關于出軌，有一種很有意思的說法:出軌，與自我拓展有關。

在美國TED一期演講《重新認識出軌行為》中，提出過這樣一個觀點：

“婚外情的核心是對憧憬和向往的一種情緒表達，尋求新奇、自由、自主和性刺激，希望重現自己失去的那一塊或企圖在失落和悲慘的生活中找回活力。”

不少男人會在出軌後說，和她在一起，我仿佛又找回了自我、回到青春、找到了生活的一束光……

這些感受，就是男人的自我得到了拓展的體現。

實際上，親密關系就是兩個人的自我相互拓展和融合的過程。

當你剛開始認識你的愛人時，你覺得對方身上的每一處都是新奇的，你對對方充滿了探索欲。

你們在生活習慣，興趣愛好以及認知等各方面相互影響着，一切都充滿了新鮮感，你們會無比興奮地接受來自對方的耳濡目染，并且認可對方的價值。

這是相互拓展的過程。

而随着彼此越來越熟悉，你們所能在對方身上得到的好奇和新鮮的感覺越來越少，一切逐漸趨于穩定。

當雙方都保持一成不變，就一定有一方率先對另一方失去興趣，而通常在男主外女主内的婚姻模式裡，最先感到無聊的往往是男人。

因為熟悉感替代了新鮮感，男人不再能從妻子身上看到新鮮的、有價值的東西。

于是，有的人會用無休止的争吵、不耐煩、指責挑剔甚至是冷暴力的行為，來表現對婚姻現狀的不滿；

有的人會逐漸降低對對方感情的投入，用其他事物轉移注意力，比如愈加發奮的專注事業、比如把大量時間花在社交上、再比如有的男人會到處尋找豔遇、當然也有人會直接分手或離婚。

一直以來，都有人好奇，那些幸福長久的婚姻到底是如何保鮮的？

有人靠不斷地忍耐、有人靠增加儀式感、有人靠激情滿滿的性，然而這些都是治标不治本。

根本的解決方式其實是不斷提升、充實以及挖掘自己。

就像玩遊戲，隻有遊戲不斷更新升級，玩家才會樂此不疲地想要玩下去，否則不僅玩家很快會玩膩，市場也會将其淘汰。

美國心理學家卡羅爾·德韋克在《終身成長》書中寫到： “成長型思維模式者說，這一切都可以培養。所有一切——包括你、你的伴侶和你的戀愛關系——都可以成長和改變。

隻有保持成長型思維，不放棄自我的成長的人，才能逃得過婚姻裡新鮮感必死的死循環。

人天生就有害怕改變的傾向，當很多事情變得陌生，超出了我們所能掌控的範圍，我們就會産生焦慮。

所以我們害怕改變，但也更是因為這樣，我們才需要改變，隻有提升認知，才能再次獲得掌控感。

而一個人自我的成長，就是從接受改變、并擁抱改變開始的。

當我們意識到似乎無法再從伴侶身上獲取新鮮感時，我們需要的是自己創造新鮮感，而不是怨天尤人。

生活的本質就是平淡，所謂的新鮮有趣，其實是夫妻雙方各自發揮主觀能動性，創造出無限的樂趣，從而賦予了生活意義。

大張偉曾在《春日遲遲再出發》中說，當你覺得自個兒沒意思的時候，你就要變得有趣一點。

結婚多年的大張偉自曝有時會和妻子玩角色扮演，假裝偶遇，即便有時說漏了嘴，依舊強行演下去，之後兩人會覺得特别好玩，特别有意思。

大張偉說，“我不能讓她覺得愛不過如此，就是我得告訴她還能有那麼多好玩的事兒可以發生。”

是啊，婚姻雖小，但世界之大，更何況，這世上沒有完全無趣的人，隻要願意探索，就會有無限的樂趣。

那些覺得妻子無趣的男人，本質上在于他們自身的無趣。

而那些出軌的男人，表面上，我們看到的是他在生理需求上的不滿足，實際上反映出來的是他在精神上的匮乏。

生活平淡無趣，精神貧瘠空虛，于是婚姻危機悄然潛伏。

當你沒有辦法自己去創造樂趣時，你會将自己的快樂建立在他人或其它事物上，可當你發現身邊的人其實并不能給你你想要的樂趣時，你就會陷入無盡的空虛中，就像一個不會遊泳的人，一旦失去了救生圈就會溺水。

王小波在寫給李銀河的《愛你就像愛生命》中說，“我真希望我的靈魂像你說的，是個源泉，永遠汲取不幹(當然這是不可能的事)。我希望我的“自我”永遠“滋滋”作響，翻騰不休，就像火炭上的一滴糖。”

新鮮和有趣或許不是婚姻的必需品，卻是生命和靈魂的必需品。

經營婚姻的本質，是兩個獨立的個體用自我的一部分去回饋彼此，隻有兩個有趣的自我才可能經營出持續保鮮、不斷沸騰的婚姻。

失去新鮮感的生活其實也并沒有那麼可怕，真正可怕的是我們永遠呆在舒适圈裡，求安全求穩定，直到有一天恍然發現那些原本給彼此帶來幸福的東西在一點點地消逝。

然後我們隻會一味指責對方變了，可其實唯一不變的恰恰隻有彼此。

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