孩子們的想法和成年人不一樣,在我們看來一點點的小事,也能讓孩子們哭得傷心欲絕,如果評選在陪伴寶寶長大的過程中最讓家長頭疼的問題,那麼孩子愛哭鬧這個問題一定是名列前茅的。
紫凝家裡就有一隻一歲多的神獸,這幾天正好身上長小紅點點,也是格外的嬌氣和脆弱,一直需要媽媽陪伴,哪怕我隻是離開去一下廁所,都會哭的聲嘶力竭。
雖然我們作為家長一聽到孩子哭鬧就頭皮炸裂,心跳加速,隻恨不得立刻将他哄好,讓他保持心情愉悅,眉開眼笑的狀态,但其實這也是孩子成長的必經途徑,甚至也是培養孩子情商的重要時機。
孩子剛出生的時候都是一張白紙,他們的價值觀人生觀都是在不斷探索建立的,所以孩子們哭鬧的背後大部分都是有各種原因的。
所以,在應付寶寶哭鬧的時候,我們有三個小妙招來迅速降火。
1、共情,建立同理心。
美國最有影響力的心理治療大師約翰·戈爾曼在《培養高情商的孩子》一書中提到,共情就是理解他人感受的能力,也是情緒管理訓練的基礎。
有共情能力的父母,在看到孩子流淚的時候,就會想象我們自己就是這個孩子,并理解他們的感受,或悲傷或痛苦,或懊惱或悔恨。
當用于這種技巧和孩子溝通的時候,我們就會把這種情緒上的理解傳遞給孩子,讓他們感受到我們的認可,自然而然的就會把我們當成盟友,提高了親子之間的親密性。
比如說孩子因為最喜歡的玩具嘟嘟找不見了而傷心哭泣。
如果你隻是安慰他“寶寶,别哭了。”
或者是想轉移他的注意力“寶寶,我們去看書好不好,我們來講故事呀。”
孩子很有可能會對你的話置若罔聞,并且越哭越崩潰。
但如果你抱住孩子,并對他說:“寶寶,你沒找到嘟嘟很傷心是不是,要是現在嘟嘟就能陪着你,你就不會這麼失望了是不是呀?”
孩子就會含着淚點頭,然後你進一步安撫:“媽媽如果找不到自己喜歡的東西也會很難過,那你現在是想看一會書,還是讓媽媽陪你一起去找嘟嘟?”
孩子就會做出選擇,一場哭鬧也就消弭于無形了。
2、規律,建立秩序。
如果孩子哭鬧是因為你要離開,或者是不肯吃飯不肯洗澡,那家長可以嘗試把一些固定要做的事情的時間也固定下來。
比如孩子因為分離焦慮而哭鬧不休,那麼在我們每次上下班的時候,都可以給寶寶打招呼,讓寶寶送一下爸爸媽媽,跟他們說清楚我們是去上班,賺的錢給寶寶買奶奶,買玩具,賣水果。
讓孩子習慣父母的離開,當孩子知道父母出去了都會回來,他們的分離焦慮就不會那麼嚴重,過一段時間就可以很坦然的送爸爸媽媽出門了。
再說孩子因為玩得開心而不願意吃飯洗澡,那我們可以盡量把每天吃飯、洗澡的時間固定下來,并且提前一會提醒孩子,再玩一會就該做去吃飯/洗澡了。
當寶寶養成了習慣的時候,他就不會因為這些事情而苦鬧了,因為他已經知道了這些事情每天都要做的,做完了就可以繼續玩耍了。
3、陪伴,建立挫折意識。
很多時候孩子做不到想做的事情,比如想把積木搭起來,可是怎麼都不能成功,積木一次一次地滑落,最後孩子雙手一推,開始大聲的苦鬧。
這些在我們眼裡很輕松簡單的事情,在孩子們看來卻是很艱巨的任務。
他們在嘗試着成長,可是遇到了挫折無法成功,這個時候他們覺得自己無能為力而又不知所措,隻能通過大哭的方式來宣洩情感。
這個時候就需要我們來幫孩子把大困難拆解成一個個小問題,來讓孩子重新樹立信心。
比如積木最上面的一層怎麼也放不上去,那我們就可以教孩子一層一層的放穩,把每一層的基礎打牢,積木就不會那麼容易倒塌。
而且與其一直在壘一個高積木上較勁,也可以陪孩子一起撘好幾個高低不平的積木來圍成一個小城堡。
所以,當寶寶哭鬧的時候,我們不妨先靜下心來想想寶寶哭鬧的原因,然後對症施策,共情引導,注意力轉移。
每個寶寶都是獨特的個體,都有自己的思想,我們做父母的就更應該多包容,多費心,讓孩子幸福快樂地成長。
我是紫凝,期待和大家一起讨論育兒問題。
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