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所謂“嫁給愛情”，真正想要表達的意思是：婚後的生活能像戀愛時一樣美好。隻可惜，這種婚戀觀傳來傳去，被人誤解了，認為隻要先戀愛後結婚就一定會幸福。

放眼去看現實中的婚姻，有很多先戀愛後結婚的夫妻并不幸福，原因有兩種：要麼是因為彼此從未有過愛情，隻是确定了戀愛關系，這不足以支撐婚姻；要麼是因為仗着有愛情就有恃無恐，婚前不做準備，婚後不用心經營，以至于愛情半途而廢，死于婚姻，應了那句“婚姻是愛情的墳墓”。

想要嫁給愛情沒有錯，婚後留住愛情也不是什麼難事，關鍵要做好以下兩項工作，我們逐一來講一下。

周國平談到“大學生戀愛”時說的話，值得我們參考：“我覺得不要把戀愛當作一項任務去完成，不要因為眼饞别人談戀愛而戀愛，先做好自己在說。另外，要高質量地談戀愛，戀愛的質量取決于當事人的質量，境界不同，素質不同，戀愛的質量就會有差别。”

他認為年輕時談戀愛，是在為一生的幸福打基礎，因此應該通過戀愛互相促進，互相激勵，激勵精神的向上、求知的努力和創造的沖動。青春期談戀愛，幸福感特别強烈，要讓彼此有一個開花結果的狀态。

他自己當初就是這麼幹的，因為女朋友是個愛文學的人，特别看重文學才華，他特别想表現自己，就使勁寫詩，一想到能博美人一笑就感到特别滿足，特别有成就感，他後來在文學和哲學上的造詣不能說與此無關。

這樣做的好處在于，即便愛情沒能長久，至少兩個人在過程中都有提高，這對兩個人之後的人生都有意義：不僅可以讓彼此經營好自己的生活，而且再次面對感情的時候，會知道應該重視什麼。

能達到這種境界的人，婚前的愛情質量自然不會低，基礎自然會很牢固，嫁給這樣的愛情，才會離幸福更近。

周國平說：“吸引異性有兩種方式：一是顯示風趣、智力、活力，勾起對方的好奇心；二是顯示憂愁、傷痛、深度，勾起對方的同情心。活力和深度的統一，可以讓吸引力達到極緻。可是，顯示畢竟是表演，在口味更天然或更精緻的對手那裡，就隻能引起反感了。”

這段話講的不僅是吸引異性的方式，同時還是判斷真愛與否的标準：如果兩個人情投意合，兩種方式都能起到效果，反之則起不到任何效果。其實就算抛開那兩種方式也說得通，隻要雙方互有好感，任何一方主動出擊，都可以讓愛情開始，反之亦然，雙方互無好感，或一方單戀，再主動也沒用。

同時，如果愛情是建立在以上那些方法和狀态的基礎上，婚後想要留住愛情，怎樣留住愛情，以及愛情是否還在線，也就有了明确的思路。如果結婚之後就把有關愛情的一切丢掉了，愛情則很容易在婚後半途而廢。

朋友潇潇和她前夫的婚姻就屬于這種情況，她自認為自己是嫁給愛情，自認為嫁給愛情就會幸福，于是沒做任何鋪墊，沒談任何注意事項，結果等到結婚以後，男人背叛了婚姻，此時她才意識到自己錯過了什麼。

因為他們倆當初戀愛，就是以前面提到的吸引異性的方式為基礎，所以當她發現丈夫用曾經吸引自己的方式和女同事調情的時候，她頓時就意識到自己遭遇了什麼，以至于丈夫宣稱“我對天發誓，我和她隻是同事”的時候，她冷笑着反問：“同事之間需要調情？”

在她一語道破丈夫的秘密之後，他們的婚姻也就徹底破裂了，她發現愛情蕩然無存的時候，就是他們的婚姻走到盡頭的時候。雖然說主要問題在于她前夫，但她也難辭其咎，因為她用的是“理所當然”的态度對待婚姻，完全放任丈夫，不加約束，用這種方式養狗尚且有可能咬人，更何況是養多變的人，更容易變心。

這就要求我們要基于這種悲劇結局反推出解決辦法，簡單來說，就是為婚姻做好鋪墊：婚前約法三章，婚後嚴格貫徹落實。

周國平說：“男人婚後同自己的老婆調情，這種看似肉麻、不正常的做法，反而是婚後愛情新鮮如初的動人顯現。”結合前面所說的“鋪墊”來講就是：想要留住愛情，需要先認清愛情的精髓，以及愛情在線的證據或征兆。

除了“調情”之外，類似依戀，牽挂，像朋友一樣尊重，像親人一樣心疼等等狀态，都屬于愛情在線的證據，包括前文中提到的吸引異性的兩種方式，兩個人之間用過的各種技巧，這些東西在“約法三章”的時候都應該提到，這樣就可以起到合理的約束作用，是在提醒彼此：“但凡你把這些東西用在别人身上，我都會及時發現，你難逃懲罰。”

婚前有約法三章，婚後能嚴格貫徹落實，愛情就可以一直在線。有些夫妻之間的約法三章之所以沒起作用，是因為其中一方率先打破了規矩，這就不算嚴格執行，這是不用心的結果。而且有一個人們不願意承認的事實是：認為對方不遵守約定的人，往往是先違背約定的人。希望你不是。

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