中度抑郁焦慮能自愈嗎?說實話，真沒想到這種事情會真真實實的發生在我的身上不過反倒确診時也不是害怕，而是前所未有的那種有人理解的輕松，下面我們就來說一說關于中度抑郁焦慮能自愈嗎?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

中度抑郁焦慮能自愈嗎

說實話，真沒想到這種事情會真真實實的發生在我的身上。不過反倒确診時也不是害怕，而是前所未有的那種有人理解的輕松。

之前一直有什麼都不想幹，對什麼事情都不感興趣的情況。那會兒也不敢和别人說，隻當是自己太懶了，可是又提不起精神來。後來在同伴的陪同下到醫院進行了檢查，結果沒想到就這麼中标了。重度抑郁加上中度焦慮。拿到結果我竟然笑了，我知道原來我不是懶，我是病了。我不能再為其他人說我的壞話全部都認為是自己的錯了，那是他們的錯。當然随之而來的就是吃藥。

因為屬于比較嚴重的狀态，除了一般的中藥外西藥也要配合着吃。每天不是在吃藥就是在吃藥的路上。因為那種中藥必須用砂鍋煮來喝，所以每天中午都奔波在回家和公司的路上。可是，沒有人真的會理解你的痛楚，有的隻會在你的傷口上撒鹽。雖然我們屬于比較自由的銷售類型的公司，可是由于上級領導是一個控制欲很強的人，每天中午是不讓回家的，否則就會挨罵。那段時間是最難熬的階段，後來發展成了隻要聽到她的聲音我就會心悸的毛病。即使和她聊開了也沒有用，會時不時找事兒給我。隻會說我不上進，太懶等等。怎麼難聽怎麼來。那段時間是我有史以來最崩潰的時間，不過還好有男朋友陪在身邊。但是對于鋼鐵直男來說，隻要你吃好穿暖說明你今天就是好的，他不會觀察你的善變情緒的源頭，也不會哄人，所以留下來的隻有自己扛了。本來以為醫生會像一個傾聽者一樣，感受你的情緒，結果每次總是排隊一小時拿藥兩分鐘這樣子。隻會問你藥吃完了嗎？感覺怎麼樣啊？開心點啊。然後就又是一大堆一個星期的藥，感覺就像個沒有感情的藥罐子一樣，心理也沒有一點的舒解。後來吃了大概兩個月的藥以後就沒再吃了，因為覺得沒有效果。

後來，就逼着自己學習東西去救贖自己。那會兒總是聽樊登讀書。讓自己靜下來沉浸在書的海洋裡。後來又讀過《斷舍離》《和自己和解》等等的書籍。或者聽些小說，或者自己寫點東西，不讓自己閑下來，因為怕自己想得太多。或者沉浸在過去别人對自己不好的評價中，或者覺得之前略帶有遺憾的事情中無法自拔。或者是被腦袋中的兩個小人的打架所連累。有的時候也會拖着自己疲憊的身體強撐着到公園或者周邊景點爬個山或者打個卡，當然也會到電影院湊合熱鬧。當然，目前在自媒體學習中，一個原因是可以把自己看的書編輯成語音視頻進行播放，在自己或者其他人需要的時候都可以看到。這也算是助人為樂了。第二個原因是我實在不想再被這個領導PUA了。她總是拿着我男朋友的錯誤來找我，然後把所有的錯誤堆到我身上，都是我的不對，即使有時候我們兩個沒有錯也是我們的不對，她永遠都是對的。我感覺這樣下去我會越來越嚴重。而且我也在慢慢的讓自己找回自信。比如學習化妝啊，穿搭啊，健身，瑜伽等等，讓自己越來越有價值，對自己的将來負責。而且，我現在學會了對一些事情說不，不是我自己的責任不攬着，事實說出來愛聽聽不聽無所謂。

這中間也有很多的曲折，當然，我也隻是在自我康複的路上。比如：我還是會間歇性的隻想躺着什麼都不幹，直到自己想幹了才幹；我會無緣無故的發脾氣：無論任何場合，和任何人，雖然人家看我像神經病；也會有很長時間沒有和家裡人聯系，僅僅是因為我心情不好想讓他們安慰我但他們卻并沒有明白我的意思讓我感覺我被抛棄了，每人關心我；同時會在半夜三更哇哇大哭好像受了多大委屈一樣，其實并沒有，後來想想因為啥自己也不知道，不自覺就哭出來了。看，這像不像有人所說的抑郁症患者就是沒事兒找事，就是懶，就是想太多………呵呵，确實很像，不過不是。請不要在不了解事實的情況下亂嚼舌根。

這就是我，一個有3年重度抑郁加中度焦慮患者的一段自述。未來的路還有很長，當然肯定要相對普通人來說艱難的多，我希望我能慢慢的變好，讓自己每天都過得輕松，開心，快樂。希望能和大家共勉。當然我也想學習一些其他的抑郁症治療方法，大家可以告訴我謝謝。

加油，一起努力！

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