最近有個朋友跟我說，他在糾結要不要和現任走向婚姻。我當時很驚訝（渣男警告⚠️）跟他說，你都跟她在一起五六年了你還在“考慮”要不要和她走向婚姻的嗎？

他說，和這個女朋友在一起覺得很舒服，不焦慮，但是會擔心這是不是說明激情不夠，不是真愛？

這好像是很多人年輕時候都有過的關于“真愛”的迷思，好像真愛必須是激烈的，痛徹心扉、死去活來，才是真的愛。可為啥我這位老鐵一大把年紀了還有這種想法，我就不得而知了（幼稚吧）。

不過，很多人知道在關系中感到“舒服”的确是好的——但可能有些人不知道，在關系中感到“太舒服”卻是不行的。

很舒服，但又不至于“太舒服”，才是關系中最好的狀态。今天的文章是為我的老鐵寫的，也幫大家了解“關系中的舒服”這件事。

來看今天的文章。

我們的身體知道很多大腦還不知道、或者還沒有準備好知道的信息。一個人能夠從理性上自我說服，卻不能改變身體上的一些感覺。緊繃、淺眠、顫抖、疼痛等，都有可能由情緒/情感引起。

我曾經問過我的老師，在他作為心理治療師的生涯中，有什麼類型的病人是他覺得治療難度最大的？他說就是那些有身體症狀，但還沒有意識到自己的情緒和心理狀态的人。因為這些人，還沒有準備好“知道”“感受到”自己的心理感受，壓抑的負面情緒/情感，轉化成為了軀體上的症狀來表現出來。

當我們說我們在關系中感到“舒服”時，這種舒服既包含了心理層面的舒服，也包含了身體層面的舒服，比如睡眠/食欲的良好表現、沒有出現一些慢性疲勞的症狀等，可以概括地說：舒服是一種身心舒暢的感覺。

所以，首先我們可以說，如果感覺舒服，可以說明沒有被壓抑的負面情緒，身心需求得到了一定程度的滿足。

如果關系中的雙方都感覺舒服，則說明雙方對關系的需求大緻匹配，兩個人各自的思維/行為模式也大緻相似、能夠協同。

當然，隻有關系中的雙方，都感覺身心舒暢，才是一段真正舒服的關系。否則可能隻是一方的舒服建立在另一方的有意讨好之上，而讨好的目的又有可能是（對自己或對對方）有傷害性的。

如果單方面感到舒服，很可能說明這是不對的關系。我們将在後文繼續論述這一點。

舒服這種感受，很微妙。當它劑量過大，人們處于太舒服的狀态裡的時候，我們就無法改變；因為熟悉令人舒适，陌生令人不舒适——學習必然是一種不舒服的過程，我們的認知需要接納過去的自己不認識的東西。

但當它劑量過小，人們處于太不舒服的狀态裡的時候，其實我們也無法改變，因為我們的身心力量都被消耗在對抗不舒服、處理不舒服的感覺中了。

因此，從個體發展的角度，我們最好讓自己維持在一個足夠舒服的，但經常給自己一些會觸發一點點不舒服的挑戰的狀态——在自我關懷，照顧好自己的感受的前提下，保持學習和運動，就是這種“足夠舒服又有适當的不舒服”的狀态。

而對關系來說，如果隻有一方感覺到過度的舒适，則有可能意味着：

1）一方并不在意另一方，也不在意這段關系，并不在意這段關系能否發展得更好。考慮另一個個體的利益，需要有時候做出自我的妥協、甚至是自我的調節和改變，肯定是不舒服的。如果完全沒有這樣的不舒服，也許是因為在關系中隻考慮自我，完全不考慮對方和關系發展。

2）關系中的另一方相應地忍耐了過度的不舒适。

因此，在親密關系中我們真正追求的應該是“雙方都在大部分時候感覺舒服，并且雙方都會在一些時候感到一定程度（能夠忍受）的不舒服。”

迷思1: 隻有索取或者自己的需求被對方滿足，才會使人在關系中感到舒服。

真相1: 适度的付出也能讓人感到舒适，一味索取也會令人不舒适。

盡管我們很少意識到、或者說願意承認這一點，但我們每個人都對“付出”有需要。付出能夠給人帶來滿足感、自尊感和自我價值感。同時，很多人都會感受到，當自己在持續索取之後，經常就會覺得“不好意思”，一方面是道德感的要求，同時也是對重新彰顯自我力量的需求（我也有能力不索取和付出）。

迷思2: 舒适隻會讓人不思進取而堕落。

真相2: 人在舒适的狀态下依然有自我實現的渴望，自我關懷能使進步的努力更可持續。

這可能是中國式“虎爸虎媽”最經常持有的誤解之一了。不舒适的确能激勵人成長，但必須在有一個舒适的基本面的情況下——隻有那些相信自己、認為自己不錯、總體狀态舒服的人，才能真正有持續的成長動力，并且不會做出自我傷害的行為。

