中國人為什麼活得那麼累，因為每個人身上莫名的負罪感太重了。

負罪感和其他感情不一樣，它的殺傷力完完全全作用于自己本身，讓自身時刻處于一種自我折磨的狀态，不斷産生羞愧、自責的情緒。

前陣子黎先生和我說，他父母（也就是我的公公婆婆）十一要來京。一是看我，二是看看生産用的東西現在有什麼、缺什麼，和我一起準備準備。

我說：好哇，咱們帶他們在北京玩玩，車票我來買吧！

黎先生說不用不用，父母非要自己買。

我就沒堅持。

後來才知道，公公婆婆不會用手機買票。婆婆跑票務代理買。結果人家告訴她，隻能提前28天買。婆婆6月摔了腿，來來回回一折騰，腿便開始疼。

我問黎先生：為什麼公公婆婆這麼堅持自己買票？明明我用手機點兩下的事兒，他們為啥非要往返奔波？

黎先生說：因為他們說再讓咱們出錢買車票就更對不住你了！

我很詫異：啥意思？對不住我？還更？

黎先生說了一堆，我概括一下，主要有這麼幾點：

雙方父母商議婚事時，我父母明确表示彩禮有沒有都無所謂，兩個孩子好好過最重要。公公當時感動得抹眼淚。

公婆給的10萬彩禮我父母沒要，給了我和黎先生，作為小家庭建設基金。

婚禮全程按黎先生老家習俗準備，我父母對三金、婚禮規格、婚宴、娘家人伴手禮什麼的沒提任何要求。

公婆生日、過年過節都給錢。十一、過年帶公婆和我父母出去玩。從來沒問公婆要錢啥的。

三月初發現懷孕，黎先生給婆婆打電話，讓她來照顧我。婆婆說和領導說了，領導不同意。後來就沒來。我覺得很能理解，黎先生倒是有點耿耿于懷。

我一聽樂了，一邊火速給公婆買票，一邊念叨：這有啥啊？我們做的都是應該做的，啃老是不正常的，不啃老是正常的。

黎先生說：在老家，年輕人一般都啃老。即便是結了婚生了孩子，都需要父母貼補。但我們從來都不啃老。

我說：那是因為小地方工資低，不啃老養不了孩子。北京工資高，我們自給自足為什麼還啃老？還有，本來懷孕就是我們自己的事，是給自己生孩子，不是給父母生孩子。和父母有啥關系啊？

況且婆婆還給我快遞過水果，加郵費估計得700塊（後來在我的要求下，終于不繼續快遞了）。

月嫂也是婆婆找的，人家以前是北京金牌月嫂，做累了也賺到錢了，就不做了。婆婆費了好大力氣才請到人家。

黎先生說：在他老家，女人懷孕是一件大事。懷了孕，就是家裡的皇太後，一大家子人都得圍着轉。

想吃什麼，多貴都得買；多麻煩婆婆都得給做，而且是天天做。很多都是一發現懷了就不上班了，躺床上婆婆伺候着。

我哈哈大笑：哪有那麼誇張，說得懷個孕跟快挂了一樣！

黎先生莫名其妙地看着我，很認真地說，他說的都是事實。

我隻好止住笑，說懷孕生子是你我的責任，不是公公婆婆的責任，他們不應該有任何壓力，更不應該有負罪感。

黎先生說：他們不會這麼認為的。

我說：那你有空兒就把正确的觀念灌輸給他們啊！

黎先生說他做不到。

02

我知道他做不到，因為他也是一個負罪感很重的人。

他一直覺得對不起我，已經說了好幾次，我都沒在意。現在想想，他和公公婆婆是一種類型。

因為高速很堵，他每天6：15必須出門。他雖然在國企，但工作任務繁重，經常加班，所以晚上一般是8：30甚至更晚到家。

我早飯做自己的，中午在公司食堂吃，晚上做我們兩個人的。

晚飯做好後我先吃，吃完順帶把碗洗了，廚房收拾了，給他留好。

他經常感慨：“人家懷孕了都是家裡人變着法給做好吃的，我這倒好，天天讓一個孕婦給我做飯”

他周末也要加班，所以懷孕後我們很少出去玩。而他的好哥們兒基本上每周都會帶懷孕的媳婦兒開車出去玩。

中間他還出了幾次差，短差長差都有。每次出差前都把飲用水打好，走前絮絮叨叨叮囑我：不要夠高處的東西，不要提重東西，不要洗床單被罩……一切等他回來再說。

他覺得他每天忙于工作，沒有怎麼照顧我。所以很對不住我。

不過我不這麼認為。

他平時晚上到家後如果不是特别累，都會陪我下樓走兩圈兒；周末一定會給我做好吃的；産檢也一次不拉地陪我去，隻有一次因為要開個很重要的會，領導不許請假，但也開車把我送到了醫院門口。

我跟他說了很久，他還是一副“我真是對不住你”的樣子。

03

我突然明白了中國人為什麼活得那麼累，因為每個人身上莫名的負罪感太重了。

負罪感和其他感情不一樣，它的殺傷力完完全全作用于自己本身，讓自身時刻處于一種自我折磨的狀态，不斷産生羞愧、自責的情緒。

更要命的是，假如對方明确告訴你“沒有關系”，你不僅不會釋然，反倒會更加愧疚。

為什麼黎先生和公婆有這種負罪感呢？我覺得有幾點。

一.傳統文化

正如武志紅在《中國式的情與愛》裡所說，中國的傳統文化是混沌的、黏糊的，人和人之間的界限極不清晰，彼此越位、侵蝕嚴重。

因為混沌和黏糊，所以明明是小夫妻兩人生孩子，卻變成媳婦兒給公公婆婆生孫子。

明明生兒育女這件事需要承擔責任的人是小夫妻兩人，傳統文化卻理所當然地把公公婆婆扯了進來。

從懷孕到生産再到養育，男方父母一下子背負上了巨大的責任和壓力，尤其是心理壓力——總是怕自己付出得不夠多、做得不夠好、表現得不夠賣力；怕兒子說自己，怕兒媳婦兒說自己；怕給親家落話柄……

