長期吼孩子會變成什麼樣子?01前兩天，我在茶樓裡和一對母子拼桌當時媽媽拿着勺子，往3歲多的孩子嘴裡喂粥，孩子說“燙”媽媽大聲吼道：“哪裡燙你就是不想吃”孩子愣住了，我也愣住了“整天給我惹麻煩，煩死了”媽媽憤憤地說隻見孩子低着頭，配合着吃，眼眶分明紅了，有眼淚在打轉着，硬是沒掉下來孩子哭都不敢哭出聲，多半是經曆多了這種咆哮，知道哭是沒有好果子吃的，隻能忍受最終，媽媽簡單、粗暴地完成了她的喂食，下面我們就來聊聊關于長期吼孩子會變成什麼樣子?接下來我們就一起去了解一下吧!

長期吼孩子會變成什麼樣子

01前兩天，我在茶樓裡和一對母子拼桌。當時媽媽拿着勺子，往3歲多的孩子嘴裡喂粥，孩子說“燙”。媽媽大聲吼道：“哪裡燙！你就是不想吃！”孩子愣住了，我也愣住了。“整天給我惹麻煩，煩死了！”媽媽憤憤地說。隻見孩子低着頭，配合着吃，眼眶分明紅了，有眼淚在打轉着，硬是沒掉下來。孩子哭都不敢哭出聲，多半是經曆多了這種咆哮，知道哭是沒有好果子吃的，隻能忍受。最終，媽媽簡單、粗暴地完成了她的喂食。

這種吼叫的親子模式，你熟悉嗎？美國社會學家莫裡·斯特勞斯的一項研究表明：親子相處有問題的家庭中，90％的父母都吼過孩子。現實生活中，我也見過不少家庭，溝通基本都靠吼。家庭日漸像個情緒垃圾場。明明是為了孩子好，說出的話卻句句都像刀。當我們以愛的名義，肆無忌憚地吼罵孩子，自以為是在“管教”和幫助孩子，殊不知，那個沉默着不說話的孩子，内心早已傷痕累累。父母一時沖動，孩子卻可能因此賠上一生。

02網上有個問題：“從小被吼大的孩子，後來怎樣了？”很多網友默默地答了兩個字：自卑。而這種自卑，是被大人親手教會的。記得在家門口的廣場碰到過一個七八歲的女孩。晚飯後，被父母帶出來玩兒，不小心摔了，手掌蹭出血來。“這麼笨！”“玩也不會玩！”孩子爸咬牙切齒地吼。小女孩直接一聲不吭、頭也不回地走了，轉身對着媽媽哭訴：“我又不是故意要摔的”“我覺得爸爸一點也不愛我……”

當我們大吼大叫時，孩子不能學到任何教訓或道理，隻會被席卷進情緒的黑暗漩渦裡，并且照單全收大人說的有關自己的話，将其變為自己的觀念：“ta一定不愛我。”“他們貶低我，說明我有問題，我不好。”“我隻有讓别人開心了，才會得到愛……”心理學家科胡特這樣說：“孩子需要母親眼中反映的光輝來維持自戀的滿足……”父母冷酷的目光，将把一個孩子遺棄在空寥的宇宙之中，永遠找不到回家的歸途。一切都是不确定，那就不斷尋求關注、不斷讨好。活得怯懦，小心。一旦受傷害，隻會默默承受。即使做得很好，也傾向于自我貶低。自卑到骨子裡。一個孩子的價值感和自信心，就是這樣被摧毀的。

03吼孩子的殺傷力，當然不止于此。我在一節手工體驗課上，遇到過一個媽媽和她6歲的兒子。制作手工的過程中，孩子媽媽一個勁兒地吼孩子：你應該這樣，不能那樣，你都聽不見我說的話嗎？耳朵聾了嗎？……孩子一直咬着嘴唇不說話，手裡的動作明顯減緩。作品好不容易完成後，孩子又被媽媽拉着拍照。全程，孩子都僵硬地配合着媽媽，但是眼神裡滿是空洞、茫然。這個孩子的整個狀态，其實是“木”的。總是被吼罵的孩子，他的學習能力和學習欲望，明顯在下降。腦科學研究也證明了這一點。在長期大吼大叫的環境中，孩子大腦中的杏仁核會被不斷刺激。杏仁核，主要是負責處理憤怒和恐懼這兩種情緒的。

