅開一個豁亮口子，我雖家教嚴格，每天還是能躲避父母的黑匣子，在線一兩個小時，我會提前一天和他約好第二天可能出現的時間，他會一整天都在線等我，我不在的時候就玩遊戲等，我來了就立刻安全退出，也不管隊友怎麼罵罵咧咧。那時候，膽戰心驚攪合着初戀這包伴侶，淌出的是黑米從鍋裡四散開來的馥郁。

你見過夏威夷海葵嗎？骨骼的動物、喜獨居、但凡被其他物種觸碰，它體内無數刺細胞中的刺絲囊所含有的倒刺則會刺向對手，在滲透壓抵達2000個重力加速度下，釋放“海葵毒素”僅用0.02秒，而毒愛要更迅捷、深入。

八月初，台風“海葵”登陸，堅如磐石的愛情海風吹不散，海水沁不滅，連我都誤以為是那一年的海葵讓我們在狂風裡肆意相擁。

每日的聊天都懷着提心吊膽，生怕身後那道門不再嚴絲合縫。是否如期而至的出現，成了那個盛夏裡最盛大的競猜，這于男生而言，有着接受挑戰的好奇。多巴胺在保持分泌，歸咎于我那時不時就變灰的頭像。

吃甜食的時間軸總是撥的異常迅速，日曆顯示八月二十。開學将近，我們的思念如潮水，在台風的侵襲下，雨點打出了負負得正的狂妄，可這依然不能削弱初戀時我們要捍衛愛情的氣力。

那晚相約在人民廣場正門口，小風刮得我袖管清涼，瘦身子骨差點沒散架。七點了，他騎着單車夾着瓶七喜如約而至，一同來的還有一男一女。驟雨滂沱，我們隻好輾轉到一家台灣風味快餐店，果然滿員，我看了一眼形勢，止步于門口再而華麗轉身。另外那個女的見我想走便急了：沒事啊，讓他們請客，等等就有位置了。我模仿韓劇裡的橋段掃一眼屋檐外的雨，如果每落一滴就在地上開出一株小草，那這裡不出幾分鐘變成草原。草原中有我用單薄的手掌擋住頭，沖到拐彎處的面包房裡。

推門後在一陣膨松劑混合香精味、奶油味、果醬味對我展開猛攻，蠱惑我的味蕾，這才想起沒吃晚飯，腳趾定位“虎皮面包”那一格，我夾住一個來，發絲上的髒水成股流下，買了東西這才好意思找店員要了幾張紙巾，粗暴的就往頭上擦。尴尬占領了我的全身，紙巾顯得無濟于事，又伸出右手撥弄頭發，讓它看起來盡量有紋路，同時牙齒已經咬上一口松軟的面包皮，他們終于追來了。

他們選了幾款蛋糕坐定，還未來得及說話，門外兩米的母親就出現在我的瞳孔裡，我為了避免她看到他們，繼而一個猛子抓起“虎皮”就推門而出，像安排好的電視劇，她默契的向我遞出手臂、用傘裹住我，我低下頭跟着她走，方向盤指着回家的方向。

到家後許久才聯系上他，知曉他們吃了不少甜進骨子裡的蛋糕，随後各自回家，我明白誰也不想各自回家，我們顯然沒有盡興。

記憶中的那天，我在家裡沖澡的當口偶然碰觸到我的胸口，那裡在真實的迅疾跳動着，差點沒調出來，但這讓我感到很舒暢。那大半塊“虎皮”被我遺忘在鋼琴鍵上，有着愛情的松軟的表面，雨下了一整晚。

暑假很快在這種氛圍終究醞釀出了尾巴，狡猾而陰險。開學了。

每個人臉上都洋溢出新書的檀木香，包書皮時刻在預示我們有新事物出現---我們走到了傳說中的戀愛過渡期。

不知是網絡轉戰到了現實中略顯尴尬還是怎樣，我們在班級的話并不多，甚至大多是我從第二排刻意繞一圈，“湊巧”經過他的位置，和他多說上幾句有的沒的。

頻繁的主動讓我這個本性被動的人深感疲憊，隔閡生了芽。說實在的，那隔閡也不過是五行座位的距離，但曾能夠讓我恨到深入骨髓裡。

打破這段過渡期的是在一次大馬路上，我和一個同路的女生放學回家，他倏然從背後把我的頭向右上方掰六十度，那時我還是齊肩短發，發絲擋住了側臉，他一嘴親上了我的發尾，我始料未及，他卻已和幾個兄弟上了單車，哄然而笑而過，而我身邊的女生卻塞着耳機全然沒有發現。

