優秀、獨立的孩子離不開父母的“忍”。

想減少自己的焦慮、培養孩子的自律，機智的父母都隻做到60分。

——樂爸

作者 | 若杉

來源 | 若杉生活

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聽朋友講她的育兒經，是關于“忍”的話題。

當大多數的媽媽天天忙着催促孩子按時起床完成暑假作業；

抱怨孩子丢三落四、總是記不清興趣班上課要用的東西；

每天在家長群裡，互相吐槽孩子的假期表現時，我的這位朋友，總是顯得優雅淡定許多。

為人父母

永遠隻做孩子的“陪練”

7歲的小姑娘，早已經習慣了晚上睡前準備好第二天學習要用的書本，并挑選自己喜歡的衣服，整整齊齊疊在枕邊，還漸漸懂得給媽媽列清單……

比如，媽媽去超市，她寫好自己需要的東西，讓媽媽幫忙采購。

學校組織的夏令營，也能一項項列好自己喜歡以及需要準備的東西。

許多媽媽跟朋友讨教經驗，她總是笑笑說：

“哪有什麼經驗，無非是忍得住。”

比如，孩子上學的時候，她也曾經大清早起來，自己眼看着時間來不及，急得跳腳，小朋友不緊不慢地洗臉、吃飯，一副漫不經心、時間與我無關的樣子。

被催急了，小朋友悠悠地吐出一句：

“我們小朋友啊，做事就是慢吞吞的，你越催，我們就越慢。”

弄得她哭笑不得，為此，她也沒少上演“道路飛車”，一邊孩子催不得，一邊上課時間又不等人，确實辛苦又無奈。

後來，她檢讨自己，覺得這樣沒法從根本上解決問題，便跟孩子談判，說：

“以後我們早上7:10出門，你需要自己安排時間，媽媽隻會提醒你，不會催你。

但是，如果上課遲到，老師批評你，媽媽不能替你挨批評。”

一開始，小朋友似懂非懂，也沒太當回事。依然懶懶地賴床，依然慢慢地刷牙洗臉吃早餐。

朋友在一旁看着，愣是忍着沒出聲，等到孩子收拾好東西出門時，離上課時間隻剩下10分鐘。

毫無疑問，孩子上課遲到，挨了老師的批評。

放學後，小朋友滿臉委屈，怪媽媽送她晚了，讓自己遲到。

媽媽把前一天的話，又跟她說了一遍。這次，小朋友似乎懂了。抱着鬧鐘過來，讓媽媽幫她調好了起床時間。

第二天，雖然鬧鐘響後，小朋友依舊翻身睡過去了，但是，在媽媽提醒後，小朋友似乎想到了前一天挨老師批評的經曆，猛地從床上彈了起來。

從這一件小事，孩子開始明白，原來以前上學不遲到，是因為有媽媽在身邊幫忙。

更重要的，她開始知道，以後，這件小事，要由自己負責。

在起床“戰役”勝利後，朋友開始漸漸把更多的自主權交給孩子，比如，一周早餐吃什麼，會讓小朋友自己安排，而她自己則負責采購。

再比如，小朋友愛美，她把每天穿衣搭配的權利也交給了孩子。

剛開始，小朋友隻負責美，衣服穿得太多或太少的事情時有發生，慢慢地，她教會了小朋友提前看第二天的天氣預報，準備衣服。

“為自己負責”這件事，小朋友也從最開始的緊張不适，變得越來越從容，然後，慢慢愛上了自己安排生活的感覺。

朋友總結說：

“當你希望孩子自律、而不是事事由自己去掌舵時，就一定要學會忍，看着她犯錯不去插手，看着她慢吞吞的不去幫忙，甚至看着她燒錢忍住不去心疼錢。

永遠做一個陪練而不是比賽的主導者，唯有此，才能讓孩子學會對自己負責。”

兒子做旅遊規劃

父親為何如此放心

“忍”這件事，并不容易。也不是每個為人父母的，都忍得下去的。

我記得之前看過一則新聞：

一個來自福建，11歲的小朋友亮亮，帶着父親洪舒靖環遊世界。

一路上，錢包由兒子掌握，路線由兒子規劃，吃住行全由兒子來定主意，自己則負責騎摩托車帶着他完成旅遊。

在面對媒體采訪時，父親說：

“第二天的目的地都是讓孩子定的，住宿的地點也讓他自己選擇，連吃飯都讓他做決定。

我想讓他學會生活中的事情都自己做決定，以及面對自己的決定帶來的任何後果。”

他們一路向北，經過福建、江西、安徽、江蘇、山東、河北、抵達北京。

然後再從北京一路向南，經過河北、陝西、山西、重慶、湖北、湖南、廣東，再回到福建。

一路上，亮亮不僅堅持利用晚上的時間寫作業，還自己整理行李、錄視頻日記、制定第二天的旅行計劃，父親則負責為兒子洗衣服。

對于父親來說，這是他所能想到的，陪伴兒子成長、培養孩子自律、自我獨立意識最好的方式。

我們可以想象，這一路，父親需要眼睜睜看着孩子犯多少錯。

但一旦“忍”住了，孩子自然會看到，自己的決定會取得怎樣的後果，從而，更好地去做下一次的決策。

事實上，每一個孩子都是這樣長大的。

但是，當我們成為父母，便不由地想節省孩子成長的成本，不由自主地去為孩子做各種決定。

但翻看這則新聞的評論，發現許多留言，除了感慨這位父親敢于放手外，也不乏質疑之聲。

比如：

“我就不信當爹的真的能忍住不幫忙。”

