來自“花生媽媽沙龍”讀書會《真希望我父母讀過這本書》uu的讀後感。

uu閱讀 - 第27本

閱讀這本書的時候，小朋友問我：“媽媽你在看什麼書？”我回答：“《真希望我父母讀過這本書》”她又問：“我問你書名是什麼？”我說：“書名就是《真希望我父母讀過這本書》”。她好奇地看了看我，拿起電子書自己看了看，果然是這個書名。這是我讀這本書的一個小插曲，也讓我對這本書有了一些親切感。

讀這本書，我最大的收獲是關于“交流”的體會，接下來和大家分享一下。

以前我對交流的認知簡單粗暴。你和我觀點一緻，咱倆志同道合；你和我觀點不一緻，你的觀點我感興趣，你是我的學習對象；你的觀點我不感興趣，我們好聚好散。其實，這種交流狀态很難豐富和成長自己。透過這本書，我把目前對于交流的認知，重新做了梳理。

我對這一點的啟發是來自于個體心理學的“人人都是我的合作夥伴。”我們要帶着友善、開放、好奇的心态，去了解對方的觀點，把對方當成是夥伴，朝着合作與協作的目的努力。

如果你潛意識把對方當成敵人來防禦的話，此刻的你是封閉的，很難從交流中成長，從互動中滋養。

兩個人互動交流，從外在來看好像是兩個人，而從内在來說其實是四個人。我和我的内在小孩，對方和對方的内在小孩。互動過程中要時刻洞察彼此的内在狀态，盡可能使雙方都在事實層面交流，出現偏差後要懂得及時暫停和調整。

具體來說，每一個人的内在系統都包含想法、感受、行為。所以，在交流過程中，盡量透過想法洞悉意圖，包容感受拓展空間，解讀行為（注意非語言信息）背後的信息，不評判。

當我們能夠了解到對方傳遞的信息後，要有被影響的勇氣。書中說到，對于孩子來講，如果我無法影響你，那表示我不存在。

很多時候，我們以為自己在傾聽，但實際上是在等待空檔以回應對方。我們要帶着開放的交流心态，讓對方的觀點來豐富自己的認知。尤其是孩子，他看待世界的方式和我們的觀點一樣重要。

課題分離的前提是要學會尊重，當我們懂得尊重的時候界限自然而然的就有了。在傳統教育的痕迹當中，經常打着為你好的幌子教訓孩子。實際上就是用傷害你的方式來告訴你不要傷害自己和他人。跳出來看，成人在做這些行為的時候，也是一種不成熟表現（包括我自己在内也一樣）。

要怎麼界定自己呢？我覺得遇事先不把自己當成受害者，也不要想當然地诠釋對方，這樣就不會反彈成迫害者去傷害對方。然後，嘗試和對方誠實的表達自己的想法和感受。在正面管教當中，有一個比較好用的我句式：我感覺（感受）……因為（事實）……我希望（請求）。最後，不管對方如何回應，我們都要照顧好自己，決定自己怎麼做，而不是越界的去指責他人。

我們非常容易陷入到一種思維模式，認為此刻對方的特點符合自己的期待，就斷言對方是一個好人，貼個标簽；認為此刻對方的特點不符合自己的期待，就斷言對方是一個壞人，貼個标簽。

但人是一個綜合體，我們很難基于短期的互動，或者固定的看法去評價一個人好與壞，這是一種非黑即白的思維方式。

如何跳出來呢？首先，把人的行為反應當成動态來看，人是可以改變的。盡量不基于幾次的交流，就定義對方是什麼人。因為這隻是你的诠釋，不是真正的對方。然後，隻關注對方此時此地的狀态和信息，決定接下來的事情如何處理就夠了。

以前我對環境信息非常不敏感。現在我了解到人是環境的産物。有時候，我們以為自己在做主導，實際很多環境内的信息在影響着我們。

所以，如果是關鍵對話，要記得去觀察環境周邊的人和物。同時，盡量規避掉能夠觸發感官不适的可能性。感官包括：色、聲、香、味、觸。

關于這點我想以媽媽的身份切入。在養育過程中，以前我經常走入兩種誤區：一個是拯救，一個是忽視。從成長的角度來說，這并不是愛的表現。因為愛的最終目的是使對方心智成熟，同時成長自己。如何走出誤區呢？

如果孩子自己可以完成的事情，要放手。若代替他做或總想把好的灌輸給他，反而會剝奪他的力量、能動力、發現的樂趣。

如果孩子真得感覺到無助，要援助。認同感受的同時，通過搭腳手架的方式，以身示範的傳授技能，并給予鼓勵。

所以，在了解孩子的前提下，要懂得給予留白空間，以及在關鍵時刻給予支持和幫助。

有時候我們想要疏遠孩子，在那一刻可能并不是基于情形的要求，而是我們的交流恐懼症犯了。内觀自己很重要。

在這種情況下，要避免忽視，克服想要推開孩子的反應，可能隻需要花幾分鐘時間的陪伴，對于孩子來說就滿足了。為人父母陪伴孩子是愛的責任，盡量不要因為事情，而傷害人的需求。因為人的價值高于一切。

以上七點是我對交流的一些梳理。人與人之間的互動遠比我們想象的要複雜有趣一些。在真實的世界，雖然大多數時候結果是未知的，但隻要朝着有效的方向努力，相信一些人或事會越來越明朗的。

#每天一點心理學#

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