1.這大清早的,領居真他媽讨厭。我實在忍無可忍,敲開了鄰居家的門,生氣地說:“你說你沒事老改WiFi密碼幹嘛?! ”
2.甲:“出門散步總是很糾結。擡頭走吧,怕撿不到錢;低頭走吧,怕看不到美女。”乙:“那你點着頭走吧。”
3.“在公交車上給小朋友讓座的時候,被人叫哥哥而不是叔叔,好開心啊!”“怎麼叫的?”“他說,大哥啊,謝謝你給我孫子讓座。”
4.22歲妹子,前天去相親,氣氛各種尴尬,找話題。那男的說,你平時最拿手的菜是什麼?我頓時想起了班長發的那條說說,略帶羞澀的說:我覺得我白開水燒的不錯,留下那男的淩亂中……
5.讀大學那會兒,散步看到門衛大爺在後門下南瓜籽,然後就跟哥們兒突發奇想,第二天一大早憑記憶把門衛大爺下的南瓜籽刨出來了,然後再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽給種上,心滿意足的離開了!
6.今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕了。 我萬分激動地說:“太棒了,孩子出生後我一定要做後媽!”大家都安靜了,我忽然意識到說錯了,趕緊改口:“不對不對,我的意思是繼母。”
7.昨晚喝多了,睡覺的時候自個兒把腳撓破了,早上起來怪是老婆撓的。 老婆說不是,我說就是你撓的,就是你撓的! 老婆急了,使勁的在我腿上一抓,五條血痕啊! 然後說:“我就撓了,你想咋的?” 我說:“不想咋的,覺得挺好看!
8.一句話證明女漢子與正常女孩的區别。女:喂!你神經病啊!男:你才神經病呢!你們全家都是神經病!女:......女漢子:喂!你神經病啊!男:你才神經病呢!你們全家都是神經病!女漢子:那我要嫁你!你要娶我!男:......
9.我一個哥們有點二,大學畢業當了警察,前段時間抓了一個傳銷的頭子,老人都不想審,因為證據确鑿,就讓這哥們去了,結果審到大半夜,和嫌疑犯一起失蹤了。。這貨居然被傳銷頭子說服了..
10.初三上晚自習,課間跟同桌溜出校門去買吃的,回來,門衛把我們攔下來,“你們哪個班的?”同桌央求未果,于是亂報了一個班級,給自己起了個名字叫王維,門衛登記完問我:“你呢,叫什麼?”“孟浩然”
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