為什麼甯願錯過，也不能下定決心？

兩個人在一起累積了太多負面情緒。

戀人分開有兩種情況，一種是主觀情緒分手，另一種是客觀原則性分手。兩者的區别在于分手的原因是人本身還是當下的情緒。比如說，你們因為小吵架以及情緒上的不滿造成了一些矛盾，而往往就是這些矛盾給對方帶去了負面情緒的壓力。然後女朋友說累了，想逃避了，最終兩個人選擇分手。這種就是情緒分手。

她為你們的未來感到迷茫，為彼此感到不合适，就是她提出分手的情緒。我們每個人都有一種趨避利害的想法，即使是在戀愛關系裡，每個人想的還是自己。對一個女生來說逃避的終點就是離開你，通過保持位置上的距離逃避這種壓力。

好消息是你們之間甜蜜的過往，她對你的好依然在延續，你對她還有吸引力。但是因為你們交往過程中産生了一些矛盾和情緒，他所逃避的點并不是針對某個人，而是逃避你們之間一些負面的情緒壓力。這時候能說這段感情無意義了嗎？事實上，主觀情緒分手跟你這個人沒關系。按照你的描述，分手的時候她并不讨厭你，隻是讨厭你給她帶來的這些負面情緒，而且生活中多了選擇。

1. 你根本沒有在經營婚姻，而是按着慣性一步一步走向終點。

通常來說，愛情有三個階段。第一個就是熱戀期，第二個叫磨合期，這個大家都很熟悉。但是磨合好了之後，并不是說戀情就一定平穩，不再起波浪了。反而是荷爾蒙分和多巴胺泌趨于平緩的時候，我們這時候不再瘋狂不再熱情似火。這個階段叫慣性期，慣性階段也叫慣性戀愛。戀愛的磨合期已經過去了，你們習慣了相互之間的溝通方式或者是交往方式，希望把這種方式一直進行下去。但是不幸的是，你老婆腦子裡其實一直存在一個理想型的鏡子。熱戀的時候在激素的刺激下，我們沖昏了頭腦把它忽略了。但當愛漸漸平穩，她開始用标杆去衡量自己的戀愛對象。

女人在戀愛中的需求，一個是未來預期，一個是安全感。這兩種需求你完全沒能滿足他。慣性戀愛的時候，你一直在習慣裡舒适的生活，完全不想打破這種平穩的感覺。也沒想過第一個站出來去解決矛盾，隻會本能的退讓，你退一步，我退兩步。終于有一天這個矛盾再也壓不住，比如工作上遇到壓力，或者是朋友親密夥伴的挑唆，父母的一些不恰當的話，甚至她生活中出現了新的選擇，都會把這種深層次的矛盾引發出來，一個導火索，把火藥桶給引爆。

2. 你對她沒吸引力了？現在下結論太早

分手不能代表感情的戛然而止，一段真心付出的感情不會說斷就斷，分手後的痛苦感覺就是這段關系的延續。

麥克斯韋爾·馬爾茲（Maxwell Maltz）著名的21天效應發現，醫院的整容客戶需要大約21天才能習慣看到自己的新面孔。當患者的手臂或腿被截肢時，在約21天内，他們仍能感覺到自己已經截去的肢體。所以說，人類舊的心理形象消失，新的心理形象建立，需要花費大約21天的時間。

倫敦大學學院的心理學家PhillippaLally在2009年研究發現，人們忘掉舊習慣、創建新習慣的過程需要3個月以上——确切地說是66天。換句話說，如果前任想想忘掉你，開始全新的生活，這可能會花費TA三個月到八個月的時間。

