前段時間，一個小女孩怒怼家長的視頻網絡走紅，視頻中，小女孩像模像樣地教訓起大人，說：

"我都會用古詩詞，你呢？隻會嗷嗷叫！"

小女孩被爸爸批評以後，開始是沮喪地坐在凳子上，可下一秒鐘對着沙發上的爸爸，就是一通妙語連珠地說教：

"能不能用文化高一點來罵人呢？你已經讀過小學、初中、大學，你還不會用好的句子、名句來罵人嗎？不會用古詩來罵人嗎？……"

很多網友都被小女孩據理力争地模樣逗樂了。

那麼，家裡有一個會和你"頂嘴"的孩子，是一種什麼樣的體驗呢？

《放學後》節目中，重慶一位爸爸就有切身體會：

他在輔導兒子拉小提琴時，不斷糾正兒子，卻總是被兒子毫不留情地怼回去：

爸爸：姿勢不對。

兒子：你又不會，會把我教壞的。

爸爸：你吃槍藥了。

兒子：你才吃槍藥了。

……

幾個回合下來，眼看就要發火的爸爸轉身回了自己屋，并且給自己量了量血壓，竟然發現自己的血壓飙升到了"162"，所有的怒火便化成了一聲歎息。

被孩子"怼"，确實不是一件愉快的事，卻也不是一件壞事。

正如節目中教育專家所言，孩子敢頂嘴，說明身處于一個比較平等開放的家庭，享有可以表達的自由。

網上有這樣的一個段子：

"如果我媽出門前我抓着手機，回來後我抓着手機，那完蛋了，我一整天都在玩手機。"

"如果她出門前我沒抓手機，回來後我抓着手機，那完蛋了，她一走我就開始玩手機了。"

"如果她出門前我抓着手機，回來後我卻沒抓着手機，那完蛋了，一定是我玩了一天手機，等她回來我才放下手機。"

"如果她出門前和回來後我都沒抓手機，那一定是我玩完了手機然後故意裝模作樣給她看的，也完蛋了……"

雖然隻是個段子，卻道盡了家長與孩子之間的關系，家長打從心底不信任孩子，孩子在家長面前無所适從，根本不知道怎麼做才是對的，這個時候，"頂嘴"就出現了。

育兒作家歐媽說：

"孩子頂嘴，首先就是父母不合格。"

如果你的孩子經常頂嘴，先别忙着說："呦呵，還敢頂嘴，反了你了！"而是要先反思一下自己，你是不是在孩子面前經常這樣做：

●自己做不到的事情，卻要求孩子一定要做到

比如，自己整天捧着手機刷微信，玩遊戲，卻要求孩子不準碰手機；自己吃飯的時候，這個菜也不吃，那個菜也不吃，卻要求孩子不能挑食；自己的東西經常到處亂丢，卻要求孩子學會整理東西……

●言而無信，承諾過孩子的事情不兌現

比如，明明答應周末帶孩子去看電影，卻因為孩子剛好發了一張考試試卷，成績不理想，便一通臭罵，還揚言如果孩子不考到多少分，就永遠别想去看電影。

●家長權威十足，和孩子說話永遠是"命令式"

你現在去睡覺，立刻！

你現在去寫作業，馬上！

你現在馬上把電視關掉，快！

●以"為你好"為名，行控制之實

有些家長喜歡打感情牌，動不動就對孩子說："我做的一切都是為了你""我都是為你好"其實這些話的潛台詞就是"我已經為你付出這麼多了，你當然要全部聽我的。"

王朔的小說《我是你爸爸》中，初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話：

"你們大人都說我們小孩不懂事，其實你們大人更不懂事。"

所以，在孩子和你"頂嘴"時，不妨放下家長權威，給孩子一點空間和一點時間，讓他有機會表達自己的想法，别在孩子還沒說話之前，就吓得他不敢吭聲。

孩子學會頂嘴，是一種成長。

在孩子的成長過程中，每一個階段都有自己的發展"任務"。

心理學家埃裡克森的"人生八階段論"中提出學前兒童主要發展的能力是：信任、自主與主動。

信任建立在親子關系的安全型依戀基礎上（出生至12-18個月），父母無條件的愛與及時回應，才能夠使他們産生對世界的信任和探索欲。

"自主"标志着自制和自信的萌芽。

我們常發現2-3歲的孩子十分叛逆，凡事都想自己來，也不肯聽父母的教導。其實正是他們自主意識萌發的表現。

"主動"是"自主"能力的拓展，此時孩子更有自己的思想和計劃，正在學習獨立完成事情并承擔後果。

盡管有注明的發展年齡段，但埃裡克森強調：

"父母必須把握好分寸，給予必要的保護，但不過分保護和幹涉。

如果這一階段兒童經曆了太多的疑慮，可能導緻其終生對自己的能力缺乏自信。"

也就是說，孩子注定要經曆和父母"對着幹"的一個階段，來完成自己的成長重任。之後才能夠成為獨立自主、有勇有謀的自己。

當我們聽見孩子開始"頂嘴"時，其實更值得感到欣慰。這意味着，他們開始有了自己的主見，并正在嘗試為自己的行為負責。

漢堡心理學家安格利卡•法斯博士說：

“隔代人的争辯，對下一代來說，是走上成人之路的重要一步。”

