一毛不拔的笑話?1、晚上喝酒喝高了，叫了一個代駕上車後就斷片了，第二天醒了，發現昨晚的代駕服務真棒不僅把我送回家裡，還安頓好我世上還是好人多啊，心情相當舒暢要不是昨晚吃得太辣，現在屁屁火辣辣的，心情更好，下面我們就來說一說關于一毛不拔的笑話?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

一毛不拔的笑話

1、晚上喝酒喝高了，叫了一個代駕。上車後就斷片了，第二天醒了，發現昨晚的代駕服務真棒。不僅把我送回家裡，還安頓好我。世上還是好人多啊，心情相當舒暢！要不是昨晚吃得太辣，現在屁屁火辣辣的，心情更好！

2、和經理去出差，住在一家賓館裡，開了兩間房﹉經理為人正派，平時從不見其沾花惹草，公司裡的女同事跟他出差都對他很放心。晚上我剛洗完澡，經理突然來敲門，跟我商量業務上的事情。我胡亂地拿了一面浴巾裹上，然後去開門～﹉進門後，經理目不斜視，使得我放心了不少，卻在這時，從隔壁傳來了嘿嘿的聲音，氣氛不禁變得尴尬起來，而我的浴巾也不适宜的掉了，經理看着我，呼吸頓時急促起來……﹉第二天醒來，看着熟睡中的經理，我不禁歎了口氣，沒想到經理居然也是gay！

3、今天和同事一起去吃蓋飯。我的是魚香肉絲蓋飯，她的是木耳肉絲蓋飯。我的孩子還沒上她的就來了。她突然問我:要不要嘗嘗我的木耳？尼瑪，瞬間激動得筷子都掉落在地上……

4、我深深覺得自己有特異功能能治愈盲人。每當看到街頭那些盲人演藝者，我的内心就顯得異常激動，默默地在他們的錢罐子裡撈一把，然後他們就會摘下墨鏡來揍我。。。。

5、今天和男朋友路過一藥店，店門口有一個稱，我就上去稱，九十五斤，我一想一定是我的高跟鞋太重了，我就把高跟鞋脫了再稱，還是九十五斤，我一下就來氣了，沖店面喊你們這稱有問題，男朋友一把拉住我，說走吧，别丢人了，你把鞋提在手上有什麼區别！

6、跟女朋友在公園轉悠，遇到一個坐輪椅的大爺，問:您的腿是怎麼回事？大爺回憶道:記得四十年前，看病誤診…… 我打斷他的話說:醫生誤診，導緻雙腿失靈嗎？大爺說:不，是我給别人誤診，後來被人打斷了腿……

7、女：“好冷。”男：“那就抱抱！”這是早戀。女：“好冷。”男：“走，買衣服給你！”這是熱戀。女：“好冷。”男：“誰叫你穿這麼少，一會回家穿件衣服！”這是己婚。女：“好冷。”男：“傻啊，穿這麼少。”這是結婚七年了。女：“好冷。”男人：“活該，咋不凍死你呢！”這是外面有人了……

8、今天看到鄰居打他兒子，我問原因，鄰居說：“他考試考太好。” 我問：“考得好為什麼還打他？” 鄰居：“不為什麼，就是怕他驕傲！”

9、“老婆，人家媳婦都把老公看得很緊，你咋對我這麼放心？”老婆把他領到穿衣鏡前，“掏兜，”老婆說，他明白了三分，“照臉”！他明白了六分，“脫褲子…”“對不起老婆，我以後不瞎bb了…”

10、女：“啊～終于完事了！”男：“額……你是第一次？”女：“呵呵……是啊，給錢吧！”男：“就這技術還好意思收錢？”女：“廢話，快給錢，我的膜錢！”男：“大姐，知道你是第一次幹，可是你把我手機貼得滿是氣泡，還有三道劃痕，就這樣，還好意思要錢？

11、記者采訪一名曾險被Qj的女子記者：請問你是如何逃出魔掌的！女子：他把我帶到一個偏僻的地方，要QJ我，對我說，喊破喉嚨也沒人理你！記者：然後呢？女子：于是老娘就啊，嗯....啊....賣力呻吟，那貨褲都沒來及脫就完事了！記者：你這有紙嗎....

12、老師：小明,你媽媽對你說過最讓你感動的話是什麼？小明：我不想說。老師：說吧，沒事的，我不讓你出去。小明：我媽說,說，說：讓我上學的時候多穿點衣服，走廊冷。。。。

13、今天下班走在路上，心裡特别不舒服，憑什麼沒有女孩子喜歡我，難道就因為我是打工的，沒有錢嗎？越想越生氣，突然看到前面有一個性感漂亮的美女，獨自一人在路上走，我看了看旁邊正好沒人，我趕緊跑過去，抱住她就把她拖進了旁邊的小樹林裡，那女的吓壞了，對我說：大哥，你要幹什麼都行，你可别殺我啊！我說：把衣服脫了！她乖乖的把衣服脫了。我拿起她的衣服，翻遍了所有口袋。還有她的包裡，一共找到了五百多快錢！我拿着她的錢趕緊跑了，今晚上我用這五百塊錢去夜店找個小姐姐好好的爽一下！

14、記得有一次坐公交， 幾個大媽（五六十歲）在車上讨論年輕人該不該給她們讓座， 說話的幾個大媽都覺得應該， 後來其中一個大媽特别大聲的說：“年輕人憑啥給你讓座啊，咱這些老東西坐車不花錢，還得讓人家花了錢的讓座，憑什麼,年輕人上班也不容易，咱就整天出來買個菜，嫌累别出來啊！” 其他幾個大媽頓時不支聲了…… 我心裡默默地給大媽點了個贊！然後看見這個大媽順利地得到了第一個年輕人的座位！

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