十四歲的天空，那兒有一個夢。而我，曾經追趕過，我夢寐以求地希望着它能夠實現，但現實的生活卻總比我想像的還糟糕。

在人生漫遙的旅程裡，我是幾乎跟随命運編排的腳步度過餘生，自知始終無法給予自己一個安定的歸宿，去追逐，去尋求，去飛翔。逃離塵世的喧嚣，奔赴彼岸花開的天堂，卻總在一次次的打擊中陷入了絕望。

是不是，每個人在對現實感到失望的時候，都會在心底默默地懷念從前。

我感到自己的步伐越來越沉重，緩慢的，如同我老去的那一天。難道這就是我想要的，就是我應該得到的嗎，我問自己，卻又不知如何回答。在我準備開始新生活的時候，我對過去已經是深惡痛絕般的了，而現在的狀态卻又讓我不知所措，當我再想回頭的時候，發現自己已經是一無所有了，連過去都是沒有資格再回味的。

生命中有的人離開了，有的人進來了。但共同的特點都是毫無征兆的，挽留不得，抗拒不得。原以為，我會就此擺脫陰霾，那些牽絆我的從此不在。而為何我現在又像從前一樣。

随遇而安，難道我錯了嗎，不敢想，最壞的結局，有時候甚至覺得，也許這一切都是安排好的，注定是無法得到更多的安樂。小時候埋下的陰霾的種子，終不會就這樣消亡。

無力地躺在床上，身體深深地陷在柔軟而又溫暖的被子裡。半睡半醒的時候，突然覺得像是在墜落，下面是一無所有的虛空。我知道，我所一直抗拒的，又悄然回來了。想要的快樂很困難，而一點點消極的情緒卻輕易的把我推向了深淵。

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冗長的時光如風般迅疾地飛逝了，消失在日落的盡頭。觀望住在往事的風景裡，在腦海中一幕幕躍于眼前，心中頓時感傷，那些無法拾回的人與事都被淹沒了，曾有過的悲喜，在回憶的洪流中日漸累積，在無數個寂靜難眠的夜裡獨自咀嚼。而很多東西就在這種潛移默化中已經面目全非了，一些快樂已經溜走，一些激情早已喪失，一些煩惱漸漸彙集，一些滄桑開始上演。

很久之前，我對每一條道路都是心存懷疑的。這是怎樣的路，它将通往何方，又曾有誰經過，而我又走在誰走過的路。但現在，我隻知道，這隻是一條隻能直走且不能回頭的路，于是我循着它的軌迹低頭行走，隻是行走，直至步入水潭抑或墜入深淵，蓦然驚覺，竟已是在水中了。

曾經在心裡期盼着這一路或許有個同伴吧，于是走走停停，前後張望，怎的還沒個人影，或許他能趕上我的步伐，或者我會追上前去，而現在更多的是想還是不要有來人吧。我一個人走挺好的，我可以停下匆忙趕路的腳步，可以在江邊垂釣，可以在路邊玩耍。甚至寂寞的時候我可以一個人歌唱，可以一個人高興癫狂，可以悲傷落淚，也不再羨慕那些結伴而行的人。即使身體互相依靠，卻并不在一起，既不了解别人，也不被别人了解。我想我失掉勇氣了，沒有了舊時般堅強的靈魂。

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一直想說些什麼，而結果往往總是在欲言又止之時化為靜默。毫無分量，輕而易舉的就被風吹散了。

冬眠的這些日子裡，已經開始習慣這樣的模式了，與以往不同的是，現在對于自己的蛻變已經麻木了，有什麼事情能讓我再一次懷疑，還有什麼是值得相信的。認真對待的事情，卻帶給我這樣的一個結局。

在這個城市，我仍然還是沒有朋友，仍然隻身一人，穿越一重重的霧氣。霧氣的另一邊是透明的夜，我可以看到自己伏案的身影，那些時候我的朋友們散落在地球上不同地方，而我們可以沉默的交流。有些時候電影裡的人會說出我心中想說卻無法表達的話，而我不再試圖記住它們，因為它們此時已經在或即将出現在我的生命經驗之中。

從前的影子在窗簾上一一浮現。它們已經不那麼清晰可辨，那時候一天的距離也可以是永遠，更何況我已不想回頭。在我比現在年輕的時候，我喜歡回憶，而現在我身邊的未知因素比任何時候都要多，我卻已經不喜歡咀嚼過去了。

也許人生就是如此，每個人都編織着自己的故事，聚散離合，緣來緣去，不經意間便一一走過并悄然消逝了。

這一切都在既沒有結束也沒有開始的空虛之中。可悲的無知形式。我朝着自己凄涼的生活張口結舌。

我也有很長的路要走，一種甯靜的悲哀就是我能奉獻給這個世界的最大獻禮，最後，我要向我的荒涼天使道别。

——新的生活就要開始了——

是的，我期待着，不悲不喜，無關風月。

唯無心者獨遠。

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既相遇、何苦不相識？關注我，擁有我，讓你的生活不再單調。

bailingniao66（長按複制）

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