#這就是年味兒#這兩天發生了挺多事情，好像所有不順的事情都趕到一起。我以為這會是偶爾，但糟糕的是，大概率是常态。

會有經常不順利的事情發生，而我需要不斷調整自己的心态，可以更好的處理這些。尤其是應對自己的心。

周圍人對我都有要求，有角色期待。在說話的過程中，不知不覺融入了這種期待，所以我需要不斷地覺察。他期待的是什麼樣？我是否要按照他期待的做？我的需要是什麼？

當一個人也跟我說，你參加葬禮怎麼可以不哭呢？不在這一刻哭？家長是不是白養你了？潛台詞是，之前養你，都白搭了，白寵愛你了。

他這句話裡有一個什麼期待嗎？他期待我，現在表現出悲傷。做一個孝順的孫女，符合他和周圍所有人的期待。

這種期待是一個标準的、有固定情緒和反應的，如果沒有達到，那就是我做的不夠好。我需要努力達成他的期待和目标。

在這個過程中，我是不需要有其他，我隻要做符合他期待的事就可以了。造成看上去哭得很難受，但實際上并沒有那麼悲傷。

我的需要是什麼？我需要他不要指責我，溫和而堅定地告訴我，該怎麼做。而不是直接尖銳地批評說，我做得不夠好，否定我之前以後可能會做的所有。

結果怎麼樣呢？我按照他的要求哭了，但沒那麼悲傷，大概率是被他訓的。我感覺自己委屈， 雖然我也不能很清晰地表達出委屈什麼。

為什麼沒有那麼悲傷呢？回憶起親人在世的樣子，他對我更多是要求和約束，希望我成為一個符合道德的人，可以在社會上更好的活下去。

現在我理解了，當時覺得很生氣，怎麼老約束我呢？隻是在這個過程中，更多的是規範和要求，情感交流比較少，可能他不擅長表達。

而且我用現在的标準去要求幾十年的他，可能就是太過分了，苛責他人。也可能是因為他就是這樣長大的，所以他在用他被對待的方式來對待我。

而且在他的這句話裡，出現有一個詞叫做瞬間永恒，這一瞬間就決定了之前和之後的所有。他可能隻是表達一時的感受，說出來後，就變成了一種讓我介意的存在。

雖然他說的是事實，我好像确實沒有為過世的長輩做過什麼。如果我是他，這麼疼愛的人，并沒有給自己做過什麼，可能也會傷心。

我的這種表達有什麼角色期待？在我的表達中，他好像是個很嚴格的人，苛刻的人，高标準嚴要求。實際上可能并沒有。

還有說不要玩手機。這句話背後的角色期待是什麼？我當時是在，一邊做事一邊玩手機，也有一天是就抱着手機，其他啥都沒幹。

他們期待我是不玩手機的，起碼在那一刻不玩手機。好像我就離他們的期望比較遠，讓他們失望了，于是對方大聲說出來。

當然更本質是，他在表達他的一種需要，他需要我按照他的意思來。當然也可能是表達一種失望，是我不像他想的那樣。

我的需要是什麼呢？其實我也不想玩手機，但我感覺那不是我的地方，跟人是陌生的，感情不深。

我感覺自己是多餘的，說話是不受歡迎的。所以我需要多幹活，少說話，這樣才可能被接納。寫到這裡，我感覺自己的眼淚，瞬間掉了下來。

其實我無比渴望從那裡獲得關心、愛、理解和支持。就是要求約束，規範，修理比較多，這種落差讓我感覺有些難受。

發生了一件事，需要出錢。出了之後，有人說你：還挺節儉的，說我舍不得出錢。我有點難過，因為他說的是真的，我就是沒有用上全力。

在他的預期裡，我應該用上全部。他對我的角色有一個期待是，發生事情時，我需要用盡全力。即使沒有用盡全力，也該達到一個标準，而我沒有做到。

他在表達一種對我的失望。我其實也覺得自己做的不太好。因為我把我的錢花到其他地方了。那我原本對自己的期待是什麼？

之前發生類似事情時，我沒出錢。這次我出了，而且在一個比較難的關口。我出的是我認為的多，但是我認為的好像是已經過時了，跟不上别人了。

尤其是這次，發現大家都很有錢。可以遠超我的幾倍，十幾倍，甚至幾十倍。我感覺到了落差。

我的需要是什麼？我需要身邊的親人，在我作出選擇時，無條件的支持和接納，不管我的選擇是什麼，好像現實恰恰相反。

我的選擇好像總是，不好的決策，所有人都會說，可以往東邊完美，往西邊的完美，往南邊完美。挑剔和指責在破壞，我心裡的我們之間的關系。

我現在感覺，痛苦是成長的好機會。這次我看到，所有人都在面對自己的困境，不隻是我。大家都在掙紮，隻是各自的姿勢不一樣。

社會所有人外在的标準，對這個角色的期待是一個樣子。而真實的自己是另一個樣子，需要墊墊腳，要伸長手，跳起來，才勉強夠到标準，甚至用盡全力，可能也夠不着。

面對這種狀态，要處理自己内心的失落。有時感覺這種對比挺殘酷的，那我該怎麼做呢？怎麼應對呢？

仰望星空，腳踏實地。看着标準，對那種狀态心生向往，渴望做到。喜歡它就像喜歡星空，深邃美麗玄妙。

腳踏實地，接受真實的自己，從腳下這一步開始行動，積極努力，更靠近标準一點。路漫漫其修遠兮，吾将上下而求索。

就到這裡，謝謝你的欣賞。歡迎留言咨詢。

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