如果杏仁核反複被刺激，孩子就随時生活在恐懼中。一個随時都在擔驚受怕的孩子，他的學習注定低效。正如《三傻大鬧寶萊塢》中，校長問學生拉加：“你如此用功，學習成績卻一直都很差，原因到底是什麼？”拉加答：“恐懼”。

哈佛醫學院副教授Martin A. Teicher的研究結果，更加觸目驚心。他和他的團隊發現：長期被語言暴力對待的孩子，他們的海馬體（記憶形成的關鍵腦區）和胼胝體（連接左右腦的神經纖維束）體積縮減。這說明，孩子的記憶力和反應速度明顯下降，孩子整個智商都受到直接影響！

04都說良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。孩子這一生，就是在父母的舌尖上長大的。

我們要怎麼做才能改變動辄吼罵孩子的情況？

第一，學會喊停。

育兒專家羅靜說：“對于容易情緒失控、愛吼孩子的父母來說，學會喊停，是育兒中特别特别重要的一課。”喊停，意味着我們開始放下所有的“你應該”“你必須”之類的執念，真正看見孩子；意味着，我們終于明白，孩子生來就是跟我們不同的生命個體，他們需要按照自己的意志，一路摸爬滾打，一路犯錯和嘗試，最終去長成他們獨一無二的樣子。下一次，當我們覺得孩子不聽話、表現不如意時，當我們忍不住要吼孩子時，請對自己喊停。如果很難刹車，那不妨暫時離開孩子，到一個角落，情緒緩和以後再回孩子身邊。我們還可以在日常溝通中教會孩子：“寶貝，如果我情緒上來了，你可以跟我說：爸爸/媽媽，請停一下！”

第二，學會覺察

如果喊停很難，那麼先從記錄我們的情緒開始。《超級育兒師》中就有過這麼一段畫面：一位媽媽說話随時在咆哮，她的孩子脾氣也非常急，動辄就在哭鬧。孩子問媽媽問題，媽媽答得不耐煩了，直接吼：“不許再煩我了！不許再問我了！”孩子哭着求抱，媽媽大喊：“我拎着東西怎麼抱你？”

節目組安排這位媽媽到聲音體驗場所。當聽到自己吼孩子的聲音在耳邊回放時，這位媽媽崩潰了。她淚如雨下，表示對自己的歇斯底裡感到“害怕”“恐懼”。連大人都扛不住的吼罵，孩子又是如何煎熬着過來的？所以，如果你一直習慣于靠吼去跟孩子溝通，不妨試着記錄下自己的情緒。用紙筆，或者錄音、錄像。這會幫助我們更好地覺察和反省，從而一點點學會，放慢語速，放低語調，用更溫和的态度，去跟孩子溝通。

第三，試着用一些溝通技巧

人們隻有在情緒良好的情況下，才能配合、反省、作出改變。大人是這樣，小孩更如此。所以，日常生活中，記得先處理心情，再處理事件。比如，孩子吵着想要吃餅幹，而家裡剛好沒有。不要急着吼罵孩子不懂事，而是看到孩子的心情：“你現在很想吃某個餅幹，我其實也很想吃……”再處理事件：“我也很想現在有，我們明天去買，你明天一定一定要提醒我去買啊。”另外，多用“我”而不是“你”做主語。比如看到孩子把顔料扔一地，不說“你怎麼又把顔料亂扔？！……”，而是說“我看到地闆上都是顔料……”前者是指責，容易引發孩子抗拒或回避；後者是描述，孩子樂于配合、尋求解決辦法。

第四，從根上改善親子關系

有研究數據表明：親子關系增長10%，小學生的學校歸屬感相應提高8.42%，良性的品德行為提高7.14%，學習成績提高4.01%，認知能力提高3.36%。可惜很多父母本末倒置了。他們不惜破壞親子關系，去反複盯住孩子的那些“問題”“毛病”。誤以為：隻有孩子聽話了、有進步了、變得優秀了，才能好好尊重他、愛他、接納他。全錯了。不是孩子聽話了，我們才尊重孩子；而是我們尊重孩子了，孩子才聽話。不是孩子進步了，我們才信任孩子；而是我們信任和接納孩子了，孩子才能進步，也才可能更優秀。

最後，也是最重要的一點，父母需要善待自己。承認自己也會有做得不當的時候，接納自己，然後下次改善。當我們被生活壓得喘不過氣，又不接納自己的情緒時，就很容易向孩子大吼大叫。所以，先照顧好自己的生活，再去照顧孩子的人生吧！與所有父母共勉！

來源：央視網

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