孩子不想上學的理由有各種，父母期望過高、學業壓力大、與同學或老師人際關系差、沉迷遊戲荒廢了學業等等。

很多家長在媽心理後台表示，在經過一段時間的學習後，孩子情況明顯改善了很多，自己決定要去上學。

本來一切都向着好的方向發展，這個時候，問題出現了：

孩子要麼就是上學的當天選擇不去了，要麼就是回學校沒幾天再一次選擇放棄。

總之，答應好的事情，到了跟前，就會以各種理由推脫不去。

父母那叫一個愁，去不去你就不能有個準數嗎？

是你自己決定要去的，怎麼又突然說話不算數了呢？

其實這是休學孩子非常普遍的問題。因為你要知道想去和能去是兩回事。

想去隻能說明孩子還有上進心，他确實想好，還沒有放棄自己。

可是很多事情不是一蹴而就的，為什麼孩子說話不算話，反複想去學校，結果又放棄呢？

以下是和媽心理交流的一些媽媽們列出的原因：

孩子休學了，父母老師一個勁兒地開始勸他上學的重要性，日子一久，孩子為了圖個眼前清淨，敷衍着答應回學校，然而内心并沒有下定決心。

其次，情緒是流動的，即使不說出來，孩子也可以感受到媽媽的心浮氣躁。

雖然你沒有大聲批評孩子，但家裡的唉聲歎氣、憂心忡忡時時刻刻影響着孩子，你期待的目光對于孩子來說，簡直是如芒刺背。

誰都想融入主流社會，成為一個被主流社會接受的人。他去不了學校也很煩，再加上旁邊媽媽的唠叨，進一步加重了孩子的焦慮和不知所措。

想讓孩子不心浮氣躁，靜下心來學習，媽媽需要把焦點從孩子身上移開，進行自我關照。

我們都是人，不是神，允許自己有情緒，學着接納自己的情緒，不用感到自責。

媽媽要尋找自己喜歡的方式釋放情緒，讓自己的生活豐富起來。比如專注工作，選擇健身、讀書、和朋友約下午茶等等方式來轉移注意力。

當媽媽進入系統二的狀态，進入輕松愉悅的狀态時，再和孩子聊。

媽媽們說得最多的就是，孩子沒有毅力，自控力差，複學以後覺得沒意思立馬就又放棄了。

頭一天答應的好好的，第二天卻在睡懶覺，起不來。

怎麼面對這種情況呢？

默薇老師提到了心理學上的“共情”一詞，家長們可以先想一想，自己有沒有自控力差的時候。

比如說，明明第二天你需要早起，前一天晚上你還是會忍不住熬夜刷劇、玩手機，玩着玩着就晚了，第二天就容易起不來。

執行力差是正常的現象，是很多成年人都無法克服的。

人都有趨利避害的習慣，這是正常的。

有媽媽說：“我的孩子說睡覺、打遊戲很舒服，不想努力，很懶散，隻想着不勞而獲。”

如果有人給你一大筆錢，你可以不用去工作，到處去旅遊，你不覺得也是一件很舒服的事情嗎？

這樣說的目的不是意味着不勞而獲是好的，而是讓家長可以站在孩子的角度，理解下這種想法是人類的通病，并不是孩子故意的。

媽媽可以引導孩子發洩負面情緒：

“媽媽知道你付出了很多努力，其實你也很想去學校的，但是你去學校可能會面臨很多現實的問題，覺得有壓力。

如果你實在不想上學也可以，你可以按照自己的想法走自己的人生道路。

但是，媽媽也告訴你，上學是人類實踐證明出來的能自食其力的最便捷的一條路，你在家這段時間可以思考一下，你未來的職業規劃是什麼？想幹什麼？你将來要靠什麼養活自己？

其次，我們也要給學校一個交代，我們是隻請一段時間的假還是休學，休學久了，學校甚至會要求退學，未來我們想再上學的話會比較麻煩，那我們是不是可以先回學校試試，先上幾天看看。”

孩子既想向上，又有一種無力感，也在内耗自己。

那我們可以根據孩子的實際問題商量一個解決的途徑，把選擇權交到孩子手裡。

告訴孩子無論怎麼選擇，媽媽都支持，這就夠了，而不是在商量的時候帶着評判、帶着情緒。

爸爸媽媽在現實方面和孩子探讨的時候，大多數情況都會和孩子得出一個雙方都滿意的結果。

為什麼你覺得孩子說話不算話？

因為他的目标和想法都被你決定好了。

孩子想去海邊，你已經決定了去大草原。

孩子想玩沙地摩托，你覺得危險拒絕了他的要求。

孩子想看電影，你覺得看展覽更有意思。

……

時間久了，孩子習慣不做決定，有了想法也不付諸行動：

“我有想法有什麼用呢？到最後不還得聽媽媽的嗎？”

有的家長聽完媽心理的課程，決定放手，跟孩子說你自己決定該怎麼辦吧。

然而孩子腦子裡的功能被家長外包了，從未自己做過決定，都是父母做決定，突然自己做決定，完全不知所措。

這個時候父母又着急了：我都已經放手了，讓你自己做決定了，你怎麼還不知道該怎麼做？那還得是我做決定嗎？

又或者是放手了，擔心孩子出錯，還得自己手把手教。

為什麼孩子沒有責任心，是因為父母都替自己做了決定。

這個時候要和孩子劃定界線。

首先要穩住自己，把自己的期待和焦慮降低。要讓孩子有選擇的自由、試錯的自由、痛苦的自由、快樂的自由。

我們尊重孩子，同時也可以告訴孩子如果不上學自己需要承擔的後果。

放手并不等于事事都順着孩子，放手也不等于要讨好孩子，而是要樹立自己的邊界，尊重自己的空間，尊重自己的感受，不要讓他用上學這種方式“拿捏”我們。

想讓孩子回到學校的想法是好的，最關鍵的是你得善于跟孩子相處。

想想要怎麼說、怎麼做才能走進孩子的心裡，實現不了這些，我們就很難幫助到孩子。

所以不要總是着急把孩子送回去，即便他要回去，你都得認真考慮。

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