一對男女在這店裡商量着。

隻聽女的說：“買25寸的吧。”

男的說：“不行！要買就買34寸的……嗯，我還說下個月把家裡的舊彩電給媽送去呢，沒想她老人家比咱們先看上平面大彩電了。”

女的說：“那就不買空調了。”

男的說：“不行！那裡肯定又悶又熱。還有洗衣機也得買，媽一直用手洗衣服呢。她也該享享福了。”

……

兩人挑好了就叫老闆：“老闆！我們要這個、這個、這個。噢，對了！差點忘了，還要幾紮鈔票！”

“美金還是人民币？”這店老闆，也就是長久香燭壽衣店的老闆，一邊搬弄着他那些紙糊冥物，一邊問。

“用美金吧！”男的說。

兩個大學生聊天

甲：“怎麼好久沒見你去圖書館了？”

乙：“那是三味書屋，我不去！”

甲：“三味書屋？”

乙：“是啊，那裡充滿了女生的香水味、男生的臭腳丫子味還有秀恩愛的狗糧味”

唐僧取到了假經書。

悟空說：師傅，咱們回去找如來算賬。

唐僧：算了，經書咱們不要了，帶你們回去我就要以造福大唐了。

悟空：這卻怎麼說？

唐僧：悟空你能打，可以幫唐皇打仗。悟淨吃苦耐勞力氣大，可以幫忙搞建設。

八戒忙問：師傅那我呢？

唐僧：你的作用最大了！

八戒：是什麼作用？

唐僧：給大唐百姓家裡養的母豬配種！！！

結婚後，我有了不少變化：

1，親爹娘變了，原來父母是最親的，婚後老婆的父母變成親爹娘了。

2，我的地位變了，原來我在家裡被父母寵着，婚後不得不去硬生生地寵老婆。

3，最重要的是我變得謹慎了，以前發了工資，随手扔到顯眼的地方，害怕看不見；現在都是把錢藏到安全的地方，害怕被發現！

老李拿出一根煙，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”

我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”

老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”

就在這時，一個保安過來沖我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，别亂翻垃圾桶！”

小李：“大黃，謝謝你的車，鑰匙還你，車停在這個路邊吧？”

大黃：“我的天呢，我的車被你弄成什麼樣了，真皮座椅壓壞了不說，方向怎麼還跑偏了呢，還有，這車頭處怎麼還擦掉了一塊漆，這樣吧，都是朋友，賠我2000塊維修費好了！”

小李：“你特碼瘋了嗎，一輛破自行車修一修要2000塊？”

老公：老婆，你越來越有味道了，簡直是秀色可餐！

老婆：死鬼！就知道吃！說我讓你想起到了啥？

老公：肥腸！

跟老公吵架了，我賭氣地說：我生氣了，不要跟我說話！

然後到現在，我的差不多要忘了我還有個老公！

最近我朋友老跟我抱怨工作上的事，說老闆怎麼怎麼不好，工作壓力怎麼怎麼大，我一邊聽着她的抱怨一邊幫她問候她老闆的全家，并尋思着那她介紹到我們公司來上班，工作輕松工資還四千多呢。然後我就問她一個月開多少工資啊，她說工資也就八千多。。。。聽到這裡，我哇的一聲哭了出來。

和閨蜜去餐館吃飯，閨蜜一時性起問老闆：老闆，我美嗎？……老闆瞧了一眼就顫顫巍巍的說：大嬸，本店小本經營，長的醜也不能吃霸王餐啊！……

超級笑料：猩猩如此曼妙舞姿誰看過？誰家孩子上學是飛着去的？

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