前段時間，朋友小美剛和相戀兩年的男友分手。淩晨時分，把我喊出家門，抱着我大聲痛哭。感到心疼又惋惜的我忍着困意不斷安撫着她，可是不論我說什麼或是做什麼，似乎都沒辦法對她起到什麼安慰作用，她還是自顧自地邊抽泣邊抱怨着。

通過她斷斷續續的描述加上我的合理推斷，猜測他們從相戀到分手不過是一段蘭因絮果，不存在什麼原則性問題，隻不過是緣分盡了、遺憾收場。

見如何安慰都不起成效，我不禁開口對她說道：“這有什麼呢？你知道當初我和相戀五年的男友分手是因為什麼嗎？”

她果然被我的話語所吸引，擡起頭，睜着哭得紅腫的眼睛盯着我。

“因為他，喜歡上了别人。”

我一字一句地答道。本想如實告訴小美：他出軌了。猶豫之下，還是選擇了另一種委婉的表達。

小美有些震驚，甚至忘了哭泣。

此時，一種同是天涯淪落人之感将我們的心聯結在一起，加上我經曆之悲慘遠勝于她，多少也給她提供了些許心理安慰，最後場面竟演變成她輕撫着我的後背，企圖帶給我溫暖與力量......

回到家中，逐漸冷靜下來的我回想起自己剛剛的言行舉止，心裡感到有些奇怪的不适，既有些悲傷不安，又有些懊悔難堪，腦海中反複思考着一個問題：

當面對一個同樣遭遇不幸的人，該不該以一個過來人的身份揭開自己從未和TA展示過的傷疤，以“你并不是一個人，我和你感同身受過，我可以傾聽并理解你的悲傷”這類方式去安慰對方？

猶豫之處在于兩點，其一這是否越過了關心對方、安慰對方的界限，這樣的安慰方式是否會讓對方感受到越界的壓力呢？

再者每個人本身的感知能力并不相同，對你來說很嚴重的問題，對他人來說可能不值一提，也許真正的“感同身受”并不存在。細想之下，我發現，其實“揭開過往傷疤去安慰另一個遭遇不幸的朋友”實在不是個明智之舉。

《七月與安生》

而此前令我産生這個困擾的根本原因，還是在于我沒有一個清晰明确的心理邊界。界線不清則會讓人失去對生活的掌控感，難以實現自我獨立，甚至有損心理健康。

隻有重建界線，才能幫助我們在和他人相處時，拒絕掉那些不合理、讓我們感到不舒服的人和事。

為了幫助你建構更健康的邊界感，我們參考拒絕敏感性、社會依賴、邊界保護等理論編制了本量表，幫助你在“拒絕”“評價”“保護”三個子維度上了解自己是否建立了健康界線。

除此之外，我們還參考表達性書寫、系統脫敏法，、課題分離等技巧和概念，在結果頁給出了專屬于你的界線構築建議。

适合誰測？

ꔷ 很難拒絕别人請求的人

ꔷ 對他人評價過于敏感的人

ꔷ 人際關系中缺乏自我保護的人

ꔷ 希望建立自己人際界線的人

「測一測你有健康的心理邊界嗎？」

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《相處的藝術》中對于邊界感是這樣描述的：人與人之間，内心的自我界定。它不像身體上的邊界有一個特定的輪廓，但這種邊界感是在保護我們心理上處于一個舒适的狀态。

希望大家通過一個小測試，都能找到形成健康的心理邊界的途徑，對令自己感到不适或冒犯的事情勇敢說“不！”。

作者：渡渡

責編：kk

尋找屬于你的健康心理邊界～

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