插一句，我每次聽到女孩子振振有詞地對配偶說：“我為你生孩子”，就覺得特别可怕。生孩子一半是為了自己，一半是為了配偶。認為生孩子這事完全是犧牲自己、滿足對方，多少有點耍流氓。

二.年輕一代尚未覺醒

如果說老年人理不清思路倒也算了，很多年輕人也不清楚。或者是明明心裡清楚，卻假裝不清楚。

我曾無數次聽身邊的女性朋友、女同事抱怨：懷孕了公公婆婆不來照顧；照顧得不好、做飯難吃；公公婆婆靠不住、關鍵時候還是得靠自己親媽……

唯一一個特例是我的乙方高管。

她比我大幾歲，幾年前一次過節她請我們吃答謝宴，吃完飯送我回家。

在路上，聊起各自的生活。

她說，她兒子一直是婆婆幫忙帶，都五六年了，自己和婆婆從來沒紅過臉。

我很佩服，問她是怎麼做到的？

她說：養孩子是我和我老公的事。公婆不幫是本分，幫是情分。能來幫忙我已經很感激了，自然要對公婆加倍的好。

我聽了大為觸動。

她又補充一句：“人家老頭老太太，本來在老家過得舒舒服服自自在在的，非被弄到一個陌生的地方，一個熟人也沒有，生活也不習慣，過個馬路都緊張兮兮的，搞個牌搭子都搞不起來，一天到晚隻能圍着咱的小家和咱的娃轉，你說是不是犧牲挺大的？“

我連連點頭。

她說：“好多媳婦兒和公婆吵架，就是沒理清這個道理”

這是第一次有人和我說這些，我到現在還記得清清楚楚。

後來我發現婆媳矛盾激烈的人中，許多媳婦兒都是天經地義、理所當然地認為公婆應該來帶孫子，而且必須要帶好的那種類型。

三.對比

中國人一定要和别人活得一樣，和别人不一樣就意味着不正常。所以時時刻刻喜歡和别人比，一天不比就覺得難受。

但從未思考過别人的做法是對是錯、有無必要，隻看别人怎麼做自己就怎麼做。

例如，公公婆婆發現别的老頭兒老太太都得拿錢貼補兒子和孫子，他們沒拿就内心有愧。

此時我才明白，為什麼女生節、我生日、我和黎先生結婚紀念日……婆婆都要給我發紅包（這個節其實我都忘了）。

婆婆親姐姐的兒媳近期也懷了孕，老太太每天燕窩、海參、雞鴨魚蝦伺候着。中間兒媳出了荨麻疹，老太太馬上送省會醫院醫治；有個頭疼腦熱，醫院查不出原因，老太太就四處奔走請大仙兒、燒紙……

可能是親姐姐帶來的壓力，婆婆見狀，要從開藥店的熟人那裡給我買燕窩快遞過來，被我婉拒了（我實在不願意吃人家的房子）。

此外，外界和輿論的壓力也很大。

端午節我們自駕回公婆家。和公婆出門時遇到一個老熟人，很熱絡地問婆婆：你媳婦兒什麼時候生？婆婆答11月。

人家又問那現在誰在照顧？婆婆說小兩口自己在北京（生活）。

對方聽了，雖極力掩飾，但詫異的表情還是呼之欲出，公婆也被搞得很尴尬，有點兒下不了台。

04

黎先生雖然是85後，但也難逃盲目對比的本能。

他的好哥們兒也在北京工作，但女方家裡是富二代，婚後小家一直都有保姆。

女方一直在家族企業工作，懷孕後就不去上班了，一個人呆家裡和保姆大眼兒瞪小眼兒，很是煩躁。而男方的工作性質決定了周末不加班，于是每個周末都帶女方出遊。

老家的好哥們兒也愛帶懷孕的媳婦兒出遊解悶兒，那是因為小地方工作強度低，平時到點下班，周末從不加班，所以每周開車出去玩一下很容易實現。

而對黎先生這種平時都累得要死、周末還要加班的人而言，周末能陪我去超市采購采購、去商場吃頓甜品、給我做兩頓好吃的，已是很不易了。

就如同古訓所言：百善孝為先，論心不論迹，論迹貧家無孝子。

所有的事要從客觀情況和條件出發，盡心盡力就好。

05

莫名的負罪感是一種消極的能量，它會給我們的生活帶來許多不必要的麻煩。明明很簡單的事，卻被搞得很複雜。

而且一個滿懷負罪感的家庭成員會讓整個家庭處于微妙的壓力狀态。

隻有每個人都卸下這種負罪感，我們才會生活得越來越輕松愉快。

事實上，公婆對兒媳、丈夫對妻子的負罪感不算特别可怕，世界上最可怕的負罪感是子女對父母的。

因為中國的父母，特别是媽媽，是制造内疚感的頂級高手。她們出于某種本能或者是無意識地讓子女一輩子生活在負罪感中。這個有機會再寫。

注：此文發出去，肯定會有很多人說年輕人工作忙，公婆不幫忙根本沒法生孩子。事實确實如此，但從道理本身來說：父母不幫是本分，幫是情分。能來幫就已經很不錯了，其他的咱就别苛求了。

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