我在2月底推薦過一篇文章,美國傑出兒童教育家琳達•哈特菲爾德列舉了家長們經常使用的50個“情感阻滞詞”清單。文章刊出後,有家長留言表達了疑惑:我都不知道還能對孩子說些什麼了,也許不說話就是最好的教育吧。
與不同年齡段孩子的情感交流的确考驗着家長的溝通力,家長言語中流露出的脅迫、指責或者含糊敷衍,都可能導緻親子間的交流障礙,摧毀孩子的自信。
與情感阻滞相對應的表達方式是情感的認同。在今天的文章中,琳達列出了9種交流情景,将阻滞和認同兩種表達方式進行對照,幫助家長通過分辨和領會,找到适合自家孩子的情感認同方式,弱化并避免許多問題和沖突。
[美]琳達•哈特菲爾德 本文作者
1.認同孩子的感受方式有很多種情感認同指的是對一個人的感受進行如實陳述。情感認同是“積極傾聽”的核心,有助于識别、肯定和邀請孩子表達情感。
與完全不包含“感覺”詞的情感阻滞不同,情感認同在很大程度上依賴于感覺詞。但隻有當我們真正能夠本着同理心精神表示情感認同時, 情感認同才有效。
1
用“感覺”詞代替“安慰”語
有時候,我們認為自己說一些安慰的話,或者用寬慰人的語調就非常富有同情心(“沒關系”、“别擔心”、“你很快就會感覺好起來的”,或“噓,你現在很好”)。盡管聽起來很“好”,但這些都是情感阻滞詞。記住,關鍵是不要試圖“安撫”情緒。這是為了幫助孩子識别這種情緒,這樣他就可以完全表達出來,并自己克服。
下面是一些很棒的情感詞彙,家長和孩子都可以了解并記住它們,并嘗試使用這些感情詞。
害怕 憤怒 焦慮 困惑 失望 消極 心煩意亂 尴尬 興奮 沮喪 羞辱 受傷 惱怒 嫉妒 孤獨 緊張 冒犯 不知所措 高興 驚訝 疲憊 不重要 不确定 擔心
☉ “沒能進入團隊,你聽起來/看起來/似乎( )。”
☉ “我聽到你說,因為我不讓你再看會兒電視,你感覺( )。”
☉ “上學第一天,我猜你( )。”
☉ “沒能進入球隊,我打賭你一定很( )。”
☉ “我猜你對朋友和你說話的方式感到( )。”
☉ “你是在生我的氣嗎?”
☉ “你感覺如何?”
☉ “不能和朋友一起去購物中心,真是太( )了。”
☉ “我注意到/感覺到你今天因為醫生的預約而感到( )。”
☉ “我看到/聽到你對弟弟感到很( )。”
☉ “( ),是吧?”(例如,“令人沮喪,是吧?”)
☉ “( ),不是嗎?”(例如,“令人生氣,不是嗎?”)
提醒:“難過”是一種情感僞裝
要避免使用“難過”這個詞,因為它太過籠統,容易用來粉飾情緒。它甚至可能使孩子們更生氣。“我知道你有多難過……”這句話并不能讓人産生共鳴。相反,它讓我們遠離了“難過”背後真實、具體的感受。孩子可能會想,你并沒有真正了解我的感受,因此才會說我難過。我們描述情感的詞彙越具體,孩子們未來就越有可能學會成熟地表達這些情感。
2
更多情感認同方式
開始,使用含有“感覺”詞語的句子很重要——單純提醒自己使用真實感覺的詞彙。但一旦這種感覺被确認,你可能會想繼續使用那些不明确地表達情感的詞彙、聲音或肢體語言。
你可能會說:
☉ “哦,哇!”或者“真的!”或者“啊!”
☉ “你說得有道理!”
☉ “我懂了,這很有道理!”
☉ “我希望( )。”
給孩子一個他在現實中無法擁有的幻想。例如,“我真希望一個小妖精能飛進門,把餅幹放回你手裡!”
