有一種男人,表面上看起來很是溫文爾雅、不暴怒、不亂發脾氣,再生氣也沒有暴力行為,可相處久了卻會讓人感到窒息。
遇到這種人,可要千萬小心了。
小淩就遇到了這樣的男人,平日看起來很講道理,也很懂禮貌,凡事都會與她有商有量。
可小淩回顧往昔,發現幾乎每件事遇到分歧,最終都遵守了男人的意志。
比如兩人商量吃什麼,小淩想吃火鍋,男人想喝海鮮粥。
本是個很正常的分歧,男人卻說:“你明知道我這幾天感冒,嗓子不舒服,還非要吃火鍋,難道你想讓我嗓子發炎說不出話來才舒服?”
他話一出口,小淩馬上無言以對,再不敢提任何反對意見。
再比如兩人商量給雙方媽媽送禮物,預算有限的情況下,小淩想着送兩方一樣的,或者價錢差不多的。
男人卻堅持要送自己的媽媽一份更貴的禮:
“我媽辛辛苦苦養我不容易,而且那麼多親戚看着,我送自己的媽媽的禮物那麼便宜,置我媽于何地,又置我于何地?
你難道想看我被人指着鼻子說,有了媳婦忘了娘?”
小淩無話可說,隻能又妥協。
甚至有時候,小淩自己的事情也做不了主。
有一次,小淩看中了一件稍微短一點的短裙,男人卻堅決不許她買。
給出的理由也是冠冕堂皇:“你穿成這樣,别人會說你不檢點,丢的可是我的人,我這面子往哪擱?”
話都說到這份上,還能說什麼,小淩隻得又算了。
最近一次,男友非要看小淩的手機,小淩不想給他看,男友就又開始了:
“你要是心裡沒鬼,怎麼不能給我看?
你是不是心裡沒我,你壓根就不是真心想和我在一起吧?”
結果可想而知,小淩當然交出了手機。
男人不打不罵不發火,但每次都是這樣,講着道理達到了自己的目的,可是細細品來似乎又有什麼不對。
事實上,小淩極有可能遭遇到了“情感勒索”。
1
什麼是情感勒索?
情感勒索,是美國資深心理咨詢師蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書提出的概念。
指的是關系中,一方利用另一方的恐懼感、道德感、罪惡感來控制對方,達到自己的目的。
他們不需要使用暴力,道理也講得頭頭是道,但就是會讓人在極度不舒服的狀态下妥協。
因此,跟普通的肢體暴力、冷暴力不同,情感勒索很難識别,很多人遭遇了卻一直沒有察覺到。
在關系裡,兩個人發生沖突、分歧很正常,争取自己的利益,想方設法達成自己的目的也很正常。
因此,很多人容易把關系中的普通沖突和情感勒索混為一談。
好在蘇珊·福沃德給情感勒索指定了6個特征,如果對方經常達到這些特征中的一項或幾項,你就要小心遭遇了情感勒索了。
這其中包括:要求、抵抗(拒絕)、施壓、威脅、屈服、重啟,而施壓和威脅可以作為關鍵性特征。
比如對方經常說:
“如果你再不回家,就永遠都不要回來了。”
“你這樣做,對得起我嗎?”
“我辛辛苦苦為了你付出這麼多,這點小事你還不答應?”
在這些對話裡,對方總能激發你的恐懼,也不是威脅,就是以自己的付出,來道德綁架。
不滿足他們,說明你是一個不道德的人,或者不答應他們,你就沒有好果子吃。
有時還會裝可憐,以自己的弱小來逼迫對方就範。
他們可能不會大吵大鬧,但他們的言語讓人極不舒服,他們的目的隻有一個:讓你服從他。
在與他們交往的過程中,你常常感到自己不能自主做決定,凡事都要順着對方。
而且對方說那些難聽的話時,絲毫不考慮對你産生的傷害。
對方還很喜歡給你貼标簽,隻要你沒有滿足他們,他們就會說你自私、愚蠢、不道德、沒良心等。
甚至對方還會總說,他很愛你,在乎你,才這樣對你。
當你的對象滿足了上述種種情況時,不要猶豫,這就是情感勒索者沒跑了。
2
情感勒索對關系的傷害
情感勒索不同于肢體暴力,許多關系中出現一次肢體暴力,馬上會引起一方的警惕,謹慎的審視這段關系甚至及時止損。
情感勒索卻是一種軟刀子,傷害感情于無形。
還以小淩的例子為例,兩個人一起商量吃什麼,這種分歧本來是很正常的,好好溝通也很容易得到解決、
可小淩的伴侶卻迅速得出一個結論:你是因為不關心我,不愛我,才決定吃火鍋,你是個壞人!
