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今天分享的書籍是《在遠遠的背後帶領》

本書的作者是安心，P.E.T.父母效能訓練課程資深督導，T.E.T.教師效能訓練課程中國督導，Y.E.T青少年效能訓練課程中國督導。她深耕親子關系和家庭關系十餘年，作為國内家庭教育的标杆性人物之一，培訓了近千名E.T.（效能溝通）講師。

本書從不越界、不評判、負責任、無傷害、一緻性、自我調整六個角度，道出了P.E.T.父母效能訓練的精髓。因為不越界，所以他人能夠感受到尊重；因為不評判，所以他人願意敞開；因為負責任，所以我們會擁有更完整的内在、更自由的自我；因為無傷害，我們會帶着愛來與他人、與世界相處；因為内外一緻，所以我們感受得到彼此純粹的初心……

如何與孩子一緻性溝通？如何做到關懷而不幹涉，分享而不教導？我們趕快來了解一下這本書吧！

什麼是P.E.T呢？叫做就是父母效能訓練。

1、起源

這個課程起源于1962年，作者将之稱為，全球第一父母課程。“第一”這個概念并不是想标榜它是全球最好的親子教育。而它要表達的是一種時間性。

課程的創建者叫托馬斯·戈登，是人本主義心理學的一個心理學家。1962年的時候，托馬斯·戈登的工作能夠接觸大量的父母和孩子，于是他就想，全球所有的行業在上崗之前都必須接受一些培訓，但是對于父母教育孩子這一方面并沒有什麼好的課程可以學習，于是他說：“我要把心理學上的這些東西變得很簡單，讓父母們可以跟孩子有一個很好的溝通。”

所以在1962年的時候，就有這樣的一門課程，P.E.T.父母效能訓練。當孩子出現問題的時候，父母們都會備受責備，說“你沒有把孩子養好”等等。托馬斯·戈登的初心就是父母不應該被責備，而是應該被培訓，所以就有了這門課程。

也就是說，P.E.T.主要講的是父母如何與孩子溝通。這套課程所運用的理論皆源于人本主義心理學，可以說集人本主義的精髓，融會貫通于溝通中，使高深的心理學知識得以被父母運用。雖然P.E.T.以親子關系為着眼點，實際上适用于所有人際溝通。

2、P.E.T 的四個部分

P.E.T.主要包含四部分内容：傾聽、表達、應對沖突和關系建設。

首先，傾聽。當孩子遇到挫折或者有高漲的情緒的時候，父母要做的就是傾聽。并且要伴随着同理心、接納和真誠的态度，來幫助孩子梳理情緒或感受，協助孩子重新回到情緒與思考的平衡狀态。

其次，表達。我們遇到沖突或想要表達不好的感受時，為了避免傷害彼此，我們要做的是表達“我信息”，也就是自己遇到的問題，而不是去指責他人的“你信息”。通過“我信息”的表達，不但不會傷害對方，反而讓對方有機會學會了解和感知他人的情感世界，使彼此的關系更深入，甚至有可能幫助對方成長。

然後，應對沖突。生活中沖突無法避免，我們可能會遇到需求沖突或者是價值觀沖突。這是一種正常的現象，很多人往往會認為沖突是有破壞性的，但是作者認為，沖突也有建設性的一面，如果不深入沖突的話，很多時候關系是停留在表面的。所以，作者建議我們，首先要看到彼此的需求是什麼。承認孩子的需求非常重要，父母的需求也同樣重要。P.E.T.用尊重孩子和父母需求的方式來解決沖突，而不隻是讓父母犧牲自己的需求。P.E.T.不提倡家庭裡任何一方有所犧牲。

最後，關系建設。生活中，如何在大家相安無事或無人遭受情緒困擾時，通過關系技巧的使用、時間管理以及環境調整，來促進彼此的關系，也是P.E.T.裡非常重要的部分。

而這四個部分，可以用“行為窗口”這個概念來概括。“行為窗口”是整個P.E.T.的精髓，看似簡單，實際上蘊含着很大的智慧。它不以好壞、對錯為标準來進行問題歸屬。簡單來說，問題歸屬就是當時誰有情緒、誰被困擾，誰就處于問題區。

比如說，父母想要休息，孩子卻把音樂的聲音開得很大。通常我們會認為孩子這樣做是不對的，但回到場景中，孩子把音樂聲開得那麼大，在那個片刻誰受到了幹擾？誰對這個聲音有情緒呢？

孩子可能很享受音樂，并沒有情緒上的問題，而在這個問題上有情緒的是父母。也就是說，父母是被困擾的一方，是遇到問題的一方。所以，P.E.T.不是以對錯來區分問題，而是從當下的真相出發，誰被困擾、誰有情緒，誰就有問題，即處于問題區。