看起來果斷的分手其實是難舍難分。當伴侶長期在一起時，特别是已經習慣了彼此依存的關系中，兩個人共同的依賴感會在分手後缺失，會感覺丢失了自己所關心的人，也失去了習以為常的陪伴，分手的痛苦就是源于這種孤獨感。你可能會疑惑，“不對啊，她似乎并有感到悲傷或痛苦，她很享受分開手後的生活。她還找了新歡。”但你仔細想一下，這種情況合理嗎？一段感情會在雙方心理留下難以磨滅的印象，兩個人會情難自已的還念對方，這是心理學的規律。現在不要自欺欺人，也不要焦慮過度。

二、讓她重新“愛”上你——在挽回中找到認同感

1. 你沒有價值的時候，才是真正分手的時候

我知道這樣說太理性太勢利，但是隻要是人，就有趨利避害的心理本能。誰都願意靠着對自己有利的人，避開那些對自己沒有利益的人。所以說人與人交往的核心本質是交換——就是你能給我帶來什麼。真正的分手不是對方說出“我們分手吧”這句話的時候，而是你不能給對方去提供價值的時候。

不要覺得這樣的戀愛非常的勢力現實，根本沒有。這是人性的本能，如果她認定你現在的整個狀态已經對女人沒有價值感了，你再強求也沒有用。人都會遠離對自己沒有利的事情，趨利避害。我們中國老話說：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。這句話經常嘲笑一些渣男負心男，其實這句話我們可以去換一個意思去想，你的妻子選擇與你分開很重要的原因，就是你的某個、某幾個價值提供出現了嚴重的問題。如果換位思考你是她、她是你，你未必比她堅持得更久，如果說你能理解到這一步，很大程度上你已經赢了。

自己明白了自己的價值屬性，你就一定能挽回TA。價值屬性才是在一段關系裡面維持長久的根本，而不是靠什麼在一起的感覺，在一起的時間長短，這些東西都是虛的。在普世價值觀裡生活的人所考慮事情，就是在現實中保護自己，趨利避害。這種趨利避害也是在為兩個人的關系負責。其實每個人都有挽回的可能性，就看你努不努力，能不能把心态平複好，而其他技巧都是輔助。

2. 面對面的挽回

愛情靠什麼維系，靠心裡的挂念嗎？靠兩天一次的電話嗎？靠的是的視覺、觸覺和全身的感受。你跟她說的再多，她聽到再多想的再多沒有用，讓她看到摸到才是最實實在在的。所以效率最高的溝通過程，一定是面對面的。為什麼很多情侶鬧别扭一見面就好，因為有視覺和觸覺就會有感覺；為什麼你們異國就感覺戀情失控了，就是因為看不見也摸不着。

3. 獲得認同就能挽回TA

兩性在交往過程中，都會對自己的需求有一個預判、一個預期。我們會提前規劃好，要從你這裡獲得什麼樣的需求，獲得什麼樣的價值。如果你能達到這個預期，她就會覺得很舒服、很舒适、很有安全感。如果這個需求消失了，雙方就會分手。看起來很抽象，其實很簡單，相戀的需要其實就是兩個字：認同。做一個理想中的婚姻，就要學會去認識一個對方，成為對方的理想型。你不用做百分之百，也沒有人能做百分之百。你做到80%，甚至你做到一半，都會讓TA愛你，愛到死去活來。

想要獲得認同，就先釋放所有的負面情緒和想法，選擇專注于你為你設置的小目标，在一天開始積極地對自己說話，重新編程你的思想，進入一個新的積極的動态。

§ 隻想關于你自己的事：不要想你前任的反應态度，專注于你自己的個人轉變；

§ 每天暗示自己：精神力量和積極的心态将成為你拯救愛情的源動力；

§ 準備好加倍努力：每一次你想完成自己的小目标，都可能突破自己的舒适區；

§ 展示你的自信：一個自信的外表是吸引對方的關鍵；

§ 不要太過聽信外界的聲音：不要與你的朋友或家人談論你的計劃，他們會對你們的感情指指點點，會讓你偏離正确的軌道。

總之，挽回之中最重要的原則就是：挽回的目的不是回到過去的狀态，而是你們再愛一次。

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