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達芙妮 | 三點一彎鈎（id：sandianyiwangou）

生活中你是不是這樣的人：

受不了别人的缺點，一發現别人有缺點，立馬想回避，所以在人際交往中不是因為利益需要，一般處于内心回避交往的狀态；

在親密關系中，經常指責、嫌棄對方，對對方有很多的不滿意，并因為這些不滿意而感到不順心；

在關系中，你隻能做那個被包容的人，而無法包容别人，所以一旦遇到同樣跟你不夠包容的人，容易針尖對麥芒，容易遭遇人際矛盾與人際沖突；

……

以上這些特征被堆到一塊，是因為出現這些問題可能都是因為一個原因引起的：缺乏包容力。

或者說，如果一個人如果缺乏包容力，很容易出現上述特征。

在關系中，包容是個非常常見和基礎的能力，但真不是人人都有包容力的。

那麼為什麼有的人有包容力，有的人沒有呢？

01

什麼是包容

包容有2個特征：一是共存；二是允許不喜歡的東西存在。

故沒有包容力的人其實就是處一種這樣的狀态：不允許自己不喜歡的東西存在，沒法和自己不喜歡的東西共存。

一個人為什麼會沒法和自己不喜歡的東西共存？

答案是那些自己不喜歡的東西、特質或人往往也都是不喜歡我們自己的，或者讓我們沒有掌控感的、感到威脅的、沒有安全感的，有這些東西存在會讓我們不舒服。

在我們的想象中，這些東西對我們存有某種“敵意”，也可以說是我們對他們存在某些敵意。

我們都知道，一個人生活在世界上，每個人都有自己的喜好，但是并不是每個人都會認為那些自己不喜歡的東西會對自己存有某種敵意。

所以那些沒有敵意想象的人就會有比較強的包容心，可以允許自己不喜歡的東西存在。

但是另一種人，會處在一種非黑即白的對立思維裡，好像世界就會變成「我喜歡」—「我不喜歡」等對立的兩極。

不喜歡的就會有敵意，就要排斥，故表現出來比較缺乏包容心。

一個人如果對自己存有濃烈的敵意或持有非黑即白思維的話，那就很難對别人有包容心。

02

沒有包容力是怎麼回事？

一個沒有包容力的人心理發展程度可能處在如下水平：

• 無法對自己包容

無法包容他人的本質其實是無法包容自己。這可能會表現為執着的盯着自己的缺點，執着的盯着自己的優點，執着的認為自己是對的等等。

早年生長過程過于嚴苛，缺乏溫柔寬容的養育者，導緻在錯誤和缺點上沒有被寬容過。

這樣長大的人，必定無法與缺點共存，從而在長大面對世界上自己不喜歡的東西（也就是缺點）時會采取對抗對立的态度，如果對抗不過，當然還可能采取回避。

所以無法對自己包容的人本身敵意是很重的，這些濃重的敵意對内表現可能是較強的自我攻擊——表現為自己極度嚴苛，不能容忍自己的所謂不足。

對外表現是對不滿足于自己标準的人的濃重的敵意，這個在親密關系中更為常見。

所以包容對他們來說很難忍受，是以嚴重消耗自己為代價的。

• 弱者思維

每個人都是由孩子長大的，一個孩子長大的過程，就是心理上，從弱者小孩——由别人負責、别人判斷，走向強者大人——自己負責、自己判斷的過程。

但很多情況下，很多人缺少了這種成年人的轉換意識和成長頓悟，依然會停留在“小孩思維”的階段——依靠别人負責、判斷、承擔。

這樣的人本身對環境的刺激反應往往是很被動的、挑剔的、容易抱怨的，他們往往會有一種“你沒有滿足我，所以是你不好的”的思維。

例如：

“你對我不好，所以你人品有問題。”

“他背後議論我，所以他是個人渣。”

“你犯了錯，是你不對，所以應該賠禮道歉的是你”

…….

