前晚，我剛鑽進被窩，大學同桌打來電話。剛一接通，電話那頭泣不成聲。在我問了數次“怎麼了”之後，她才稍稍平靜下來。

正如我猜到的那樣：兩口子生氣吵架了。老公指着她鼻子說她邋遢、不修邊幅，像個村婦！說完甩門走人，那聲音震得她和兒子發顫。大約有20分鐘，她一口氣倒完心酸，我隻回答“嗯，是”。但是我的内心跟她一起在流淚！

按說，柴米油鹽，日日晨昏間細碎瑣事，誰家都難免磕磕碰碰，這幾乎是日子該有的樣子。但是對于他們，我真覺得不該如此：夫妻都是碩士畢業，老公年薪近百萬。十年前，她為了給上中學的女兒生個弟弟，毅然回家做家庭主婦，從此相夫教子！那張努力拼來的研究生文憑也落滿了灰塵……如今，兩個孩子都上學去了，她也被生活磨沒了棱角，每天大部分時間都穿着睡衣宅在家裡。這樣日久，就發生了今天這樣的事情。

真的，我不知道怎麼安慰她。她讀過的心靈雞湯都能淹沒我。

原本是蜜一樣的日子，她可以出去上班，家裡請保姆。或者自己在家照顧孩子們的衣食住行，閑暇之餘健身，看書。她随便捯饬一下回頭率都會很高的，因為她是一個靈魂帶着香氣的女子，骨子裡透着優雅！

大學時候，她是我們系花，她的美麗甩她老公十條街都不誇張。20年的婚姻之後，現在老公連看她一眼都覺得惡心，你說時間這東西怎麼了？不，是人性！日子本身沒有錯，生活也本沒有波瀾，是他們自己太過期盼了。

她說老公嫌她醜了，說他的同事誰誰與她同齡，那白皙的皮膚，纖細的腰身，往哪一站都是一道風景。

說到這，我突然想起前幾天我在抖音評論裡看到的關于“美”的一席話：其實，美不是哪一種形象可以定義的，不隻是白皮膚、大眼睛、長發細腿才是美；那些赤腳奔跑在非洲草原上皮膚黝黑的姑娘，那種歡樂向上的力量是美；80歲依然塗着大紅色的口紅，穿着露背裝的old lady的那份灑脫是美；裹着頭巾，一笑露出潔白牙齒的中東少女是美；還有體态豐盈，胖胖的跳弗拉明戈的女人，那種自信是美……所以，美，是一件很豐富的事情！

講真，在高手的世界裡，美是最低的成本，而真正能夠讓英雄識别的是你懂得他生命裡的缺失，體察他内心的孤獨，這一份靈魂的契合和精神上的旗鼓相當，才是真正的魅力所在。

所以，好的愛情不是你用盡一生把自己捯饬成他喜歡的樣子，而是在他閱盡繁華，曆經世事之後，依然願意對你說“除卻巫山不是雲”！我把這段話截屏給她。臨了，我說看看現在落魄又卑微的我吧，還有什麼想不開放不下的呢？她從我聲音的低沉裡聽出了憂傷，不再抽泣！

你一定看過這樣的話：人生除了生死，其餘都是擦傷。但隻有真正經曆劫難的人，才明白它的意義！

大病之後，我非常消沉。手術切除了我整個盆腔和脾髒，短短一年時間，讓我從40歲蒼老到看起來像60歲，更年期的各種症狀蜂擁而至。我開始焦躁、失眠，身體變形、臃腫。腰圍不斷變粗，生病前的所有衣服都痛惜退場。醫生說我這種病術後幾乎都這體征。

我不再逛街買衣服，因為我覺得我穿不了多久，我也穿不出什麼效果，我更不想去試穿受打擊。萬般無奈的時候，我在淘寶上買兩件n個×的大媽衣服。在超市裡，地鐵裡，醫院裡，我帶上口罩和帽子，隻留兩隻眼睛看路。

我的虛榮不想讓别人看見我的醜陋，我的自卑讓我不再合群。

盡管老公費盡口舌，我還是拒絕參加他的同事同學聚會。我不想讓兒子的室友看到我，哪怕兒子強拉硬扯。總之，我不想讓我的親人因為我而受人藐視！無數次，夜深人靜的時候，我思考我活着的意義。除了散盡家财，除了拖累家人，我找不出什麼合适的理由。

直到有一天，發小送我一本《每個人的戰争》，我是斷斷續續讀完的。去年的某月某日，好朋友讓我讀聖經。日複一日，我的世界裡開始有了光，我開始看到了堅持的意義！

兒子春節放假回來需要我整理衣物，他想吃我親手做的紅燒排骨，老公下班回來餐桌上有熱騰騰的飯菜，在大雪紛飛的日子我給年邁的母親送去了棉襖棉褲……我開始相信自己，取悅自己，我不再在乎别人眼裡的我。

我記得三毛曾說過：我們不肯探索自己本身的價值，過份看重他人在自己生命裡的參與，于是失去了他人我們惶惑不安。

從此，我不再惶惑！我深深懂得：家人的快樂裡有我的參與！美也好，醜也罷，光鮮也好，落魄也罷，那都是别人的影子，關鍵是你在油膩的生活中，在悲催的日子裡，過出自己滿意的品相！

作者：華麗

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