對于小淩的伴侶來說,也許他在原生家庭中經常感覺不到愛,經常被忽視。
以至于當别人不能滿足他,馬上激活起他不被愛的感受,他需要用這種方式取得掌控權,取得安全感。
那麼小淩會有什麼感受呢?
冤枉、委屈,同時也恐懼,恐懼被伴侶抛棄。
一次兩次,這種委屈沒什麼,可久而久之,委屈越積累越多。
而小淩會有深深的自責、自我懷疑,懷疑自己是不是真的很自私。
于是,兩個人屢次陷入這種循環:一方控制,一方妥協,一方發洩了情緒,一方受了委屈。
在周而複始中,兩個人會越來越不想付出感情,最終漸行漸遠。
3
如何走出情感勒索?
識别,是走出情感勒索的第一步。
如果你時常感到在關系中有窒息感,無法輕松自在,不妨對照上文回顧一下:是不是遇到了情感勒索者?
知道了自己的處境,才能更好地應對。
當确定對方确實經常用情感勒索的方式對待你,首先請你明确一件事:你是一個什麼樣的人,并不是對方說了算的。
無論對方怎麼評論你自私、懶惰、不關心人、不愛付出,這都是他的看法,而不是真實的你。
你的價值,不需要對方口頭上肯定。
明白這一點,即使對方再用貼标簽的方式定義你,以達到自己的目的,你就會輕松很多。
你為對方的付出,隻是因為愛對方,隻是出自對對方的關心、呵護,而不是為了避免對方說你自私。
其次,在滿足對方之餘,你可以先問一下:為什麼對方如此想要控制?
比如對方一定要看你手機,你可以先問問:“不給你看我的手機,是不是讓你聯想到了什麼?讓你有什麼樣的感覺?”
同時你也可以提出自己的感受和需求,比如告訴對方:
“你總想看我手機,我會覺得不受信任,而且沒有任何隐私。
我可以給你看這最後一次,以後請不要再這麼做了。”
再次,如果能做到,你可以試着理解一下情感勒索者。
絕大多數情感勒索者根本意識不到自己在勒索别人,也意識不到自己對别人的傷害。
他們隻是從來沒學過别的溝通方式,隻會用這種稍顯暴力的手段。
比如他們不會袒露自己的不安全感,也不好意思說自己害怕不被愛,害怕被抛棄。
同時他們的内心是極其脆弱的,才至于一點就着,一點小事就炸毛。
最後,也是最重要的一點,你需要加強自己的邊界意識。
也就是真正意識到,每個人隻能為自己負責。
你不需要當對方的父母,為對方的情緒,為對方的需求而讓渡自己的利益。
如果你堅持自己的選擇讓對方不開心了,那就讓他不開心。
讓他開心不是你的責任,你的責任是讓自己開心。
同樣,對方如果身體不舒服,也應該首先照顧好自己,而不是強迫你來照顧他。
你不能事無巨細地考慮到對方,這不是你的錯。
總而言之,沒有被勒索者的屢次妥協,情感勒索者是無法得逞的。
當你可以一次又一次拒絕對方無理的要求,對自己不想做的事say no;
并且可以越來越輕松面對對方的道德綁架、指責,你就越來越能掙脫出情感勒索的枷鎖了。
END
作者 | 止水 療愈師,擁有中科院心理咨詢師資格證,IHNMA 國際催眠師資格證,緻力于探索人性的深邃與偉大。
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