老師，你好，我想說說男朋友的事情，男朋友之前的對象分手給他造成了有點封閉，談戀愛放不開，碰到親密關系就逃避的态度。

我自己缺乏安全感，談戀愛期間就覺得他有些事不上心，剛開始不知道他的心理情況，我也是各種作，鬧别扭。分手之後我認為是我的情緒問題，又把他追回來了。

​但還是感覺他不太往心上放，總是拒絕見面，拒絕溝通談心。

​我這種缺乏安全感的心态肯定就是不停追問，不停要他給我一個确定的态度。

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​每次說話其實都是我不停質問為什麼這麼對我不上心，為啥不能好好談戀愛。上周在交談中他跟我說了他這段時間的心理情況。

​他之前以為是我們兩個感情熱度不夠，最後意識到了是他自己的心态，對感情有抗拒，沒有完全敞開心扉，保留一定的隐私和空間。

​他說自己想談戀愛，但是感覺不會。我并沒有想讓他快速給我一個答案，也就是想讓他給我傳達一個信号，可以好好談下去，然後又是不停地問，不停講道理。

​他就感覺我在窮追猛打，沒有隐私空間了，就給我發了到此為止，關系結束，把我微信删了。他是我去年10月底認識的外地孩子，挺有上進心。

​但對待感情的心态上我倆都有問題。他越是不明朗，我就越是沒有安全感，越是惡性循環，不停追問，他就越感到個人空間沒有了。

​我沒想到我的在乎跟關心都變成了他的壓力。

​已發短信也沒回，想問下怎樣好好溝通，調整好自己的心态慢慢來？

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獵手有話說

冒昧說一句：是你去追回别人，又怪别人不搭理你……

​造成這種情況，大緻有兩種原因吧：

​1、他确實是不愛你

​這種已經講過很多了，暫不詳述。2、有可能之前情感經曆的傷害，讓他形成了回避型

​有可能一開始是真回避（誰都躲），不是被你逼回避的（隻躲你），到後來你逼得越來越緊了，就兩種都有，本來就回避，給逼得更加回避了。話說回來，那就引出了一個問題：為什麼情感需求度很強的女生，會喜歡上回避型的男生呢？首先，這個男生可能有某部分的特點，符合這位女生的擇偶，比如：

帥：随機觸發條件，非回避型專屬，看基因和老天爺。

成熟：随機觸發條件，非回避型專屬，看個人成長曆練。

神秘感：因為回避型在情感中不愛說話，有可能增加神秘感。

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懂得多：有可能回避型受過原生家庭或感情等親密關系的傷，情感這部分精力不主要放在男男女女、情情愛愛上面，都放在了事業、知識、學習、興趣愛好上面。

所以可能會懂得多，甚至營造了自己的知識宮殿，有着性感的頭腦，這點很吸引人。

謙讓得體：都“回避”了，當然謙讓得體，有可能顯現出别樣的優雅和風度。

等等等等，就看蘿蔔青菜，哪一樣入這位女生的口味。一旦有好感，喜歡上之後，男生可能又不太搭理她，會給這位女生留下很多想象空間，自己腦補很多畫面，甚至連孩子的名字都想好了。

​其實可能就是開始接觸時的一點小處罰，中間過程大部分是在跟自己腦子裡的想象談戀愛。這個時候，有可能女生就主動去追求男生了（你是主動去挽回了）。

​不管主動的方法對不對，合不合理，也不管是女追男，還是男追女，當中普遍都存在一個默認的情況：

​若能成功，追求者通常都是按照被追求者的需求和頻率來追的。不然會反感，追不到。但是追到之後，追求者的需求和自身的聯系頻率要求又會恢複常态。

​因為生活仍要繼續，就得恢複常态，自己本來是怎麼樣的，就要恢複回什麼樣子才會舒适。你本來的需求感、依賴感很強，對聯系頻率的要求也很高。

​但你去追求，或挽回這位回避型男生的時候，可能是把自己的需求、依賴感、聯系頻率，降低到這位男生舒适的程度了，不然你追不到，挽不回。重新在一起之後，你恢複了常态。

​恢複到相對于他比較高的需求感、依賴感和聯系頻率，他滿足不了，你就覺得他“對你不上心”。有沒有可能一開始他就是這樣：他沒變，是你變了。

​可能一開始對他沒太多要求，因為是你希望他能跟你在一起，能搭理你就行。

​但成為女朋友之後，你的真實需求和想法開始上場，希望他變得跟你腦子裡想象的男朋友一樣。對于一般的男生而言，這通常是沒問題的，他也需要比較親密的愛情。

​但對于回避型的男生而言，他可能不需要那麼親密，他一開始能給多少，在一起之後能給的也就這麼多。

​并且以讨價還價，甚至溝通談判的形式很難改變。

​雖然有緩慢改變的方法，但非專業人士很難操作（如果一定要，留言說出你的想法）。所以我們常常說：選擇大于改變。

​喜歡一個人但不一定适合跟一個人在一起。

​有些路是很難往下走的，發現不對要調頭。

​如果你是讀者，那就相當事先看過地圖了，如果遇到這樣的選擇，要先看清。

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