端午剛過，入夏。

每年的這個時候，都會有很多人蜂擁渡劫。

渡畢業季告别的劫。

以王家衛的方式告别，從此祝你一路順風。

二零一一年，八号，六月八号。下午五點前的那一分鐘我想我會永遠記得。那一分鐘的狂喜和失落混搭交織，以至于每一年的這兩天我的腦細胞都會不由自主循環回放。

這是事實，我的離别也從那時候開始。

二零一一年九月一日。我也一直記得這一天。一個三十二寸紅色兩輪帆布箱跟着我上了火車，我忘了是不是綠皮火車，隻記得天上白雲在飄，那一路好遠。

溫小姐與徐姑娘坐着來自北京路與上海路的公車趕來。話都卡在喉嚨裡。這一走的期限，是一輩子。

二零一五年六月十日清晨。幾點，記不得了。如往常般走出宿舍，隻是多了一身行李。室友相對無言，沉默地低氣壓壓的我眼睛生疼。

走上機場大巴，隔着透明玻璃，熱浪讓空氣都都抖動成了漂亮花紋。我看到大仙盤腿坐在烈日曬到滾燙的路沿，單手扶着那頂我在海邊買給她的粉紅色草帽，遮住臉頰。

我知道她哭了。

一個人流淚的時候，需要一包紙巾就夠了。

可是隔着一層玻璃，我伸出的手，好遙遠。

後來我才想起，這四年的每一次别離又相逢，我都是最先一個走和最後一個來。我不是這麼狠心，隻是擔心一個人會不會太寂寞。

這一别，是真的後會無期。連讨厭的人，都可以偷偷擦去眼淚後甩甩頭，一笑泯恩仇。

後來，二零一五年，七月二日，我又一次要踏上去往歐洲的長途飛機。闊别故土我是輕車熟路的，我不是很難過，因為我知道有一天我會帶着驕傲和行囊回來。

我曾以為自己會去西雅圖遇見一個愛德華一樣的吸血鬼，也以為自己可以入學國王學院馳騁在倫敦大街小巷。

後來在來來回回的航班上我才明白，相遇和離别都是命中注定的，萊斯特三個字深深和我的生命綁在一起，也是命定的。

我以為什麼都會永恒，永恒的像機艙外雲彩一樣無止無休，但是我忘了航班總會落地，人生也總會中轉。

在英國喝的每一杯酒我就叫不出來名字，除了莫吉托和芝華士配紅茶。其實一杯酒的名字無關緊要，一個想借酒澆愁的人，一杯清水也可以假裝買醉。

可惜，酒始終會醒。

回國那天，沒有人送我。

我把那把非常值錢的鑰匙送還給印度中介，一身輕松，終究要走。

我年紀不大，二十出頭，吃過的鹽不如别人吃過的米。這二十多年來，總有些人不願再見。

二零一七年五月八日。天氣，曬，我穿了白襯衣。那天我鄭重其事地在朋友圈寫下，凡事包容，凡事相信。

那天我和相識二十年的老友撕破臉皮。我假裝自己是個趾高氣揚的英雄，生怕自己臉上少了将軍的氣質，生怕别人不知道我撕逼勝利的消息。

隻是我高估了自己，後來的很多天我的胸口都堵着一口叫做悲傷的氣。

告别總需要儀式感的說聲，後會無期。這突如其來的生命的抽離，殺的我措手不及。

生離死别。生離死别。

幾年前我還不明白這個道理。二零一四年六月，航班從南歐經中東回國，落地。

我回來了。我站在墓前，輕輕對着嶄新的墓碑說。

在她去世後的三個月，一無所知的我回來了。那時候我第一次意識到離别的殘酷無情。

這一路上，日月更替，風潮湧動，我不知道等待我的是這樣的結局。

那時候的我已不會眯着眼張着嘴嚎啕大哭。更需要一支香煙，慢慢告别。

我很欣賞李安。少年派看着老虎，頭也不回的離開，他說，人生到頭來就是不停地放下，可最痛心的是，我都沒能好好地道别。

普通人多是期待一個圓滿的結局，大師告訴我，是我執念太深。我點點頭，我明白“告别”怎麼寫，也知道這兩個字的保質期是永遠。

不論是遇到一個男人還是一個女人，甚至陌生人，我都會見面說你好，告别說常聯系。那一刻我的眼睛是想要刻入對方靈魂的。世事難料，怕一個不小心，就走散在陽關道與獨木橋。

你說你四點來看我，我從三點就開始欣喜。你說十點相約王者峽谷，我八點就開始吟詩：金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。

亞瑟的刀掉落在塔下好久好久了，如果這種死亡是永恒，會不會有人在我屍體旁彎腰拾起，好好跟我告别。

然後，帶着我留下的刀繼續厮殺。亞瑟生前，是渴望當王者的。

後來我也目送很多人離開。轉身之後，像平常一樣走進超市，去買TA喜愛的食物，好好告别。

有人說，離别是為了更好的相逢。我但願他們是對的。我一輩子沒大聲說過再見，對我而言，到頭來，免不了淚一場，膽小的人連告别都是陰暗的潮濕味道。

葉先生說，世間所有的相遇，都是久别重逢。

日子長了，我也不确定，有誰一直念念不忘。

隻是，

我很想念你。

我會想念你。

作者：醉三娘

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