擁抱是一種強有力的情感認同,同樣,表示認同的面部表情,點頭和撫慰的聲音也可以通過“嗯”“啊”和“哦”這些真誠可愛的語氣進行分享。
事實上,一種最好的情感認同——無聲的愛——完全不需要說話,當沒有合适的語言時,尤其管用。把其他的一切都放在一邊,靠近你的孩子,靜靜地讓自己與他的能量保持一緻。
并非每一種情感認同适合所有的孩子。在孩子看來,一次不錯的情感認同可能聽起來很俗氣,很做作,或者照本宣科。訣竅是真正理解并使用真實的感覺詞。
01
家長常犯錯誤
父母常犯的一個錯誤是反映孩子潛在的欲望,而不是潛在的感覺(“我看到你還沒準備好關掉電視”或“我聽到你說想要另一塊餅幹”);或者父母反映了别人的感受(“聽起來你的朋友很生你的氣”)。
當給予孩子情感認同時,盡量避免那些假定孩子感覺如何的詞語,比如“理解”、“一定”。例如,“我理解你很生氣。”或“你一定很無聊。”我們可以努力去理解,我們可以表示理解,但是我們不能确定自己是否真正了解另一個人的感覺。
還有一件重要的事:避免情感認同後面接着“但是”——比如:“我聽說你很失望,但是我們現在要離開派對了。”這會破壞情感認同,中斷談話。每當你覺得“但是”要來的時候,就用“而且”代替它。“我聽說你很失望,而且該離開派對了。”
02
找到情感關聯的線索
同理心的作用是讓孩子有機會感受到我們在傾聽,情感與我們聯系在一起。那麼,我們怎麼知道自己什麼時候做得很好,什麼時候做得很糟糕呢?
積極的暗示意味着我們快要成功了,消極的暗示意味着我們的失敗。從孩子口中聽到“是”是很好的确認,點頭、微笑和其他非語言的信号也一樣是積極的信号。一旦滿足了3個方面,你就能确定自己在正确的軌道上。不過,越多越好。
更多情感關聯線索
當父母用情感認同而不是情感阻滞來接受孩子的情感時,許多問題和沖突就會被弱化并避免,在具體行動中真的很管用。我們列出了9種情景,以及父母一些可能的反應,包括阻滞和認同孩子的情感表達,如下:
4歲孩子說:“約翰打我。”
5歲孩子說:“我很無聊。”
7歲孩子說:“呀,吉米今晚要來過夜。”
9歲孩子說:“我不喜歡你做的晚餐。”
10歲孩子說:“我迫不及待要去上五年級了。”
11歲孩子說:“我今天忘記交作業了。”
12歲孩子說:“我的成績單上有一個D。”
14歲孩子說:“你今天來接我,又遲到了。”
18歲孩子說:“和朋友吵架了,不想再理他。”
少說“為什麼”,
多說“什麼”和“怎麼辦”
孩子對“為什麼”的回答可能會誘使你用内疚、羞恥、辱罵或懲罰。問“為什麼”通常是讓孩子們對自己做了什麼或沒做什麼感到不好的先兆,希望下次他們能做出不同的選擇。例如:“你以前就應該想到這一點”,“你應該更清楚一些”,“你怎麼能這麼粗心大意呢” ,或者“我要重複多少次”。
相反,把這種情況作為孩子自己學習的機會,讓他在你的支持下做出更有責任感的選擇。像往常一樣,做一個感同身受的人,然後問一個賦予他權力的問題:“你又忘了做作業,真令人沮喪!聽起來你很擔心,明天你怎麼做才能記住?”
家長在與孩子的交流中,也要避免一些錯誤——我們聽起來不真誠。使用情感認同,重要的是在孩子情緒高漲的時候對他們真誠。有些情感認同可能一開始聽起來很尴尬或者照本宣科,但你做得越多,他們聽起來就越自然。
我們給你一份情感認同清單的目的,并不是讓你背上一些“父母話術”。這是打開你的眼睛,讓你在不訴諸情感阻滞的情況下,以各種不同的方式認同孩子的感受。我們的目标不是欺騙孩子,讓他們相信有人在乎他們的感受,而是關心他們并誠實地表現出來。
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