01真的不可以抱怨嗎？

著名心理學家說：“不要抱怨，你的抱怨，有80%的人不在乎，另外20%的人會覺得你有問題。”

但連文學大師季羨林也很喜歡抱怨，甚至在日記中抱怨考試的一段話，還曾在網絡上走紅：

但是他的抱怨不但沒有讓人讨厭，很多學生還覺得說出了自己的心聲，紛紛覺得他真性情。

所以抱怨有錯嗎？如果敢怨不敢言，都憋在心裡真的就好嗎？

朋友小文起初也非常愛抱怨，每次在家對丈夫抱怨、對孩子抱怨，出門和朋友見面也幾乎都是在抱怨，完成工作任務也是邊做邊抱怨。

漸漸地，她身邊的朋友都和她疏遠，她也不清楚是什麼原因，開始把這些抱怨給丈夫聽。

起初丈夫還會安慰她，但是後面就很厭煩不想聽，孩子也說她是個特别愛抱怨的媽媽。

她很難過，因為她知道丈夫和孩子說的都是對的。

從此她刻意避免抱怨，在很多事情上面都是默默忍受，敢怒不敢言，發現自己比不抱怨的時候活的還要難受。

很想爆發，但是又想起丈夫孩子和朋友之前的表現，一忍再忍，最後患上了抑郁症。

我們都知道抱怨無法解決問題，反而會把負面情緒傳遞給身邊的人，讓大家都喘不過氣來。

但是忍氣吞聲不抱怨也同樣解決不了問題，一直要面對事情未解決帶來的不舒服，最後隻會導緻出現更多心理問題。

其實，抱怨正是在提醒我們遇到了需要解決的事情，這本身不是一件壞事。

所以，重點不在于“盲目地停止抱怨”，而在于是否懂得使用正确的抱怨方式。

那怎麼樣正确表達“怨言”，實現“情緒自由”呢？

02正确抱怨需要這三點

1

要看你的抱怨是想要解決問題，還是僅僅隻想發洩情緒，抱怨是本能，解決問題卻是本事。

抱怨的背後其實是我們的需求沒有得到滿足，隻有先看到自己心底的需求，以滿足需求為前提去抱怨，才是正确抱怨的第一步。

比如你對着丈夫抱怨，家裡全部事情都是你在做，每天累得要命說：“我就像個保姆，他就是大爺。”

這些抱怨背後，其實是你希望老公替你多分擔一些家務。

但你對老公總是指責抱怨，他可能會理解為你隻是對他不滿，并不清楚你想要的是什麼，而且這種不當的抱怨方式否定了他對這個家的全部付出，好像他是一個遊手好閑的人。

可能會引起他的，反駁你說：“對我這裡不滿那裡不滿，那你去找更好的啊！”

相信這些結果不是你想看到的，所以首先你需要了解自己真正的需求。

2

那麼緊接着學會對事不對人，隻對于事情本身抱怨，而不是對人抱怨。

比如說，孩子寫作業磨磨蹭蹭的，你很生氣。

你抱怨說：“寫個作業這麼磨叽，一點時間觀念都沒有。”

孩子隻接收到了你認為他這個人“沒有時間觀念”，會很沮喪。

如果你能說：“今天你10點開始寫作業，媽媽很不高興，因為媽媽想要你及時完成作業不要熬夜。”

那麼這就是看到了自己的需求是“希望孩子可以盡早完成作業不拖到晚上”，并且沒有給孩子任何評判，隻是就今天拖拉到10點的事發表自己的感受和希望孩子調整的方向。

相信這樣和孩子的關系會更好，孩子下次也就更明白應該怎麼做。

所以抱怨本身沒有錯，但是說的時候一定要學會對事不對人。

3

更重要的一點是，不推卸責任。

例如你覺得生活很累，你的需求其實是希望生活變的更好一點，達到你心中的期望。

如果你抱怨說孩子不聽話和你頂嘴、老公賺不到錢，這樣你就會活得很累。

其實這背後不是解決問題，而是推卸責任，潛台詞是“你的生活這麼累這麼苦，都是老公和孩子造成的，而你自己并沒有責任。”

總覺得自己是受害者，所有不好的事情都是他人造成的，這樣不但解決不了問題，還會讓你身邊的人感覺壓抑，對你的抱怨充滿不滿和厭煩。

看完上面的解釋和說明，正确抱怨的三個要點是：

①看到抱怨背後自己的需求；

②對事不對人；

③不以推卸責任為目的。

可能這麼說很多人知道了哪些方式是不對的，還是不知道如何正确表達抱怨。

03怎樣正确的表達抱怨

再給大家舉個例子：

看到孩子東西亂丢，我們想表達自己對孩子這樣做的不滿。

第一步，忍住破口大罵，想想我們的需求：是想讓孩子不再亂丢東西，可以把東西都收拾整齊。

那麼此時我們就已經對了一大半，接下來就是确保自己的話是對事不對人，去描述這件事情的實際情況，而不是對孩子這個人的不滿。

第二步，就可以用這個公式：說事情 你的感覺 你的需求。

表達出來就是：

說事情：“媽媽回來看到房間亂糟糟的，都是你丢的東西嗎？”

表達感覺：“媽媽感覺不開心，因為媽媽想要房間整潔一些。”

表達需求：“你可以去把他們收拾好嗎？媽媽希望以後不會再有亂丢東西這件事，可以嗎？”

一開始可能很難做到，但是每次都讓自己刻意去學會表達“抱怨”，你的需求和感受也更容易得到他人的理解，你的心理也會更健康。

善待自己，教育好孩子的第一步，正是從學會正确抱怨開始。

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