一、“考試為什麼家長隻看分數”“因為他們看不懂題目啊！”

二、小孫在路上溜達，看見一輛轎車屁股上寫着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看寫道“離這麼近幹嘛，屁味這麼好聞麼？”

三、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終于不耐煩地沖我喊：“你是不是怕考過了買不起車啊？”我竟無言語對。

四、不會再和老婆一起看世界杯了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站着的那個叫守門員不叫門衛。

五、小明今年26了，還沒有女朋友。老爸語重心長地說：“兒子，你該找個對象啦，我像你這麼大的時候，都已經有你了。”小明說：“這有什麼好炫耀的，我這麼大，不也有你了嘛。”

六、如果你們和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎麼突然膽子就肥了起來。

七、成績很差，老師和同學來嘲笑，說我肯定考不上大學，以後隻能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系！

八、我是賣豬肉的，今天遇到一個奇葩顧客，他：排骨多少錢一斤？我：正常賣20一斤，算你18好了，你多來幾次啥都有了。這大哥一臉嚴肅地問：我不正常？

九、一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的熱情，如此的澎湃！”大海對高山說：()。一學生答道：“謝謝誇獎！”

十、媽：你該結婚了！我：結婚就一定幸福嗎？我有個同學都三婚了，何必呢？媽：如果結婚不好，人家能結三次？

十一、“有時突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”“什麼意思？”“鬼才知道他們怎麼會走到一起。”

十二、“你們要請老孫幫忙抓什麼妖精？”“回孫長老，我們也不知道。妖精們來無影去無蹤，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”

十三、第一次租房時和房東面談。房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二

十四、媽媽剛買菜回來，兒子就氣哄哄地對媽媽說：媽媽，您以後能不能不要罵我像豬了。媽媽：放心吧孩子，我以後不會這麼說了。兒子：那真是太好了。媽媽：菜市場豬肉漲價了，你現在連豬都不如了。

十五、剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……

十六、昨晚做夢，夢到有人要給我2000萬，條件是馬上跟男友分手。聽到這話我當時就哭了，沖上去抱住她的大腿說：“你可一定要說話算話啊！”

十七、我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最後認她做幹女兒了，還說我配不上她。

十八、别人都是為怎麼掙錢而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁：兩百塊錢怎麼能花到下月十号呢。

十九、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊。

二十、年輕人不要一遇到困難就低頭，要跪下。你不要老是想着你現在一事無成，以後你會比現在更慘的。

二十一、牛肉包裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒有老婆嘛，所以錢包裡沒錢也是正常操作。

二十二、魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。

二十三、學霸上英語課，就好像上語文課一樣自然。而我上英語課，就好像看外國電影，還沒有字幕，就是看個熱鬧。

二十四、闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比别人快一分鐘，要麼比别人快一輩子。

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