在《你好，喬安》裡，喬安說過一句話：“缺乏安全感才是世界上最普遍的婦科病”的确，安全感很奇妙，對于女人來說，安全感就是“你能讓我心安”。

在一段戀愛中，女人常常強調自己“缺乏安全感”，而“安全感”似乎成為了所有女人的代名詞，代表了男人給予女人的愛和關心有多少，在乎的程度是多少。

可是男人就不需要安全感了嗎？答案是，同樣需要，因為很多男人在愛情中也是“缺乏安全感的”。

官方的解釋就是渴望穩定、安全的心理需求，屬于個人内在的精神需求。

安全感是我們自身安全所産生的某種心理判定和感應情況，受到他人以及事物還有環境等不同社會影響跟刺激，從而引發的一種心理認知和心理感覺以及心理反應。

也就是說，你能滿足我當下的需求，我就是有安全感的，你滿足不了我的需求，甚至是讓我很失望，甚至産生質疑了，那我就不會有安全感。

安全感并不完全來源于愛，而是偏愛，隻有确定自己是例外，才會産生安全感，那缺乏安全感的男人都有什麼體現呢？

1、讨好型人格，害怕失去。

什麼是讨好型人格？是一味的讨好他人而忽視自己感受的人格，是本身無原則的善良所緻，因為缺乏安全感從而因為怕失去，更加是一味的對對方好。

而這種形成的原因多數來自于原生家庭，因為在成長的過程中，得到的愛都是有附加條件的。

所以在親密關系中會害怕失去對方，就會付出這種“有償”的愛，因為在他們的概念當中是沒有“無條件的愛”的，因此隻能持續性付出，才會得到愛，其實說白了，就是想用這種付出換取更多的安全感，讓對方依賴自己。

那缺乏安全感的男人像什麼？像從迷失森林裡逃出的王子，為了尋找能讓自己有安全感的公主，捧着一個沒有鈍感力的玻璃心穿過黑暗深邃的森林，甚至不顧一切穿越任何荊棘。

因為尋找的過程是痛苦的是艱難的，所以對于他們所尋找的目标更加“嚴苛”，存在更多的防禦心理，因為怕自己一不留神就換來受傷，懼怕自己苦心尋找的愛人，給不了自己安全感。

所以就把自己僞裝成一隻刺猬，總感覺世界是充滿了危險的，一旦感知到危險就會蜷縮起來，用刺來保護自己， 因為内心是脆弱的，所以不會輕易相信别人，更不敢表露自己的内心的真實情感，因為怕受到傷害，所以幹脆把自己封閉起來。

張愛玲說過“不是我不敢表達對你的愛，而是怕最後的結果是你的拒絕，我不敢面對你的拒絕，因為缺乏安全感的我，害怕從你的眼睛裡看到足以讓我受傷的決絕”。

2、經常質疑他人，情緒上容易出現患得患失

在一段親密關系中，為什麼會有懷疑，會有吃醋，因為這種成因下就是缺乏安全感，因為害怕有人從他身邊把你橫刀奪愛。

可能，你出去，跟在你屁股後面追問跟誰出去，你接了個電話，就開始盤查是誰給你打電話，找你幹嘛，你每天的打遊戲的記錄他要看，你每天的來電他要查，甚至公司聚餐，他都會問你，你公司有沒有暗戀你的。

你覺得對方像是一枚跟蹤器，而他卻認為這是愛，這種愛的代名詞是“我沒有安全感”，想從你的回答中，确定自己是安全的，找到自己的安全感的定位。

我有個特别好的哥們，找他吃飯從來都是帶着媳婦，隻要媳婦不來，他就宅在家裡陪媳婦。

有一次吃飯，我就問他這麼黏，不怕媳婦煩嗎？他的回答是“不行，我沒安全感”，隻要把她随時随地放在身邊，我才覺得安心。

然後吃飯期間，他媳婦接了個電話，我這個哥們開始問，誰啊，男的女的，找你幹嘛啊，你說你跟老公吃飯呢不就好了，各種排查，然後特别渴望對方告訴電話裡的人，我是跟我老公吃飯呢，來滿足自己這種“安全感”。

所以可見男人，一旦出現了這種對親密關系的患得患失，那一定就是缺乏安全感了，因為怕自己随時會被替換掉，因為怕自己一眼看不到你，就會失去你。

所以我也特别想為男同胞們跟女人們說一句話，不是我們愛的用力，也不是我們願意陷在這種患得患失裡面，而是我們真的缺乏安全感，是真的怕失去才會這樣。

因此可見，安全感說白了，就是所到之處皆是你，我知道你不會走，我也知道你是非我不可的。

1、原生家庭中帶來的童年陰影，是缺乏安全感的根源

因為原生家庭來了的陰影，總會在感情上異常脆弱，越是沒有什麼就會越在乎。

尤其是特别在乎的人傷害你的時候，童年各種難過的體驗都會湧入心頭，沒有辦法自拔。

如果原生家庭不夠幸福，給予不了這個人足夠的溫暖的話，那麼這個人大多時候是自卑的，并且沒有安全感，因為他知道自己的身後空無一人，自己的家庭也不是自己的避風港灣，自己永遠是一個人在戰鬥，所以這個時候就會缺乏安全感。

