在艾倫.加納的《談話的力量》一書中，有這樣一句話：”積極的傾聽，是一種非常好的回應方式，既能鼓勵對方繼續說下去，又能保證你理解對方所說的内容。“

這句話，道出了與别人溝通時，積極傾聽的重要性。

在馬歇爾.盧森堡的《非暴力溝通》一書中，作者提出的非暴力溝通四要素（觀察、感受、需要和請求），除了可以運用在自己的表達上之外，在與人溝通交流的時候，也可以用它來幫助自己傾聽别人的心聲，促進雙方的了解。

1.尴尬了，聽不出弦外之音

一天，我在超市裡遇見了許久不見的閨蜜阿芬。我們找了個人少的角落聊了起來。

沒聊幾句，阿芬便對她的老公一通吐槽：”我老公最近不知抽了什麼瘋，花錢如流水的。洗衣機還能用，他換了新的；冰箱嫌小了，換了個大的；廚房原來就裝有排氣扇，他非要換了個抽油煙機。唉，真是個敗家的男人！”

我對阿芬說：”天下男人都一個德行，特别愛花錢，喜歡充闊佬。我老公也是如此，花錢不帶眨眼的。”

沒想到，阿芬聽了我的話，臉上頗為不悅，正想對我說句什麼，她的手機響了，是她老公打來的，叫她快點回家，快遞小哥已經把前兩天幫她買的化妝品送到小區門口了。

阿芬挂了電話，滿臉笑意地對我說：”瞧，我老公就是敗家。我都是奶奶級别的老婦人了，還買什麼化妝品。簡直是浪費！”說完，阿芬就興沖沖地趕回家去了。

我留在原地，目瞪口呆，阿芬她唱的是哪一出呢？我怎麼弄不明白是怎麼回事呢？一邊滿腹牢騷地吐槽老公花錢大手大腳，一邊心滿意足地”秀恩愛”？

其實出現這種情況，可能就是因為我沒有學會傾聽。

馬歇爾.盧森堡告訴我們，為了傾聽他人，我們需要先放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方，聽出弦外之音。

阿芬向我吐槽老公花錢大手大腳，其真實意圖是想告訴我，他老公有多麼顧家，多麼疼愛老婆，哪裡是我表面上聽到的浪費錢啊！而我完全沒有聽出她的弦外之音，難怪她開始時臉有不悅了。

馬歇爾.盧森堡博士在和女兒的一次對話中，明白了一個道理：在安慰他人或提建議前，先看看那是否是他們想要的。

有一天，他的女兒在照鏡子時說：“我醜得像一隻豬。”

盧森堡博士馬上對女兒說：“你是世界上最美麗的女孩！”結果女兒很不高興地看了他一眼，喊了聲“爸呀！”，然後摔上門出去了。

盧森堡博士意識到，他此刻的安慰并不合時宜。也許，女兒隻是希望他留意自己的感受，如果當時他能問一句：“你對你今天的形象感到很失望，是嗎？”那樣，女兒也許會更好受一些。

所以，在親友感到痛苦時，我們應該想辦法使他們好受一點，而不是急于采取建議和行動，那樣，會使我們無法充分體會他們真實的内心感受。

2.為什麼聽不出弦外之音？

為什麼我們常常聽不出對方表達的真正意圖呢？原來，試圖分析對方提出的問題，妨礙了我們與他人的聯系，讓我們聽不出對方話裡有話的弦外之音。

如果我們隻關心别人說了什麼，并考慮他的情況符合哪種理論，那麼，我們是在診斷别人，并沒有傾聽他們。

心理學家卡爾·羅傑斯說過：“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊......每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續前進......這真神奇啊！一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題，就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。”

在溝通中，如果我們能時刻記住，少用嘴巴講出自己的看法，而是多用眼睛觀察，多用耳朵傾聽别人的需求，那麼溝通的效果，會比我們一味的想表達和判斷要好出很多。

3.怎樣傾聽，才能聽出弦外之音？

真正會傾聽的人，無論别人以什麼樣的方式來表達自己，都可以用心體會其中所包含的觀察、感受、需要和請求。

最有效的傾聽方法，具有以下四個特點。

（1）體會他人的感受和需要

比如，一位新鄰居因為急事借走了你的車。你的家人知道後責罵你：“你把車借給了陌生人，真蠢！”

聽到這樣的責備後，我們往往會勃然大怒，但如果我們運用觀察、感受、需要、請求的技巧，便能充分理解對方此刻的心情和感受，既不反駁也不自責，而是作出最恰當的反應，從而避免争吵。

（2）給他人反饋

在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之後，我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經準确領會了他們的意思，我們的反饋将幫助他們意識到這一點。

比如，一位女士到醫院看一位老不肯配合醫生治療的老太太。這個老太太在病房裡一直喃喃自語：”我不想活了”。

女士聽到了，便問老太太：“你的意思是你不願意活下去了？”

老太太聽了很吃驚，停了下來，表情也輕松多了，她開始對女士說，從來沒有人知道她是多麼痛苦。

女士繼續表達對老太太的理解，很快，她們就感受到了彼此的情誼，手挽手地坐在了一起。

如果我們對對方的理解還不到位，他們也就有機會來糾正我們。這樣做，有助于人們體會自己的狀況，從而深入了解自己。

（3）保持關注

比如，馬歇爾.盧森堡博士是這樣傾聽一位母親的傾訴的：

一位母親說：“不知道怎麼回事，我的孩子不論我和他說什麼，他都不聽。”

博士說：”聽起來你很傷心，你希望找到和孩子溝通的辦法。”（博士用鼓勵的方法，讓那位母親了解自己的感受和需要。）

母親說：“也許這是我的錯，我總是沖他大喊大叫。”

博士說：“你希望你能多體貼孩子，以前沒有做到這一點，你現在有些内疚，是嗎？”（博士繼續體會母親所表達的感受和需要，并給予反饋。）

母親說：“我是一個失敗的母親。”

博士說：”你有些灰心，你想加深與孩子的感情聯系，是嗎？”（博士繼續把他的理解反饋給那位母親。）

……

在談話過程中，盧森堡博士對那位母親時刻保持着關注，讓溝通得以順利進行，從而最終解決了問題。

（4）當我們無法傾聽

有時，我們也會因為沮喪，疲憊，憤怒等情緒的影響，讓自己沒有心情去關心别人。這時，我們自己也需要得到别人的關心。

如果我們主動告訴别人，自己正處于痛苦之中，無法顧及他們的感受和需要，别人就很可能會伸出援手。

用心傾聽，方能聽出對方的弦外之音。正如聯合國前秘書長漢馬斯克德說的：“你越是留意自己内心的聲音，就越能夠聽到别人的聲音。”

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