每一次沖突，正是孩子成長的契機，他們在争辯中獲得分析問題和解決問題的能力，并逐漸懂得如何表達自己的意志和想法。

而這些能力，将會讓孩子受益終生。

前不久的一期《少年說》節目中，一位男孩的一番話讓人心疼。

男孩登上天台喊話的目的，是對父母說一聲遲來的道歉。

初二那年，男孩離家出走，看着父母焦急的尋找，他終于明白了自己在父母心目中的位置，理解了父母的愛。

他鼓起勇氣喊出了："爸、媽，對不起。"

然而爸爸并沒有理會兒子的情真意切，而是開始教育兒子：

"你打籃球的時間太長了，你的籃球時間還是應該控制下。"

溝通一下子陷入了冰點。男孩難以自已的忍着淚水說出自己的心聲：

"打球是我最快樂的時光，每周也隻有2、3個小時，你知道我在家裡和學校過得有多壓抑嗎？"

此時，父親終于開始反思并真誠的向兒子道歉：

"我們有哪些做得不對的，爸爸媽媽給你道歉，希望你能原諒。

我們與你交流的方式可能比較粗魯，你有什麼想法可以跟爸爸媽媽說，我們不對的可以改正。"

真正融洽的親子關系，一定是互相尊重的，親子之間的溝通也一定是雙向流動的。

當孩子的"頂嘴"被家長傾聽，并且給予正面導向的回應，孩子會感受到自己是被父母理解和尊重的，因此也會對你的話回之以尊重，在彼此尊重的氛圍下，很多事就更容易化解了。

正如一位哲學家所說：

“對于兩個相互尊重且足夠理性人來說，他們的任何分歧最終都能達成共識。”

1、給孩子辯解的機會

昨天，我在做飯，便讓哥哥幫忙帶弟弟，沒多久，我便聽到弟弟在哇哇大哭。

從廚房出去後，我看到弟弟正坐在地上，而哥哥氣呼呼地站在一旁，我不由分說沖哥哥喊道："你是哥哥，就不會讓着點弟弟呀！"

哥哥有點委屈："我沒欺負他。"

"沒欺負他，他坐在地上哭？"

"他咬了我一口，咬疼我了，我一急才推了他一把。"哥哥轉身回了自己房間。

傾聽孩子的辯解，我們才能獲知事情的真相，才不會寒了孩子的心。

不被父母信任的孩子，最可憐。因此，無論何時，給孩子一個辯解的機會，優先相信孩子的話，而不是習慣性的質疑，親子之間才能夠成為彼此的支柱和港灣。

2、給孩子發洩的通道

當孩子感到委屈和不公平時，他就會用"頂嘴"的方式來宣洩自己内心的不滿。看起來劍撥弩張，但實際上卻在呼喚理解、信任和關注。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬博士說：

"讓孩子将脾氣發完，而不要阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。"

家長要尊重孩子憤怒的權利，當孩子開始傾訴和表達，負面情緒的疏導便開始了。及時看見孩子的真實需求，才是解決沖突更有效的方式。

3、和孩子一起進行"良性溝通"

有一段時間，我和兒子的溝通陷入了死循環——我說他，他怼我，最後不歡而散。

之後，我發現，也許是我自己最近太焦慮了，帶着二寶，做着家務，還要抽出時間寫文章，所以對大寶就失去了很多耐心。

想明白道理後，我試着改變自己的方式。

當他放學回家之後，我不再是催着他快點做作業，而是詢問他"上了一下午的課，還背着那麼重的書包走路回家，挺辛苦吧？"

兒子沒有怼我，順口接到："是呀，好累呀！"

我接着說："那你先休息幾分鐘吧。"

兒子放下書包說："我喝口水，坐5分鐘，就開始做作業。"

瞧，幾乎每天都會讓我們母子"反目成仇"的話題，換一種說話方式，卻有了意想不到的效果。

有效的溝通，沒有高低之分，每個人的思考都能夠得到重視。

《化脾氣為勝利：新手父母怎麼制止孩子發脾氣》一書中曾經寫到：

"在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對，于是生氣、失落、怒火中燒，甚至恨不得揍他一頓。但其實，這不過是我們對于"失去權威"的一種尴尬，在這種尴尬的情緒下，我們很容易惱怒，然後拿出父母的權威逼孩子就範。"

其實，當我們蹲下身子，從孩子的角度去看世界，往往能看見最本真的東西。

正如《非暴力溝通》的文字所表達：

"我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個孩子有時做的事，我不理解；

或不按我的吩咐做事情；

但他不是個愚蠢的孩子。

請在你說他愚蠢之前，

想一想，他是個愚蠢的孩子，還是——

他懂的事情與你不一樣？"

我是雯子，兩個男孩的媽媽，眼裡有光，心中有夢的中年少女。關注【雯子育兒】，育兒路上我們一起走。

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