現代職場，人們的工作量都非常大，壓力也随之增加，很多人在工作的時情緒不穩。

有的老闆非常霸氣暴躁，動不動就對員工呼來喝去，甚至當着大家的面教訓人，一點也不給員工留面子。

也有人工作時很強勢，容易急躁，和同事交往沒兩句客氣話，一言不合便會生氣，有時候還因為一些小問題發脾氣。

很多時候，“情緒暴力”讓人陷入兩難

在這種情況下，還有一類人就“遭殃”了。他們自己情緒本來很穩定，但是因為身邊的老闆同事情緒不穩，總是要接受各種各樣的“情緒暴力”，今天被怼兩句，明天又被說一頓，成了公司和團隊的“受氣包”。

當人們遭遇這種情況，往往會陷入兩難境地，甚至說不上話。

如果直接“對撕”，讓情緒爆發，就容易引起沖突，把小摩擦變成大矛盾，最後得不償失。如果默默承受，這種“情緒暴力”不但影響人的工作狀态，有時候甚至變本加厲，讓人無法安心工作。

很多人都經曆過“情緒暴力”

美國曾經進行一項針對情緒暴力的調查。結果顯示，有60%以上的人都經曆過情緒暴力。但真正采取行動，反對暴力的人卻連10%都不到。有很多人甚至不覺得自己遭受了暴力。可想而知，這種隐蔽而常見的暴力，在無形中讓很多人默默成為“受氣包”。

既然職場受氣包的現象如此嚴重，我們如何拒絕情緒暴力呢？

有人認為要“戒除情緒”，不被負面情緒影響。即使遭遇負面情緒，心中可以毫無波瀾，好像這些事情沒有發生。但這是其實不可能的。因為情緒是人的自然本能。别人的負面情緒，在人的認知系統中是一種“攻擊行為”。當人遭遇攻擊，第一反應就是回應。

要“戒除情緒”幾乎是不可能的

比如在百度AI開發者大會上，李彥宏被人潑水，他下意識地質問了一句：what's your problem？這就是典型的應激行為。

發出質問以後，李彥宏才用中文把話題給“圓”了回來。這個時候，李彥宏才施展策略。如果李彥宏真的如許多人所說，隔絕情緒，不受負面情緒影響，那麼他就應該把潑水看作攻擊行為，馬上進行還擊。

但他并沒有這樣做，而是用一個轉移話題的策略，将觀衆注意力拉回演講，獲得了掌聲。這說明，李彥宏不僅控制了情緒，還在很短的時間想出了理性的應對方式。

李彥宏很好地應對了情緒暴力

所以說，所謂的“戒除情緒”，完全不被情緒影響是不可能的，這違反人們基本的心理認知規律。

既然戒除情緒不可行，我們應該如何應對類似的“情緒暴力”呢？事實上，決定人們情緒反應的，不是情緒本身，而是我們的認知。

美國著名心理學家曾經提出一個“情緒ABC理論”。這個理論認為：

激發事件（Aactivating event） ，間接引起了行為結果C（Consequence），而決定行為結果的主要因素，其實是人的認知信念B（Belief）。

情緒ABC理論

換句話說，如果有人在我們頭上潑了一瓶水，普通人第一反應多半是破口大罵，甚至馬上動手打回去。但是李彥宏隻是質問了一句，便馬上回到自己的演講。這就是因為平常人和李彥宏對被人潑水這件事的認知不同。

平常人想：“我被潑了，我生氣了，不行，我一定要想方設法反擊。”

但李彥宏卻思考：“我被潑了，我生氣了。但是潑水的人就是為了打斷我的講話，不能讓他們得逞，我一定要把手頭的事情繼續做好。”

認知差别下，大佬和普通人對同一件事産生了不同行為結果。

情緒背後，到底隐藏什麼需求？

因此，要應對情緒爆發，“戒除情緒”、不受情緒影響這種方式往往是不靠譜的。最好的辦法，是建立一個更為有效的認知系統，把行為結果從情緒爆發轉變為理性行為。

要應對情緒暴力，不能指望隔絕情緒，反而應該接受并轉化情緒。

如何運用情緒認知系統？三個步驟教你牽出“情緒暴力”背後的“真實需求”

現在我們已經說了，要正确應對情緒暴力，要建立有效的情緒認知系統，具體應該怎麼運用呢？這種主要有三個步驟。

自我“寬恕”

有情緒暴力的人，經常會用攻擊性的語言壓迫甚至侮辱對方，把他們的困境和對方的錯誤聯系起來，以此推卸責任，使得一切問題好像都是對方引起的，事實卻并非如此。

很多領導習慣性地對下屬“發飙”