02、P.E.T的精髓

P.E.T.父母效能訓練包括6個部分，不越界、不評判、負責任、無傷害、一緻性、自我調整。接下來我們來了解一下這6個部分。

1、不越界

什麼是界限，我們日常跟孩子，或者是跟他人接觸，都有一種感受。如果你覺得跟對方相處，很溫暖，很開心，那麼對方的行為就會讓我們感覺到舒服，但是如果對方的行為讓我們不舒服了，那麼我們身體就會緊縮、退縮的。

也就是說，我們有意無意地在捍衛自己的界限，但大多數人的越界還在無意識中進行，這些行為往往被冠以正義或“為你好”的帽子。

比如，孩子在家裡練琴或者玩遊戲，大吵大鬧。但是你很累想要休息，這個時候你就會覺得孩子很不乖，不顧及别人的感受。但其實這真是孩子的錯嗎？孩子在開心地玩耍，這是孩子的權利。但是如果說，你因為孩子正常的玩樂感覺到不舒服，感覺到被幹擾了，那麼這是你自己的問題，也就是作者說的父母處在了問題區裡。

這個時候，父母不需要去指責孩子說，你不應該這樣，這就叫越界了。所以，我們說的界限就是，如果這個行為是我能夠接納的，那我要最大限度地給到你自由，那如果孩子确實已經幹擾到父母了，那父母要負責任地告訴孩子，但不是以一種評價，或者評判的方式。

通常父母們可能會說，你不應該這麼做，或者這麼做是對的，或是錯的。但是P.E.T.（父母效能訓練）說的是，它其實沒有對和錯。關鍵在于在這個情況下，誰受困擾了。

那麼我怎麼樣不越界呢？我們要告訴孩子，我想有一個安靜的休息，但聲音這麼大，我沒法休息。通過這種非評判的，這種如實地去坦誠自己的方式。孩子就有機會去了解到，當我這麼做的時候，别人會有這樣的感覺。所以他也會去調整他的行為。

這也正是書中，作者所說的不去侵犯，然後也不被侵犯。那從父母的角度來看，什麼是被侵犯的狀态呢？作者認為，有些時候父母們說：“我的孩子就是會來打一下我。很多父母覺得這不是什麼大事，作為父母就是應該去疼愛孩子，應該無私一些，但是這麼做，孩子并不知道對錯，他會一再地去試探，因為他找不到界限。而最後導緻的結果就是孩子的價值觀、責任心等都會受到影響。所以，作為父母千萬不要去溺愛孩子。

前面我們說了，P.E.T.有一個概念叫行為窗口。這個行為窗口得先區分，現在這個事情發生了，那麼受困擾的是誰？

比如，孩子在學校裡受到挫折，回到家裡，他會不開心發脾氣。如果這個時候，父母不知道孩子需要一些協助，父母就會說：“你怎麼回來就這樣，為什麼亂發脾氣等等。”孩子也會進入這種狀态。

但如果父母很清晰地知道，有時候他人有一些情緒，其實是對方自身遭到了挫折，那麼我們就會想辦法去協助對方，幫助對方，那麼這種沖突也就不會出現了。

也就是說，對方有情緒可能是因為自身遇到問題了，并不是針對我，當我們把這個界限整理清楚了，那麼“都是因為我”的魔咒也就不存在了。

我們不要越界，不要因為自己過度的擔心，或者是這種投射的情緒，牽扯到對方的麻煩當中去。而應該知道誰的麻煩歸誰來解決。我們要幫助孩子理清這件事，認清他的情緒。

2、不評判

托馬斯·戈登認為，所有父母認為的孩子不乖，其實背後都是因為孩子有一些未被滿足的需求。孩子不乖，其實是一種标簽，是對孩子的不尊重。而作為父母我們需要用平等的語言去和孩子溝通。當孩子有一些需求沒有得到滿足的時候，孩子可能就會通過行為來表達。

所以，在作者看來，孩子沒有不乖這回事，也沒有所謂的行為偏差，有的隻是我們還未了解的真相。而當我們說孩子不乖時，其實是帶着權威和不尊重的。我們的孩子不會說父母不乖，我們也很少說某個大人不乖，卻把這樣的字眼用在孩子身上。