“這麼小的孩子，什麼都自己做主，家長真的能放心嗎？”

可見，很多家長都太了解，眼睜睜地看着自己孩子犯錯不插手，實在不是件容易的事情。

他們知道，自己要做到一個“忍”字有多難，也質疑，别的家長是如何做到的。

過度控制孩子

會破壞孩子自控力的發育

每一個母親，都希望孩子自律、獨立。

但是，你不肯放手給孩子成長的機會，孩子又如何獨立？

隻有當孩子能感受到自己可以控制自己的生活，才會越來越自律，而不是把生活的責任都寄托在父母或者别人身上。

20世紀60年代，美國著名心理學家沃爾特·米歇爾做了一個著名的“棉花糖”實驗：

那些在5歲的時候，能夠等待第二顆棉花糖的孩子，在之後的學習上要相對好一些，事業發展上也更優秀一些。這是米歇爾關于“自律”最重要的實驗。

1998年，棉花糖實驗進行後的30年，沃爾特·米歇爾和她的學生重做了一個實驗，叫做“陌生情境”實驗，以此來弄清楚另外一個問題：

孩子出生多久才能看出是否具有延遲滿足的能力？他們選取了18個月左右的孩子作為被試。

• 實驗分三個階段：

第一個階段：自由活動階段

母親和孩子單獨待在實驗室的房間裡，就像在家裡一樣玩耍5分鐘。

第二個階段：分離階段

學校負責人打電話給母親讓其走出房間，隻留孩子一人與一名志願者單獨待上兩分鐘。

孩子事先在母親在場的情況下，與這名志願者有過17分鐘的互動。

在母親離開的這段時間裡，除非孩子表現出不安的樣子，志願者才會簡單安慰他，告訴他母親馬上就會回來。

第三個階段：團聚階段

母親與孩子分開兩分鐘後，又再次回來，此時志願者悄悄離開房間，讓母親與孩子活動3分鐘。

事實上，這個實驗的确預示了孩子日後在棉花糖實驗中的行為。

在“陌生情境”最後30秒轉移注意力，順利堅持了2分鐘的孩子，他們長到5歲時，也能更有效地獲得第二顆棉花糖。

米歇爾解釋說：“有較好自控力的嬰兒通常能夠應對母親的控制，但并不是通過緊緊粘着母親，而是與母親保持距離（1米以上）、自己發現與探索房間、玩玩具，以此來轉移注意力。”

孩子一旦能夠控制自己與母親之間的距離，也就能在母親做決定時不完全聽從母親的控制。

而過度控制孩子的父母事實上會冒風險，很有可能暗中破壞了孩子自控力的發育；

而那些支持并鼓勵孩子自主解決問題的父母，反倒更可能讓孩子成功地在棉花糖試驗中吃到第二顆棉花糖。

不做完美媽媽

而做孩子的導師和陪伴者

“忍”這件事，對于每一個為人父母者，都絕非易事。

我們本能地想竭盡所能把最好的都給孩子，所以，當孩子有一點點不好的時候，我們會懷着焦急的心告訴他怎樣更好；

當孩子遇到一點挫折的時候，我們又心疼地想要插手，幫他度過難關。

但是，我們始終要明白的是，我們可以做孩子生命的導師，成長的陪伴者，唯獨不能成為他人生方向的幹涉者。

我們得允許孩子，以自己的方式，慢慢長大。

想要做一個能“忍”的媽媽，首先，你得學會緩解自己的焦慮。

其實，大多數的情況下，父母忍不住的控制，源自于自己的焦慮，而不是孩子的焦慮。

這個時候，采用“最糟情境預測”的方法會非常有效。

比如，孩子對英語學習提不起興趣，最糟的情況是，以後孩子出國，英語成績受限。

但是，我們同時會有一個解決方案：

第一，不考慮出國留學這條路；

第二，孩子堅持出國留學，這個時候，當他自己做出了選擇，學英語的動力會自然增強。

當這樣考慮的時候，焦慮會少很多，也不會在此刻就急切地強迫孩子一定要把英文學好。

其次，學會傾聽孩子對自我的期許。

不得不承認，有時候對于孩子過高的要求，來自于我們尚且沒有搞清楚自己希望孩子過一個怎樣的人生，于是，拼命給孩子創造各種條件。

這麼做的初衷，無非是希望孩子保有最多的選擇權，能懂得十八般武藝，在任何場合，都立于不敗之地。

但是，這本身就是一個不可能實現的目标。

這個時候，請試着去傾聽孩子自己的選擇，問問他究竟喜歡什麼，願意學習什麼，跟着孩子的步伐走，而不是武斷地做一個發号施令者。

最後，放棄做一個完美的媽媽。

我想告訴你，從來就沒有完美的人，也便沒有完美的媽媽。

如果我們真成為了完美的媽媽，一定是我們剝奪了孩子的某些能力。

比如，自我成長解決問題的能力，應對挫折、在逆境中扭轉局面、赢取良好結果的能力。

而這些能力，都是我們成長、生存所不可或缺的能力。

所以，請放棄做一個完美的媽媽，一個快樂、不焦慮的媽媽遠比一個完美的媽媽重要得多！

*來源：若杉生活（Rosan_life），若杉，心理咨詢師，專欄作者。已出版作品：《閱己：做自己的心理顧問》。

*本文圖片來源于圖蟲創意

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