比如某個月部門績效不達标，經理可能在會上“發飙”：“你們把工作搞砸了，害得我也跟着倒黴。”把整個部門的業績問題怪到部門員工身上。

很多人一聽到領導批評，遭受“情緒暴力”很容易心理失衡，下意識地從自身找問題，把那些錯誤攬在自己身上，好像所有的問題都有自己一份責任。

但這樣想其實正落入了“情緒陷阱”。提高業績的确是員工職責，但我們隻應為工作負責，不用為負面情緒買單。況且，業績不達标，領導應該負主要責任。

因此，我們要做的第一件事就是自我“寬恕”，在應對情緒暴力的時候，要明白，這些噴發情緒的人應該為自己負責。我們隻要把不屬于自己的責任放下，不要自責内疚，避免影響工作狀态，尤其要防止對方推卸責任。

情緒暴力背後是為滿足的需求

識别需求

所謂識别需求，就是說在我們調整好自身心境，能夠平穩的面對情緒暴力的時候，可以進一步調整認知，識别對方的真實需求。

叔本華說過：“人一切的痛苦本質上都是對自己無能的憤怒。”

事實上，很多人的情緒暴力也是如此。這些人總在傾瀉情緒，那麼這些講不完的情緒是從哪來的呢？說到底是他們自己無法達成的目标，确切地說，是他們的需求沒有得到滿足。隻不過，他們沒有直接說出需求，而是選擇情緒爆發。

我們要做的，就是去找那個讓人“無能”的地方。當然這種無能有時候并不光彩。

張雪峰被潑鲱魚罐頭

考研名師張雪峰，有一次在台上講公開課。一位學生打扮的女士假裝提問，靠近後卻突然拿起一個鲱魚罐頭，潑到了張雪峰身上。一股惡臭随之彌漫開來，場面十分難堪。

然而他并沒有驚慌失措，他稍微平複一下情緒，馬上就識别出，這是競争對手派來破壞他講課的“卧底”。因此他并不生氣，反而在台上從容的地警告對手：如果再使用這種手段，自己将拿起法律武器。同時他還告誡對手：“與其一門心思抹黑别人，不如把精力花在教學生上。”

面對巨大的負面情緒，張雪峰沒有被憤怒沖昏頭腦，而是冷靜下來，幾分鐘時間就識别出對方的需求，并深挖競争對手的“無能”。

思考情緒暴力背後的問題，比情緒本身更重要

張雪峰清楚地知道：對方潑糞，不是因為情緒沖動，頭腦發熱，而是因為競争對手的教育水平不如他，才想出潑糞的“歪招”來影響教學，抹黑他的人格。

很多時候，情緒爆發看似激動，其實發脾氣的人就帶着明确目的。關鍵看我們能不能接受情緒，思考情緒背後的需求。有時候，對方甚至就是為了激怒我們，給我們搗亂，這個時候就得保持清醒，避免被情緒“帶偏”，并想方設法“牽出”情緒背後隐藏的真實需求。

理性反饋

理性反饋的意思就是：在我們了解對方真實需求後，再把自己的情緒體驗和行動結果告知對方。這相當于我們對情緒暴力的反擊，但它的目的不是為了釋放情緒，而是尋求“共赢”的解耦。

施瓦辛格被飛踹，仍保持鎮定

72歲的施瓦辛格，最近在南非出席活動，為體育賽事助威。然而在和粉絲拍照時，一個觀衆突然從背後起身，飛起一腳踹在施瓦辛格的背上。然而強壯的施瓦辛格并沒有倒下，隻是踉跄了一下。

面對飛踹，他隻是一臉茫然，以為被推了一下。即使在知道自己遭遇襲擊後，施瓦辛格隻是表示自己沒有大礙，也不打算起訴襲擊者。

如同蘇轼在《留侯論》中所說，真正的豪傑英雄，“猝然臨之而不驚，無故加之而不怒。”面對别人的失态情緒，始終維持理性的行動結果。

如果真的觸犯原則，不妨“金剛一怒”

當然，理性不是讓我們一直冷靜和氣地反饋對方，而要選擇合适的反饋方式。

如果實在遇到觸犯原則的事情，我們不妨硬氣一些。比如格力的董事長董明珠，面對外界的反複質疑，她幹脆當着大家的面，把格力手機往地上摔。用“簡單粗暴”的方式來證明手機質量，讓人印象深刻。

對我們來說，如果真的碰到一些蠻不講理的人，無緣無故地與我們生氣憤怒。有時候就應該用行動進行有力回擊。

如果對方隻是嘀咕埋怨，我們可以心平氣和地反饋。但也得把需求點出來，說清楚，讓對方真正認識到，這種情緒暴力是錯誤的，不能解決問題，隻有清晰地說出需求，并為之持續不斷地付出努力，接受情緒，改變行為，最終才能達到目标。

情緒暴力其實源于人們的内心需求。我們不能輕易被表面情緒“帶偏”，而要改變認知系統，将主觀情緒轉化為理性行動，并反饋給對方，最終達成雙赢的局面。

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