此刻妞妞坐在我懷裡跟我講她的畫：“這是媽媽的雨傘魔法，這是哥哥的櫻桃魔法，還有一個小精靈但是她不是我們家的，隻是那時候你已經很老了”。

我說“那我老了還挺好看的”妞妞說：“是的，因為你很會臭美”······

妞每幅畫都能給我講上半天的故事，她的畫中充滿着她對生活美好的憧憬，而我也正因她的存在，對媽媽這一角色的理解更加的深刻入髓。

妞從我懷中下來，坐在我旁邊繼續補充着她的畫，看着她沙沙的把她的所想用她的小手畫出來，時不時的向我投來愛的目光，我開始了無盡的感慨。

我倆就這樣相互陪伴着，各自做着自己的事兒，甚至我每天抱着電腦的時間要遠比抱妞妞要多，但這絲毫不影響她随時跑過來抱我，膩歪一會兒，或者在我頭發上捯饬一會兒，還會對我說“媽媽梳兩個辮兒真可愛，像個姐姐！”我滿意地笑笑，她跑去繼續玩兒她的。

生活就在這樣的重複中一天天過去，而孩子們帶給我的沉澱有時都會驚訝到自己。

手機裡循環播放着水木年華的那首中學時代：“愛是什麼，我不知道······”讓我陷入深深的思索中，關于愛的理解。

十多年前初為人母時，也時常對于養育孩子倍感困擾和迷茫，糾結親子之愛如何把握所謂的“多少”，本能驅使下母親都會竭盡全力的愛自己的孩子，關于育兒的各種說法卻常灌入腦海矛盾叢生，越養越不知道怎麼養，少了怕不夠，多了怕“溺愛”。

随便誰的一句話都能讓自己及其敏感地認為自己做得不夠好，如果再加上誰的一句“看你把這孩子慣得”，直接上頭倒地。

單就“溺愛”一詞，就能把當媽的搞瘋掉，再看看各種文章直接就抑郁了。

01

溺愛和愛有什麼區别？

愛是什麼？親子之愛不同于其他的愛，所有愛的目的都是為了促進我們關系的親密和融合，隻有親子之愛不是。

親子之愛的最終目的是為了分離，我們希望通過愛的保駕護航幫助孩子早日獨立，即便是離開我們也可以幸福地生活着，甚至當我們離開這個世界的時候，我們曾經給孩子提供的愛與支持，能讓他活的更好更幸福。

如果愛源于此終于此，我想就不存在“溺愛”，而愛和“溺愛”其實不是度的問題，而是性質的問題，“溺愛”非愛。

詞條解釋:

溺愛是照顧者和兒童之間關系的一種特征。照顧者（通常是母親）庇護孩子，同時也妨礙孩子試圖作出獨立行動的努力。跟過分愛護意思相近。

任何愛都源于尊重，把孩子視為一個正在形成的獨立人格的個體來看待，不止于愛他疼她保護她，同時給予信任和尊重。

簡單說就是不越俎代庖橫加幹涉，該放手的時候要放手。愛他隻是為了幫助他擁有離得開我們的能力。

02

如何愛又如何放手？

首先父母是孩子的安全港灣，是嬰兒安全感的來源。我們為孩子提供有規律的、可靠的、及時的照顧，營造一個穩定溫暖的家庭環境。

長期的穩定的互動模式和照料，讓孩子相信媽媽是可以依靠的，并建立起對媽媽的安全依戀，之後家就成為了孩子的安全港灣。

媽媽就成為了他們探索世界的強大後盾，當孩子對新鮮事物保持好奇并開始探索世界時，這份強大的愛和安全感就是他們勇于探索并逐漸獨立的基礎。

如何看待獨立？

親密與獨立相輔相成，孩子和媽媽之間的親密關系與他日後的獨立性發展并不矛盾，而是相輔相成的。

因為大腦的首要任務是确保生存安全，隻有當孩子感覺到安全的情況之下，才有可能去學習和探索。

因此隻有當媽媽給了孩子足夠的安全感，這份親子依戀就成為了孩子學習的基礎，是他發展獨立性、适應新環境的基礎。

父母的關愛是孩子力量的來源，良好的親子關系是孩子日後獨立的根基。

良好的親子依戀中，父母成為孩子的社會性參照，媽媽和其他信任的人的表情會被當做孩子探索世界的參照，因此父母跟孩子的互動中，表情、語言和行為對孩子的影響深遠。

來自父母的社會性參照為孩子傳遞正确的安全信息，幫孩子逐漸建立邊界意識。

03

幫助孩子認識，TA是誰

人對自我認知的探究是一個一生都在進行的過程，這個生命個體意義的探究，需要我們了解：“我是誰？”“我從哪裡來？”“我将要到哪裡去？”。

而孩子自我概念的發展開始與自我覺知，自我覺知的起點是“我從哪裡來的，我和周圍的事物有什麼不一樣。”而我們對孩子的愛和細緻照料就是這些探究的起點。

愛是孩子面對挫折時的铠甲

壓力并不能幫助孩子更好地面對挫折，隻有健康的心理狀态，才能讓孩子更好地面對挫折。

世界上并不存在什麼完美的教育理論，每個理論都是從某個角度出發去解釋兒童的發展，而每個理論都存在一定的局限性。

養育孩子沒必要遵循某一種理論，客觀地取其精華，平衡看待兒童的發展。

兒童的發展是終身發展，我們既要看到孩子某個時期的發展特點，同時也要理解這個時期的發展特點是建立在前一個時期的基礎之上，同時也是下一個發展時期的基礎。

了解孩子在各發展階段都有哪些特點，并為孩子提供溫和的環境，支持孩子身心健康發展。當認識到孩子的發展是一個動态的不斷變化的過程，不去盯着發展的某一個點，并把這個點無限放大，就不會産生雪崩式的焦慮。

04

和孩子一起真實自然的生活

每個為人父母的人常會有這一種感慨：我們自己也是孩子，在努力的變好卻始終沒有變好，不僅稱不上完美，甚至未必合格。

每個人走在自己的路上，帶着各自的欲望、創傷、無知和局限性。現在這樣以後也是這樣，雖然走了幾十年，坦誠講誰也不可能在二三十歲時，從當上父母那一刻就真的能夠做到了了分明。

孩子是半路上的一個旅伴，他遇到我們說：“一起走一段吧！”

這次相遇并沒有讓我們因此變成不同的人，也沒必要逼自己假裝成為那樣的人。我仍然是那個不成熟的我，仍在走自己的路，不曾占他的路。

我們各自在路上摸索，也相互利用，父母利用孩子探尋他們作為父母的課題，孩子也利用父母實現他們成長和獨立。

這段路上有真摯的愛，也有傷害、有争吵，也有合作、有奉獻和犧牲，也有委屈和憤怒，有叛逆、有感恩，或許還有持久的怨恨。

但歸根到底這隻是一段路上的緣分，但願一起走完這段路的時候，每個人仍然還在做自己。

作為父母我們需要考慮的僅僅是“我在這段路上得到了什麼？我是不是成了一個更好的人？”而不必越俎代庖地想：我有沒有讓孩子走一條最好的路？

“為了孩子”這種聲音太整齊劃一了，不僅形成了外部的壓力，而且決定了每個人看待事情的固有思維和視角，仿佛無論怎樣獨特的人，從成為父母那一刻起人生之路就要換上另一條跑道，隻能像育兒書上的父母那樣過着科學育兒的生活。

願世界上有一個不同的聲音提醒着我們，有了孩子我還是我自己，我一直都是我自己！

部分内容參考：《整體養育》《難道一切都是我的錯嗎？》

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