托馬斯·戈登博士說，“不乖”是父母的語言，與父母看待子女的傳統方式密切相關。當孩子的行為和父母的期待相違背時，父母就會說孩子“不乖”。

比如，書中提到，有位成都的媽媽發現，在奶奶把孩子的玩具強行送給其他小朋友後，孩子就變得不願意分享玩具了。很多家長會說，你這孩子怎麼這麼不乖。

但是作者認為，我不應該着急的下判斷。而是要去看在這個過程當中，作為父母，我給到孩子的關注是多少。P.E.T.裡有強調一點，就是如果孩子出現一些我不能接納的行為，我是要及時表達的，那這種行為就不會累積。所以從這個角度來說，其實雙方都有一些未盡的責任。

就像這位奶奶一樣，沒有經過孩子的同意，擅自把玩具送給其他小朋友，這就是沒有盡到責任，這是不尊重孩子。那你可能會問，那孩子有時候就是真的犯錯了，那麼作為家長應該怎麼辦呢？我們要做的其實很簡單，那就是不評判。不要去說，““你不乖，你不聽話”等等，這些标簽性的語言，而是要描述發生了什麼。

比如，孩子忘記拿作業去上學，不要說“你怎麼總是丢三落四的，而是應該說：“寶貝，媽媽留意到你今天去上學的時候，你忘了帶數學本，昨天你忘了帶那個鉛筆盒了。”

這麼說，不會讓孩子産生抵觸心理，而是讓孩子認識到真正的問題，哦，原來我都忘記兩次了，這就叫不評判。

3、負責任

有些情況下，孩子幹擾到了父母，侵犯到了父母，那這個時候，父母要有一種成人的姿态，要負起責任來，去告訴孩子，這件事情發生後，此時此刻自己的感受是什麼？學會自我負責。

那如果我變成一種指責，“你這樣子不對，你這樣子不乖”，那其實我沒有站在一個自我負責的角度上。當我的孩子幹擾我的時候，我可以怎麼樣去表達。

所以其實父母有這樣的一種自我負責的狀态。

比如：

兒子（四歲半）：媽媽，我最喜歡超車了。

媽媽：超車？超車是很危險的，我們不能随便超車。

兒子：不嘛，我就是喜歡超車！

然後孩子開始發脾氣。媽媽覺得無法理解孩子。然後開始指責孩子。

這就是一種不負責任的行為。很多父母其實意識不到為什麼自己的很多情緒，發洩在了孩子身上。因為孩子沒有反擊能力，所以很安全。父母要對自己的情緒負責，這是很重要的。那怎麼才能自我負責呢？要意識到首先，我之所以有這樣的情緒，是因為什麼。首先要有覺知的過程。

父母首先能夠覺知自己是在發洩情緒。你能夠知道，我這是沒有負責任，我要為自己的情緒負責。當然，很多父母會說，不讓我發洩情緒是不現實的，但是作者就說了，我們可以換一個角度去看，我們可以發洩的過程改為表達的過程，就是說，發洩情緒指的是語言上的罵，或者行為上打孩子，這屬于一種發洩。

而表達是說出自己的感受。就像前面說的，孩子吵鬧影響休息，你可以告訴孩子你的感受，告訴孩子你需要休息，那麼孩子就會做出改變。 如果你選擇用消極的方式，比如罵孩子，那麼孩子就會跟你對着幹，破罐破摔，陷入惡性循環。所以其實人生永遠都處在良性循環和惡性循環之間，就看你的選擇。

作者說，最好的教育是信任和理解，當一個孩子被理解、被信任時，他就會知道怎樣為自己負責任，産生自律行為。自律的産生，來自孩子的内在動力。

4、無傷害

第一，就是要收回這種标簽性的、攻擊性的語言。第二，其實就是語言、行為上，我怎麼去做到無傷害。比如我不去給他貼很多的标簽。貼标簽是很危險的一件事情，孩子會朝着你這個标簽的方向去發展，有一種心理上的暗示，自我應驗。

而無傷害的核心就是，我們用尊重來替代傷害，在尊重的氛圍之下，孩子一樣可以按照你引領的方向去走。因為他會知道自己真正自己想要的是什麼。

在與孩子相處互動的過程中，父母如果能做到及時回應孩子，不帶攻擊性地跟孩子表達，尊重孩子的需求，那麼孩子與這個世界的關系将會以愛為基礎，孩子也會帶着愛回應這個世界。

當孩子的一些行為是我們不能接納時，我們需要向孩子發送面質性我信息。随着我們無傷害地表達，孩子願意調整自己的行為，我們與孩子的關系不會遭到破壞，孩子也會有所成長，為自己的行為負責。

.E.T.提倡零懲罰、零獎賞的養育觀，一切從彼此的需求和感受出發，給予雙方同樣的尊重，不會因為你是孩子就随意對待，使用暴力或權威。被暴力或權威對待的孩子，自我價值感很低，而大部分精神類疾病就源于低價值感。