迷思3: 追求關系中的舒服是一種自私。

真相3: 追求關系中的舒服是自愛的表現。

委曲求全往往會退無可退，而自愛後人方能愛之。人人生來就有被他人尊重的權利，但往往真實世界中的“被尊重”需要你自己去赢得。我們是自己教會他人應該怎樣對待我們、可以怎樣對待我們的。如果我們總是接受不舒服，則讓他人認為可以這樣對待我們。

其實不光是親密關系，人際關系同樣有令人舒服的和令人不舒服的。要談論關系的舒服與不舒服，必須先為大家介紹“邊界”這個概念。

邊界這個詞，可能很多人覺得有些陌生。它可以簡單地被理解為是人和人之間的區隔。親密關系中的兩個人，邊界更疏松，兩個人更不分你我；關系更疏遠的兩個人，則邊界更嚴實，互相都有明确的界限，你是你，我是我。

談到邊界就不得不談自主性和自我決定。我們要尊重邊界，本質是因為我們相信每個人都有自主決定自己人生的權利（也是義務），我們尊重他人的自我決定、不認為自己會比其他人更了解ta們自己——甚至相信自己能夠替對方做出“更好的”決定。

如果一個人對于人的自主性和自我決定沒有充分的理解、認同，ta就很難有邊界意識、難以尊重他人的邊界。

而邊界在關系舒不舒服這件事中，扮演了非常重要的角色。令人舒服的關系的第一個特征，就是兩個人對于彼此之間的邊界有共識，比如說都認為我們應當非常親密無間、或者我們都認為彼此還沒有那麼熟。

對邊界的共識，決定了在交往過程中，雙方對于關系的期待、相處中的行為規範都有接近的理解。這時兩個人自然相處順暢。

而如果兩個人對邊界并沒有共識，當我們發現對方并不希望與我們親密無間，或者我本想更疏遠對方卻總是試圖突破我的邊界（例如非要坐在我對面和我一起吃飯），自然會有一方感到不适。

當然對邊界的認知是可以調整的，一旦當兩個人對于雙方的邊界有了共識，這段人際關系也就有了“使人感到舒服”的基礎。

令人舒服的關系的第二個特征是“不随意評價”。除了在對方明确希望聽取自身的一件事，不随意評價對方，無論是行為、外形、為人等等。評價是關系中“不舒服”的感受的重要來源，當我們在随意評判他人時，我們已經悄悄地把自己放在了比别人更“高”的位置，似乎自己比對方懂得更多、更加“正确”。

哪怕是令人舒服的關系，也會有很多彼此之間的“不理解”存在。而對于這些“不理解”的“不評價”則為關系提供了舒服的基礎。

令人舒服的關系的第三個特征是“活在當下”。很多人可能會問，難道好的關系（無論是好朋友還是愛人）不應該包含了對未來的承諾嗎？對未來的計劃，和活在當下的情緒并不沖突。

活在當下的狀态，指的是我們的注意力和情緒更多地留在此刻。我們更多地投入在現在的每一分每一秒，不過多把由未來造成的負面情緒帶入到當下。

事實上，活在當下的人總體來說，自身就比較松弛、更少焦慮、情緒穩定，這樣的人自然更有能力給他人舒服的感覺。

在當下，我們也可以探讨對未來的看法，但同時知道未來還沒有發生。

不隻是在關系一開始，在一起後，也要總是抓住機會向對方介紹你自己。我們每個人的自我都是複雜多面的，有愛情存在的話，就會對于了解對方的更多面有好奇和興趣。而這些信息則能在關系中幫助我們更好理解對方的行為、反應，也更知道如何跟對方相處。

此外，在關系的每個階段，都需要聊一聊自己對這個階段的邊界的看法，讨論對關系中相處方式的理解和期待，幫助形成對邊界的共識。

很多人以為回避沖突能夠讓關系更舒服，其實恰恰相反。如果說回避沖突是犧牲關系長期舒服的可能，換取片刻的舒适；那利用争吵充分表達自己的觀點，就是在用短期的不适，争取更長期的舒服。

争吵時，我們更能夠展現真實的自己，有時候不要害怕在關系中堅定自我——這就類似兩個人之間的談判，最終各自都有所妥協，達成對于相處方式的一緻看法。如果無法達成，你也能夠得知對方并非自己适合的人。

不畏懼脆弱，在對方面前展現脆弱，并在對方脆弱的時候詢問對方有什麼樣的需求。

最後，充分讨論你們對關系的擔憂、找機會暴露自己的陰暗曆史、以及經曆對方最壞的一面。

回到開頭我老鐵的問題：

在“我覺得很舒服”和“是否要發展成婚姻”之間，還有很多值得考慮的變量。

是你一個人舒服？還是兩個人都舒服？

你的舒服是不是代表着你在關系中的自我妥協太少了？

你們有沒有在舒服的同時，繼續為關系的發展做出努力？

這些可能是更加值得思考的問題了～

今日互動：對你來說，什麼樣的關系會讓你感到“舒服”呢？來留言區和大家分享你的故事吧~

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