回到家我敲門而入，迎來的是爸媽的異樣眼光，我爸憂心忡忡地對我媽歎氣：唉，你女兒這麼大就談對象了。我不禁打了一個寒顫，不清楚這之間是怎麼回事。我哆哆嗦嗦的回到房間，他們罰我跪在那裡，不久他們都出去了，把我鎖在屋裡。

放學的馬路上，機動車道上有班主任的摩托車駛過，這令人羞惱的一切全被投射入他高像素的眼睛裡。

我撥通了他的電話：怎麼辦...我很害怕...爸媽都覺得我不再是好孩子了。他沒有安慰我的意思，在略顯勉強的溫柔裡問我，要不分手？我堅定的回絕了，挂斷電話。

不能讓我的初戀就這麼輕易的無果而作廢。

他們回來了，連帶着班主任。在我背後和右邊都是牆，對座是班主任和我媽，左邊是我爸，我隻能從天花闆上飛出去喘口氣了，但這顯然不能。談話的内容你盡可腦補：尴尬、扭曲、蹩腳而擰巴。我不願再提起那麼多，隻記得後來班主任給爸媽留了他家長的号碼，要求爸媽接送我上學，再發現類似的事情記得雙方父母溝通。

這件事讓我幾乎是崩潰的，早晚住在兩個不同的籠子裡，白天的時候大，卻有很多眼線在盯着我們；暮色四合，轉到小籠子，是兩雙望子成龍的大眼睛；轉換籠子之間的路有馴獸員接送。

我真的像個廢物。

很奇怪。這并沒有拆斷我和他的感情，反而愈演愈烈，我們掩護措施開始做的愈發完備，他在放晚學下樓梯的最後一個拐角會出現，把我拉過一旁的小樹林，青筋暴起的手拖住我，熟練的吻下去，很快再次站定，我們兵分兩路，各自出校門，心裡盤算着第二天同時間的劇情，每一個細節都不放過，确乎比暑假的遊戲更有挑戰。

學校和家庭把我逼得很緊，我的成績反而上升一些，這多少讓我有點欣慰，畢竟剛被“捉情”的第二天，我是真的在物理課上聽着聽着，就對着老師抛出了滾燙的淚水。

熟稔這種遊戲規則，慢熱的我終于拉響了“依賴”這一信号，别人一個漫不經心的小習慣，可能會成了另一個人的期待。然而他這種“手抓餅”一樣快熱的男人已然厭倦了，他的最近聯系人裡，我總是在前十名開外。

博弈這種事情，一旦對方打出“倦怠”這一手牌，我方再學不會隐忍，他便隻需松開手，曾用盡心力的我在這場掰手腕的遊戲中就徒留狼狽，這可算不上什麼平局，因為我受了重傷，他全身而退。

後來陪伴我的隻有埋頭學習，信念是考上好的高中甩開他，不用再看見他和小B在班級秀恩愛。

那麼，好難過？那麼到底是好過，還是難過。

三年，我和他在同一個高中，沒有任何來往，他和小B甚至不在一個學校了，他們沒有在一起，我們更沒有。我一直隐身狀态，隻是因為簽名檔前會顯示“離線請留言”。我身邊從不缺少陪伴，我能很快找到同病相憐的男男女女，隻是那都不再是愛情，我在等一個人給我留言說，他要回來了，你再等等。

我把這種身邊不能缺少一個人分享話題的狀态取名---毒愛。

寫下這篇小說是在淩晨兩點，寫到結尾天亮了，我對着十樓稀薄的空氣說了句晚安。我熬了一整夜整出來一鍋黑米紅豆粥，粘稠而馥郁，沒人知道我在熬的過程中不斷告誡自己：火源中央那裡很容易糊鍋得多加水。但你我都執拗過，總覺得，還是最初的配方好，不忍打破，于是我們屢次攪拌、擰巴，逃不過結局---忍着痛用鍋鏟奮力的往下鏟除那一塊糊痕。

無論旁及的鍋底如何補救，圓心那塊疤都把藍圖毀了。

我沒有任何委屈，吃完了糊的那一部分，他就是這故事的圓心，我無法否認。就像揉壞了一張嶄新的白，時間不能将一張褶皺的紙完全撫平，除非你決心換一張紙。

你肯定想抽我，說好的愛情呢？

我說，這就是愛情，如果能重頭再來，重蹈覆轍仍舊是我的不二之選。哪裡有那麼多要麼庸俗，要麼孤獨的單項選擇啊，更多的是，一邊庸俗一邊孤獨。你若經曆過，一定懂的。

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