之所以說這些人處在“弱者思維”裡，是因為他們隻會停留在分對錯、好壞的階段，他們容易理想化别人，默認為别人有能力來滿足他們。

當别人沒有滿足他們的時候，他們會歸因為是對方的意願問題或人品問題，而看不到對方做不到可能是因為能力問題。

一旦意識到對方的缺點是能力問題，而不是态度問題或者道德問題，我們就容易從弱者思維裡走出來。

對方跟你一樣，并非完人，我們就能發展出包容力。而不是一味的要求，抱怨，苛責，指望别人來滿足自己。

本質上包容力是内心走向強大的表現。

• 處在證明自己的誤區裡

人之所以不願意自我負責、和承擔，是他們不相信自己的能力，還停留在向自己的父母證明自己的階段。

證明自己沒有錯誤，證明自己有價值，證明自己值得被愛。

但其實世界的真相是：

沒有人是完美的，養育者當年不接納孩子的缺點和不足，是養育者本身養育模式的問題。

一個人如果能跳出這個思維，就會發現自己總是把問題歸因于自己不好的歸因模式是多麼錯誤。

這世界上沒有不好的人，隻有千差萬别的人求同存異的共處模式，根本不存在太多你好、我不好、你對我不對的對立。

不再盯着自己的缺點，也就不會覺得别人的缺點礙眼。

每個人都有不符合我的地方，但也都有讓我滿意的地方，我和滿意他們的地方玩就好了，不用理會其他。

• 容易被别人的缺點傷害

容易被别人的缺點傷害的人，本質上還是跟别人之間缺乏界限，也就說缺乏區分“你的”和“我的”的能力。

你對我有看法，這是你的東西，不代表我就有你所說的那些問題，我還是我，這叫界限。

但對一些人來說，别人對他的看法和他對自己的看法之間容易沒有過渡，缺乏緩沖空間，他們容易把别人的看法當成自己。

人際界限是重要的自我保護能力，它相當于一個空間。

在這個空間裡，外界發射過來的信号或刺激，會經過這個空間的過濾、加工、辨别，以确保能被合理的解釋和吸收，這樣我們個體才是安全的，不至于别人想傷害你就能傷害你。

缺乏這個自我的過濾過程，人就會直接被外界所左右，成長需要長出這個自我過濾過程。

一旦具備這個空間，我們就具有了某種包容性。

03

如何發展出包容心？

• 了解自我，了解他人，了解世界

當我們對自己了解不夠的時候，我們很容易活在某種想象的世界裡，但這樣導緻的結果就是他們對自己了解是片面和有限的，對别人的了解也僅僅局限于以往的标準。

沒有包容力的人最容易犯的錯誤就是容易根據自己的标準排斥别人，所以他們隻能跟少數人交往。

其中一種解決辦法就是多和自己不熟悉和讨厭的人打交道，先不要去讨厭他們，排斥他們。

任何一個人，隻要你了解到他足夠深，足夠多，你都會發現他并非像你想象中的那麼讨厭，當然也并非像你想象中的那麼美好，每個人都構成了一個獨特的世界。

偏見就會越少，人也就會包容力大，俗稱的見過市面。

當然對于沒有包容力的人來說，這個事情本身很矛盾，建議可以從小範圍起施行，挑戰一下自己的舒适區。

• 過多的評判别人是一種防禦性的适應

缺乏包容力的人很容易評判别人，而評判的目的其實是為了凸顯自己，也就是證明自己的價值，通過否定别人來肯定自己，這樣的适應本身就有點扭曲。

所以，要增強包容力，還要去檢查自己的能量來源：是通過否定别人來肯定自己嗎？自己跟别人之間是你好就是我壞的關系嗎？

如果這種模式很多的話，除非我們比對方多很強的優越感，不然我們一定不會包容他的。

• 跟不好的自己和解，發展出對自己的包容心

這是問題的根本，隻有跟自己和解，接納自己所謂的糟糕的一面，才能理解和接納别人所謂糟糕的一面。

也就是發展出一個溫柔、耐心、寬容的形象，替代掉早年嚴苛的養育者的形象，學會慈悲。

這個自己做不到，建議找咨詢師，在一段長期的咨詢關系中去培養。

• 辯證的看待所謂的好壞、對錯、糟糕還是不糟糕

所謂的好壞、對錯、糟糕還是不糟糕，隻是我們衡量事情的一個維度，當我們長大，我們會逐漸意識到，衡量人和事的維度要複雜的多。

我們内心能容納的判斷标準越多，我們對自己和他人的認識就會更自由，視角會更廣闊，容忍度也就會更高。

所以，多從不同的角度去看待問題，本身也是一種思維升級，能有效的破除“我執”。

最後，要從弱者思維、證明自己的思維裡走出來，肯定自己，接納自己。越能包容别人的人，越能接納自己。

認同别人的前提一定是更能肯定自己。每一種不包容背後其實是對自己的無能無力，看到這一點，方可去改變。

願你最終長出一顆包容之心。

作者：達芙妮：心理咨詢師，人道主義踐行者，作者公衆号：工業時代的月亮（ID：gysddyl），本文轉載自：三點一彎鈎（ID：sandianyiwangou）

——完——

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