看下圖

小夥伴們

有沒有認同的

在看重伴侶的條件中三觀一緻占據了主導，那麼，這樣的标準真的可以很好地為我們篩選到

好的伴侶嗎？

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你選對象的标準是什麼？

很多人聽到這個問題，會回答“要有相同的興趣愛好”、“要有一緻的三觀”。

比如：他喜歡運動，我喜歡宅，不行；他喜歡熱鬧，我喜歡安靜，不行。

可是我們想過沒有？

要有完全一緻的愛好或者三觀幾乎是不可能的。

比如說都喜歡看書，他喜歡讀法律經濟，你喜歡讀愛情曆史，他喜歡川端康成，你喜歡

太宰治。

比如都喜歡旅遊，他喜歡自然風光，你喜歡人文景區，他喜歡坐飛機到處走，你喜歡開車自駕。

比如都喜歡電影，他喜歡搞笑片，你喜歡文藝片，他對紀錄片如癡如醉，你對愛情片不可自拔。

所以要有一樣的興趣愛好和三觀，非常非常難，因為我們在完全不同的成長環境中長大。

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那麼，有沒有更好的辦法呢？我們不妨逆向思維一下，不要按照“相同的喜歡”去找另外一半，而是按照“相同的厭惡”去找另外一半。

“相同的厭惡”是什麼意思？舉個例子，兩個人初次見面：

甲：我讨厭XX明星！

乙：天呐，我也是！

很快，你們就可以成為朋友，繼續有更大的可能性成為男女朋友。

為什麼呢？

厭惡比喜歡更能拉近人與人之間的距離

這是非常奇妙的事情，共同的仇恨，讓你們的距離更加靠近。

南佛羅裡達大學的著名心理學家Bosson做了一個實驗：他通過一些方法展示一個人的性格和心理特征，讓參與實驗的人根據這個人的情況，說一個自己喜歡的點，和一個厭惡的點。

然後，他讓相同喜歡點的一群人在一起社交、相同厭惡點的一群人在一起社交。

最後的結果顯示：共同厭惡的群體比共同喜歡的群體在一起社交時，擁有高得多的親密關系。

為什麼會這樣呢？

因為你在表示厭惡的時候會自我暴露，而這相當于是一種信任的表達。

也就是說，如果你們擁有相同厭惡的時候，就擁有了信任，你們和第三方劃清了界限，你們是一個群體的人，俗稱“站隊”。

你想想，你和閨蜜之間，或者朋友之間，一起吐槽某個人或者某件事情的時候，你們的關系是不是更近一步呢？

喜歡可以假裝，但厭惡很難隐藏

喜歡不一定是真喜歡，但是厭惡就一定是真的厭惡。

從某種意義上講，喜歡是感性的，大多是由于感官的需要，還有些是受别人的影響，出于對當下流行東西的盲目追求。

而厭惡卻是出自人心靈深處的一種不由自主的反應，是價值觀最直接的體現，根植于信仰深處。

如果你們假裝“不厭惡”某個人或某件事，那麼在交往的後期兩個人都要吃不少苦頭。

維系婚姻的關鍵不是共同的興趣愛好，而是共同的仇恨

比如說，你們都讨厭不思進取，那麼你們夫妻會在同一個陣營裡面，相互監督着進步，一起努力賺錢。

比如說，你們都讨厭胖，那麼你們會一起去減肥，他上健身房，你練瑜伽，雖然方式不同，但是目的是一樣的。

這樣的共同仇恨，比共同的興趣愛好更根深蒂固。

細心觀察一下我們的生活裡面，很多“臭味相投”的夫妻，他們的關系反而親密地不得了。

我不要求你對天下所有的人都好，隻要對我一個人好就行，我不要求你在最親密的人面前都要維持自己最完美的形象，真實、不完美，有缺陷的，那才是最好的東西。

談戀愛是和優點在相處，而過日子是和缺點在磨合，如果在一起連自己的缺點，連自己厭惡的東西都不肯向對方坦白，那麼這樣的婚姻始終懸在半空中。

生活中很多男女，結婚前聊天，總是喜歡說：我喜歡旅遊，我喜歡讀書，我喜歡健身，我喜歡電影，拜托，這有什麼用？不斷維持自己在對方眼中高大上的形象，隻會找到一份華而不實的感情。與其這樣還不如利用厭惡篩選掉一些人，給将來結婚之後的道路掃清障礙。在結婚之前，知道一個人讨厭什麼，比知道他喜歡什麼，更重要。

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