1.這大清早的，領居真他媽讨厭。我實在忍無可忍，敲開了鄰居家的門，生氣地說：“你說你沒事老改WiFi密碼幹嘛?! ”
2.甲：“出門散步總是很糾結。擡頭走吧，怕撿不到錢;低頭走吧，怕看不到美女。”乙：“那你點着頭走吧。”
3.“在公交車上給小朋友讓座的時候，被人叫哥哥而不是叔叔，好開心啊!”“怎麼叫的?”“他說，大哥啊，謝謝你給我孫子讓座。”
4.22歲妹子，前天去相親，氣氛各種尴尬，找話題。那男的說，你平時最拿手的菜是什麼?我頓時想起了班長發的那條說說，略帶羞澀的說:我覺得我白開水燒的不錯，留下那男的淩亂中……
5.讀大學那會兒，散步看到門衛大爺在後門下南瓜籽，然後就跟哥們兒突發奇想，第二天一大早憑記憶把門衛大爺下的南瓜籽刨出來了，然後再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽給種上，心滿意足的離開了!
6.今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕了。 我萬分激動地說：“太棒了，孩子出生後我一定要做後媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口：“不對不對，我的意思是繼母。”
7.昨晚喝多了，睡覺的時候自個兒把腳撓破了，早上起來怪是老婆撓的。 老婆說不是，我說就是你撓的，就是你撓的! 老婆急了，使勁的在我腿上一抓，五條血痕啊! 然後說：“我就撓了，你想咋的?” 我說：“不想咋的，覺得挺好看!
8.一句話證明女漢子與正常女孩的區别。女:喂!你神經病啊!男：你才神經病呢!你們全家都是神經病!女：......女漢子:喂!你神經病啊!男：你才神經病呢!你們全家都是神經病!女漢子：那我要嫁你!你要娶我!男：......
9.我一個哥們有點二，大學畢業當了警察，前段時間抓了一個傳銷的頭子，老人都不想審，因為證據确鑿，就讓這哥們去了，結果審到大半夜，和嫌疑犯一起失蹤了。。這貨居然被傳銷頭子說服了..
10.初三上晚自習，課間跟同桌溜出校門去買吃的，回來，門衛把我們攔下來，“你們哪個班的?”同桌央求未果，于是亂報了一個班級，給自己起了個名字叫王維，門衛登記完問我：“你呢，叫什麼?”“孟浩然”
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