比如在成長的過程中，父母漠視孩子的需求，對孩子哭鬧，委屈，痛苦回應的比較淡漠，甚至回應的比較遲緩，或者愛護工作做得不到位，就會在孩子的心理，産生不安全因素，覺得自己是不被疼愛的，不被保護的。

那麼長大以後，不管是在親密關系中，還是人際交往中，都是極度“缺乏安全感”的。

比如，小的時候，孩子沒有得到父母的過多寵愛，甚至是忽略，或者父母總是說，“你考好了才會領你去遊樂場”“你要不聽話，就把你給别人”，也就是說，在幼小的心理會形成缺乏安全感，隻有我是優秀的，你們才不會離開我，才會更愛我，我才是會有安全感。

那麼延伸到成年以後的愛情中，同樣就會出現，患得患失，總感覺自己是不被愛的，總感覺隻有自己拼命的努力，自己做的足夠好，對方才不會離開自己，才會更愛自己，然後就會用自己的這種想法去壘蓋自己的安全堡壘。

2、不怕你是“麻雀”，就怕你是隻“鳳凰”，而我是一隻“醜小鴨”，對方比自己優秀，讓自卑感油然而生。

比如學曆，家庭條件，外貌，經濟收入都比男人要高，這個時候男人就會出現“我是不是配不上你”“你會不會覺得作為你的伴侶，沒有你條件好，你就會看不起我”等等之類缺乏自信的言語，其實這些不自信的背後，就是在逐漸産生“不安全感”的因素。

不自信、自卑。覺得哪哪都配不上對方，那麼此時對方就會“缺乏安全感”。

3、“攀比心”讓女人陷入思維的深淵，認為别人的都是優秀的，而你并不是，長此以往，對伴侶進行言語和精神上的打擊，讓對方失去自信心。

我聽過很多女人都會跟自己的伴侶抱怨“你看誰家的XXX的老公，每個月薪水太可觀了，想買什麼就買什麼，從來不會為了買東西發愁，在看看你，我喜歡的裙子我都要想想買了會不會造成這個月我們的經濟緊張”。

或者男人會問“你看什麼書呢？”女人會說“看什麼跟你說你也不懂，你這個學曆能看懂啥？”

這種打擊時間久了，男人自然而然的就會形成自卑多疑和敏感的負面情緒。

很容易出現小心眼，甚至監視你，要随時知道你的行蹤，最後上升到恨不得控制你的每一個呼吸，你出去跟朋友玩必須帶着他，穿衣服不能太暴露，把你占有成自己的“私有物品”，因為怕你随時會離開他。

4、女人是多善變的物種，情緒裡存在不穩定因素

有些女人的情緒和需求就像6月的天氣，說變就變，而且有些女人比較追求物質上的滿足。

比如昨天還說喜歡迪奧的口紅，明天可能就喜歡香奈兒的唇釉了，讓男人經常抓不到你的需求點。

首先在女人的思維維度是曲線的，男人的思維維度是直線的，所以女人通常都是情緒産物，而男人大多數都尊重事物本身，因此很多男人，不太懂得掌握女人的情緒和思維，所以在當女人有所需求的時候，就會處于錯誤的給予狀态。

比如，可能女人需要一個蘋果，但是沒有明說，而你卻遞過去一根香蕉，這個時候，女人覺得你不懂他，然後随着這種“不懂”持續的越來越久，當男人滿足不了自己需求的時候，内心就會産生抵觸情緒，想尋找能滿足自己需求的，但是沒有找到合适的人的時候，還會從敷衍中應付對方。

如果男人發現女人對自己的态度，開始忽冷忽熱，不像以前那麼熱情，但是又沒有提出分手，就會出現“患得患失”。

“你是不是不愛我了”這句話，不僅在女人中上座率很高，在男人中也經常會出現，這句話其實就是“缺乏安全感”的表現。

其實男人想要的安全感跟女人别無二緻，女人要的是關注，男人要的是認同。

簡單來就說就是“信任，肯定，鼓勵和崇拜”。

讓他們知道“我能明白你所有的感受，我能理解你，我是愛你的，不管任何時候我都不會抛下你”。

1、親密關系的連接基于信任，愛情是我們，是共同體，遇到事情，首先想到的永遠要是對方，多麻煩對方，讓對方感覺到自己是被需要的，是安全感來源最基層的一個情感連接。

我見過很多伴侶，女人有事，第一個想起來的永遠不是伴侶，而是朋友，或者是其他異性，當男友問起來的時候，女人就會說，我怕麻煩你，或者會說，你不懂這方面的事兒。

這個時候作為你的男友，會讓他們有挫敗感，一方面認為作為愛人沒能幫到你，另一方面會覺得自己很無能，感覺到自卑。

所以記住，好的愛情，好的愛人，永遠不會嫌麻煩，而是要多麻煩，讓對方感覺到你是離不開他的，你是依賴他的，你是信任他的，隻有依賴和信任共存，才能讓對方感受到安全感。

2、一段好的親密關系，永遠是有邊界感的，“求同存異”是所有男人保護愛情的一種方式，因為不要和異性過于親密。

我見過很多女人，異性朋友超過了同性朋友，一起打遊戲，沒事還一起吃個飯，然後男人就開始責問，“你能不能别老跟别的異性出去”，然後你會回怼“不就是普通朋友嗎？”

