我和我老公經常因為一件事争執，争執了快十年了，還是沒有結果，他經常叮囑我說要多注意為人處世，而我卻一再強調辦事的能力更重要。反反複複終于在今年520這天解決了，解決方式卻不是讨論我倆誰說得對，而是讨論對了另一話題，愛一個人應該是按照你喜歡的方式愛，還是她喜歡的方式？小刀半斤配上半瓶解百納，這匹配各位就不要吐槽了，就這水平。借着酒膽，老公說了兩句男人想說又不敢說出口的兩句話，即便是喝了半瓶了，我卻依舊記得那麼清晰。可見這在他心裡有多麼重要。

這話有多重要呢？他很想說但是不能也不敢說，隻能藏在一聲聲的歎息和一次次無奈的眼神裡。

男人想說又不敢說的第一句：不要把我當做你生活的全部。

那天喝多了老公說起兩年前因為意外懷孕我辭職了，我跟他說：“老公，你養我兩年，從現在開始你就是我生活的全部啦！”他看着我凝視了一會兒然後說：“好，老公養你！”可是從那天開始他的作息就變了一個人一樣的，以前早晚都賴床的，突然從那天開始晚上失眠到淩晨，早上六點就能醒，一種無形的壓力罩在他身上，但是當時我沒有理解，我一直都以為是這個意外的寶寶帶給他壓力了。現在他才說不是，孩子隻是壓力的一部分，我說的那句話才是讓他最上頭的。

我老公是個很有責任感的人，我那句視他作全部的話對他來說很可怕他說，他怕我一天到晚圍着他轉，因為他做不到一天到晚圍着我轉，這樣幾天下來就會讓我覺得他不愛我了。可其實他很愛我，就是不能把全部精力都放在情感上，但是如果我這樣了，他覺得對我愛的回應都是一種負擔，我的重心一直是他的話，他承受不起。我突然就明白了，我以為的全心全意地愛對他來說等于把所有目光聚焦在他身上，他的被控、受壓、讓他感覺喘不過氣來。

第二句，兩X之間，對愛的定義不一樣，你的感受它隻是你的感受。

也是我倆那天讨論的第二個話題，小白兔釣魚用了胡蘿蔔對不對？大家都說是小白兔不對，因為魚不愛吃蘿蔔，可是小白兔明明就是給了自己認為最好的啊！所以說不能固執地認為自己的想法才是愛的正确方式，我每次遇到問題心情不好的時候就喜歡求抱抱，我覺得老公可以抱抱我，我就有動力了，可是每次我老公都說：“你想吃點啥？小龍蝦？辣炒蛏子？”我以為我想要的是他的安慰和鼓勵，他以為我是嘴饞了想吃肥美的海鮮啥的，所以我現在在橫向發展的路上停不下來了！

是我老公不愛嗎？不是，他很愛我，所以我現在也開始變得肥美啦！我想這就是他愛我的方式吧，曾經我也一度認為他不愛我，他不理解我的感受，現在我明白了她隻是愛我的方式跟我理想的不一樣，我們兩個對愛的理解不一樣，方式也不一樣。現在他還在擔心那天說出了這些我會耿耿于懷，天天假裝那天喝大了，忘記了，其實我知道他的量，不能夠，還差六瓶啤的呢！

我就是想說，兩個人就是得多溝通，你看這些話他不說我也不能猜到，男人他是這樣想的。他還以為我會生氣不敢說，其實我一點都不生氣。不管是什麼愛的方法，溝通才能理解。理解了就不會無緣無故的生悶氣，理解了就沒有無緣無故的指責了。你們覺得呢？沒事了是不是應該和他整兩口呢？管他紅的白的呢！評論區讨論，明天見！

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