在劇版的《知否》中，明蘭的堂姐盛淑蘭被無德無行、軟飯硬吃的丈夫與婆婆作踐了三年，好不容易才以“舍棄一半嫁妝”的代價完成了和離，擺脫了這場屈辱的婚姻。

那麼，離婚後的淑蘭過得怎樣呢？

電視劇沒有演，不過在《知否》原著中有答案：淑蘭的父母替她另尋了一門婚事；而且，淑蘭這次過得很幸福。

于是，一個問題就來了：作為一個離婚再嫁的女子，在那個時代往往很容易被歧視，為什麼淑蘭卻能沖破這個魔咒，二婚反而比初婚過得好呢？

閱讀原著會發現，這很大程度上得益于淑蘭父母選婿标準的改變。

原著裡寫道：這次，老兩口“仔細查看了人品，也拿足了架子，才開開心心地嫁了女兒”。

短短一句話，從三個層面奠定了婚姻的幸福基調。

為什麼這麼說呢？我們慢慢道來。

1

對婚姻的“附加需求”減少了

盛淑蘭自身端莊賢淑，娘家又是當地的大富商。

這麼好的條件，當初之所以會被父母嫁給又窮又刁的孫家，并不是老兩口豬油蒙了心、非要拿女兒去做慈善，而是他們對這場婚姻寄托了一些額外的期盼。

當時，淑蘭的父親盛維是“商人”，而盛維的堂弟盛纮則是“清流文官”——雖然老兄弟二人關系好，但盛維的妻子李氏總覺得矮人一頭。

假如自家能招個“讀書人”做女婿，将來女婿若順利進入仕途、為官做宰，那麼，不僅自家也能地位飛升，而且也不必總在盛紘面前有自卑感。

于是，“十二歲就已經中了秀才”的孫志高就成了盛維兩口子眼中最值得投資的潛力股。

為了實現“自家也出一個官老爺”的願望，他們主動選擇了忽視孫志高的人品、孫母的刁蠻，忽視盛孫兩家在三觀方面的本質差距。

甚至，當女兒淑蘭婚後被百般刁難，盛維兩口子都能一忍再忍。

卻不料，潛力股原來竟是垃圾股，還白白害得寶貝女兒受了三年的苦。

經此一劫，盛維兩口子看待女兒婚事的關注點發生了很大變化，從“将來能給我家帶來什麼”變成了“能不能讓我女兒過得順心”。

什麼少年英傑啊，什麼才高八鬥啊，如果人品不行，這些統統沒用；即便男方真有一天金榜題名、加官進爵了，也未必就能輪到結發妻子同享榮光。

人往往如此，關注點不同，評判問題的标準也就不同。

功利心淡了，反而更容易看清問題的本質，更容易回歸最本真的需求。

所以，淑蘭的第二次婚姻，盛維兩口子把女婿“人品好”放在了首位，進行了仔細的查訪。

從前，他們把女兒的婚姻當做一場投資，如今，他們更想給女兒一個安穩幸福的歸宿。

2

懂得給女兒“底氣”

對于出嫁的女兒來說，如果娘家人都不珍視她、不疼惜她，基本就更不用指望婆家人尊重她、愛護她了。

在淑蘭的第一段失敗婚姻裡，盛維兩口子就沒能發揮任何“給女兒撐腰”的作用。

當淑蘭不堪忍受丈夫與婆婆的作踐、逃回娘家訴苦時，娘家不僅不站在淑蘭一邊，還要主動把她送回去；不僅把她送回去，還要一并再給孫家送幾個鋪子示好。

這一副息事甯人、打完左臉湊右臉的讨好相，縱容得孫秀才與其母得寸進尺，将淑蘭乃至整個盛家都當成了大冤種，頤指氣使，既要又要。

經曆了孫家的教訓，盛維兩口子終于明白：

人對于太容易得到的東西，往往并不懂得珍惜；隻有花費過力氣，才願意多幾分重視。

所以，當淑蘭準備再婚時，老兩口子學會了給女兒底氣，為女兒撐腰。

即便淑蘭是二婚，父母也照樣要“拿足了架子”，讓男方感受到娘家人對女兒的珍視與疼惜。

看到娘家人這樣的态度，婆家不知不覺也會減少幾分輕慢之意。

試想，如果盛家拿出一副“清庫存”的樣子，恨不得早早把有過婚史的女兒從娘家掃地出門、草草發嫁，将來的婆家又能對淑蘭好到哪裡去呢？

3

“分寸感”拿捏得更好了

婚姻之事，本就是牽涉到兩個家庭、乃至兩個家族的複雜事務。

若某一方始終擺出高高在上的架勢（比如《知否》裡嘉成縣主的娘家對待齊衡家），或者總是一副忍氣吞聲的讨好相（比如淑蘭娘家對待孫秀才家），都無法長久維系雙方關系的良性運轉。

在淑蘭的第二段婚姻上，盛維兩口子也終于意識到了這一點。

所以，雖然在議親階段，他們“拿足了架子”，而一旦親事确定，老兩口在态度上就變成了“開開心心嫁女兒”，讓婚事在喜氣洋洋、融洽和睦的氛圍中正式開啟。

而不是一味将“居高臨下”的倨傲架子進行到底。

這種既不傲慢、也不巴結，既能矜持、又能随和的态度，一方面不會喪失自家的原則，另一方面也不會損傷親家的顔面，同時更能讓親家不敢小瞧。

成年人的世界，有一種很重要的處事能力叫做“外圓内方。

尤其對于原本陌生、卻因兒女婚姻而締結親戚關系的兩家人來說，拿捏好“分寸感”，進退有度；在言笑晏晏之間，不動聲色地解決各種實際問題，才是真本事，也是相對更長遠的相處之道。

4

在《知否》故事背景下，婚姻要靠“父母之命、媒妁之言”，父母的眼光與格局就顯得特别重要。

淑蘭的父母在踩過一次坑之後，轉變觀念，終于給淑蘭找了一個還不錯的歸宿。

對于我們現代女性來說，婚戀的自由選擇度固然更高，但我們依然能夠從“淑蘭再婚”這段故事裡，得到一些啟發：

第一，我們不能隻關心一段婚姻能給我們帶來什麼，更要提前想清楚這樣的婚姻需要我們承受什麼，以及我們能夠承受多久。

人進入婚姻的目的未必相同，但相同的是，無論選擇怎樣的婚姻，背後都會有相應的代價。

在婚前把這份代價估量清楚，才能在将來的婚姻裡，少幾分失落與後悔。

第二，不要自降身份，無條件地“倒貼”。

俗話說得好：上趕着不是買賣。

人性深處，往往都對“不費力就能得到”的人或物心存怠慢。

婚姻之事也一樣。

你以為自己是為了愛不顧一切、忍辱負重，對方卻覺得你隻配做小伏低、不值得被珍惜。

第三，學一點“外圓内方”的處事手段。

在婚姻裡，既然大家是為着長遠的未來而走到一起，那麼，動辄“鬧僵”就肯定不是好辦法。

畢竟，對于成年人來說，“撕破臉”真沒什麼了不起，“在談笑之間維護自己的利益”才是真本事。

也許你會覺得這樣好累。

确實，婚姻本就不是一件容易的事。

也正因如此，我們更要把有些問題提前考慮周到了，這樣，才能活得多幾分輕松與舒心呀。

作者：沈小梨，湯小小40期基礎班學員，3期影評班學員

文章圖片來源于網絡

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