那我想問，如果你的男友跟異性也做同樣的事情，你還能如此淡定嗎？

所以如果一定要打遊戲，請你帶上你的男友一起，或者你可以事先報備一下，“老公，我可以跟XXX打個遊戲嗎？”既尊重了對方，也可以讓對方感受到，你是在乎他的感受的。

或者吃飯的時候，帶上你的男朋友，并且給異性介紹，這是我的男朋友，交流中多誇誇你的伴侶，在異性面前你給予對方的認同，就會讓他安全感十足，會覺得自己是個合格的戀人。

3、好的愛情永遠是給予對方“唯一性”，所謂“唯一”就是隻是你，别人不可以。

什麼是“唯一”就是除了你以外，其他人再好，都是比不上的。

你要告訴你的伴侶，即使各個方面都不如别人，但是在你的眼裡，是唯一的，是除了你别人不可以的，讓他明白，自己在你心裡的位置是任何人替代不了的。

不管是困難還是阻礙，都不會影響你想跟他在一起的決心，在心理學上有個概念叫“心理定位法”，簡單來說，對方隻要确定在你心裡的位置，就會鎖定自己在對方區域的安全程度。

所以當對方認為在你的心裡是有這種安全度，就不會患得患失，同時也遞增了親密關系中的安全值。

4、給予安全感是事事有回應，件件有着落

我曾經接過這樣的一個咨詢，咨詢者說“我女朋友也不知道怎麼搞的，不管去哪都不告訴我，有時候找不到她，我就擔心，但是我去哪必須要告訴她，隻要沒告訴，她就作 。”

我要提醒廣大女同胞，我們不要做“雙标狗”，你需要的别人同樣是需要的。

安全感永遠是雙向流動的，有些女人缺乏安全感，所以在對另一半的要求上總會出現一些反複強調并持續性的歸因，為了找到适合自己，能給自己安全感的，就會在愛情裡不斷付出，害怕失去，最後可能對方給予不了，最後分手。

其實男人也一樣，我咨詢過很多案例，都是因為男人覺得對方給不了自己安全感，太累了，最後提出分手。

所以當你外出或者聚會，都要告訴對方，你是跟誰，去了哪裡，一個簡短的信息，耽誤不了你多久的時間對嗎？

有人常說，時刻報備感覺像被監視一樣，其實我想說，時刻報備，正是對待愛情的态度，你是否能夠讓對方安心，這才是對方安全感的最直接的來源渠道。

給你發信息的時候，如果你真的有事情，可以告訴對方，你現在在忙，一會給他回，但是絕不可以不回，或者對方發了四句話，你隻回最後一句。

其實男人和女人一樣，當感覺到自己受到了冷落，或者伴侶不像從前那般熱情，就會産生不安全感，所以我們要想要一段精緻的愛情，一定是從經營這段感情開始，那好的愛情裡，就是你跟對方，所以呵護好伴侶，就等同于呵護好這段愛情。

5、鼓勵、認同對方，做他安全感中最牢固的避風港

一段親密關系之所以能相處融洽，跟贊美鼓勵是分不開的。

就像别人誇你漂亮，你會開心，别人說你今天的發型很難看，你可能會因為發型糾結一整天，對不對？

當你的他，是缺乏安全感的男人，你恰到好處的鼓勵和誇贊，就會遞增給對方安全感。

你可以說“你最近工作态度很不錯啊，我越來越覺得我的選擇是對的，你是一定會有大成就的男人”

或者“我發現，我認識的男人裡，你是最帥的，是最優秀的，哪怕别人比你條件好，但是你做什麼都比他們用心，這點超級吸引我”

時間長了，男人就會覺得，他在你眼裡，是最好的，是最優秀的，你是非他不可的，他對你是有極強的吸引力的。

聰明的女人，永遠是讓自己在伴侶的的心裡形成一種思想就是“在你這個避風港下，我是安全的，我是得到認同的，我是能夠被鼓勵的，在你的心裡，我是足夠優秀的”。

所以，當對方安全感十足的時候，你們的親密關系也會更安全，親密濃度也會越來越高,隻有是偏愛，安全感才會在男人心裡紮根兒。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀态，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關系。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生沖突的時候。或者生氣時候的神态，反應，動作。

7.TA和父母的關系狀态。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對于金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閑暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿于懷的事？

17. TA 最讨厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰争吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀态更像“貓” ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，盡量客觀描述

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