5、一緻性

作者認為，一緻性就是做真實的父母。真實的父母意味着打破父母無所不能的神話，承認身為父母的我不是完美的，我是有限的，有些行為我能接納，但也有些行為是我不能接納的。有些事，我也有做不到或做錯的時候。

當孩子的行為，是我能夠接納的，那我也不用去假裝我不接納。有些父母覺得，“我誇他兩句，或者我肯定了他，他是不是就驕傲了”，不，當孩子有些行為是你真心喜悅的，你一定要及時地去表達你的這種感受。因為他其實也是一種愛的傳遞。

那當孩子有些行為，你不接納的時候，你也要一緻地去表達：“這是我不能接受的。”這樣，孩子就有一個機會去學習。因為我不單單有自我，我還要跟他人相處，跟整個環境去相處。所以孩子其實是需要去學習“我怎樣才能不傷害環境，不傷害他人，不傷害自己”。父母其實是孩子的第一任老師，如果父母能夠很真實地做自己，那這個孩子就能夠學到怎麼樣去跟人相處。

那為什麼很多父母不願意真實地做自己，表達自己？有些時候，真實地表達自己，是會觸碰到自己的一些脆弱面的。我們被灌輸的是人要剛強、堅強。很多時候就是堅強的外殼底下，其實是有一個脆弱的自我，這個部分我們就不敢去展現。因為我們覺得展現這個部分是不好的。

也就是說，一緻性的表達就是你要說就說出來，愛也要說出來，你不高興你要說出來。但不是貼标簽的方式。

6、自我調整

自我調整其實就是面對自己壓抑或逃避的情緒，審視自己持有的信念，走出各種戲碼，活在當下。自我調整，意味着真正的成長，成長意味着不再逃避痛苦，而是縱身一躍面對那些不願面對的憤怒、悲傷、恐懼、焦慮、挫敗等。

我們往往會被憤怒、情緒引導，其實我們要去看到整個發生的過程是一個行為發生。然後根據這個行為進行自己的解讀，而這些解讀跟我們自己的信念有關。如果你覺得這個行為是對我好，那麼這個行為就是好的。相反，如果這個行為給我的感覺不好，那麼這個行為就是不好的。

那我們怎麼樣從根源去解決呢？就是脫離自己感受，去覺知自己的整個認知系統，我的信念體系是什麼，然後去認識信念體系，它其實就是在做一個自我調整。

那怎麼才能夠把這個核心的信念給改掉呢？作者說，改掉很不容易，所以我們需要跟随身心成長，不斷地在自己的習性進行改變。有一個工具叫轉念。一念放下萬般自在。

比如，我覺得我的孩子應該去上這個補習班，我就開始對自己的信念下功夫。“這是真的嗎？”當你這麼問的時候，那個空間就開始出來了。“我能百分之百确定，這對我的孩子是最好的嗎？”

通常一個人足夠坦誠的話，那個答案一定是“其實我不知道”。我硬要我的孩子去吹長笛，那可能我的孩子喜歡的就是其它的樂器。我要是執着于我的孩子必須得這樣。我們自己就非常緊張。

當我們運用了這個工具後，思維就會進行轉變，把自己解放出來。那有什麼方法來訓練這種轉念的力量嗎？作者的建議是，通過書寫的方式讓自己知道目前的情緒是怎麼産生的，長時間的練習就會變得很放松。

同樣，家長也可以幫助孩子一起進行轉念。需要強調的是，跟孩子進行轉念作業，不是要讓孩子放下他的念頭，而是跟他一起去探索，帶着好奇和尊重去進行。孩子的某些念頭如同困擾他的情緒一樣，隻有被同理、被了解、被看見，才有轉化的可能。

比如，作者的一個讀書會成員瑜恒跟孩子進行轉念。他是這麼說的：“前天晚上，六歲的孩子睡前說害怕做噩夢，我跟書上學的，問他是不是真的，他說是。我說，你非常确定嗎？他說，非常肯定。

我問，那你知道那個噩夢是什麼樣子嗎？他說知道。然後，我讓他講講夢。

他開始描述：有個恐龍。

我：多大？

孩子：一條巷子那麼大！

我做驚訝狀：哇！（這時孩子忍不住笑起來）

接着孩子描述了很多細節，什麼老鼠那麼小的尾巴、粉紅色的皮膚……每一個描述說完，孩子自己先笑個不停，最後很開心地睡着了。

過了一天，孩子睡前，提出要跟渝恒講他将要做的夢，把講夢當成了遊戲。你看，這就是幫助孩子進行轉念，把噩夢變成了有趣的遊戲。

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