作為家長，最害怕自己的一手牌打的很爛，卻還在認真的玩着孩子這手牌。當孩子開始提出反抗時，他們卻舉足不措。正如以上這樣的問題，家長又該如何？以下給出部分教育工作的教育觀點，僅供參考！

【老錢】

我的一位老師曾經跟我說過一句話：“這世界上最難的兩件事，一件是把别人兜裡的錢轉到自己兜裡，另一件就是把自己腦袋裡的想法塞進别人的腦袋。”

你說再多的道理也沒用，隻能感動自己，不能感動孩子，你講得口幹舌燥，他聽得煩躁不安。要想讓孩子聽進去，你得用他們的語言，用他們的邏輯去表達。當我們想用物質去激勵别人的時候，都會考慮對方喜歡什麼樣的獎品，獎品選對了，才能事半功倍。但是當我們用語言去激勵别人的時候，往往就忘了什麼話才是對方真正愛聽的，想聽的，一味地憑着自己的喜好強塞硬灌，孩子不反抗才是怪事。用孩子喜聞樂見的方式去達成自己的教育目标，這才是教育的真谛。

教育不是話術，不是找一篇好文章對着念一遍就能見效。教育是一種共鳴，你先要找到孩子的頻率，然後和他保持一緻，用他的頻率傳遞你的信息，才能引發他的共振，才能穿過厚厚的腦殼，到達孩子的思想深處。

奮力托舉，聽着很偉大，很感動，其實很傻。因為托舉的極限就是你能摸到的極限，你的高度就決定了你能把孩子舉多高。而且這個高度已經超過了你的視野，你知道高處有什麼嗎？

孩子一天天長大，你一天天衰弱，你能舉多久？一旦你舉不動了，被你舉着的孩子自己能站直嗎？

等你舉不動的時候，他們就會掉下來，死死地壓在你的身上。

别急着把孩子舉起來，先讓他學會在地上爬，再教他站起來。先教他走，再教他跑，最後才是教他跳。

這期間，最不該有的動作就是托舉，被托舉的孩子是沒有根的。所謂的托舉，其實就是逼孩子去做他們力所不及的事。父母以為自己的力量可以轉移到孩子身上，其實最終承受壓力的還是孩子。

上有重壓，下無根基，這是在透支孩子的生命。

【古讀】

現在孩子一天沒餓過，苦非但沒吃過，就連看過也少，所以跟他們講不讀書将來就吃苦效果基本沒有。他們覺得普通人的生活也挺好啊，有吃有喝的。

父母奮力托舉孩子，不如奮鬥自己，身教勝于言教。如果說父母是孩子的天花闆，那麼父母就該把自己蓋得高高的，而不是一門心思搞孩子。

家長不相信孩子有自我成長的能力，因此不斷地去督促、逼迫、監督、糾正孩子的行為，從而讓孩子不斷地收獲挫敗感，長期下去就是養成“習得性無助”。一旦失去信心，諸葛亮來了也不好救，你看阿鬥諸葛亮就扶不起。

努力我們能做到的，接納我們做不到的和改變不了的。在這世上，每個人都是自然法則Q妥協的産物，每個人都一樣，沒有例外。

【燕掌門】

最好的方法難道不是給他一根杆子，讓他自願主動向上爬嗎？

隻不過矛盾的地方在于他想爬的不是你想提供的，你提供的不是他想爬的~

怎麼辦？

爬杆子的是他，不是你。

想法讓他愛上你的杆子，或者支持他爬他想爬的杆子~

畢竟，隻要能爬高，爬哪個杆子不要緊。

【家有雙胎】

有很多天經地義的事，隻要變成被動的要求和逼迫，就會變質，無論以什麼為名義。

比如吃飯，孩子從出生的那一刻起就知道餓了要吃東西，不會說話就用哭來表達。一旦變成要求和逼迫，吃飯這事就變質了，甚至變成了孩子與父母的一種博弈。

比如孝道，本來是生而為人的天性，一旦變成要求和逼迫，就會變質成攜恩圖報，就會被質疑和抵觸。

比如讓努力讓自己生活得更好，沒誰自己就願意躺平，成年人躺平是不堪社會環境的壓力，孩子想躺平了是不堪父母的壓力。

我們為人父母，要擺正自己的位置。

昨天，我家剛三歲的娃睡前洗澡的時候突然要自己解襯衣紐扣，之前他們從沒自己解過、也沒教他們解過。

這個時候我要做的就是陪伴和鼓勵，如果他們需要幫助就幫助一下。結果他們硬是花了差不多半個小時的時間自己全部解開了，看到他們解不開時不斷嘗試、不斷自己想辦法、絕不輕言放棄的樣子，看到他們解開以後的那份自信和開心，我欣慰又震驚。

我慶幸我沒以為他們好、要按時睡覺的名義制止他們的行為，也沒有為了提高他們的效率強行介入指導。

說實話，這兩種想法一開始都有。一個人帶倆娃是不容易，一天下來是真挺累的，我真希望他們按我的節奏趕快洗完澡睡覺，結束一天的忙碌。

但我馬上意識到這麼幹隻會扼殺他們的内驅力，隻會讓他們在壓力之下躺平，不再願意自己去判斷和嘗試，所以馬上放棄了這些想法，我隻是告訴他們如果需要我幫助，就叫我，然後靜靜的陪着他們，不能要求他們跟上我計劃的節奏，而是我應該跟上他們成長的節奏。

往遠點說，他們不到一歲的時候，就要自己拿勺子吃飯，一頓飯吃下來，從頭頂到腳底闆都是飯菜。

我慶幸那時候我也選擇了陪伴和協肋他們成長，把餐椅搬到陽台上開餐以減少打掃的麻煩，把飯菜多頻次少數量加到他們的碗裡以減少浪費，所以現在隻要看到飯菜上桌，就算他們在看電視，也會自己關了電視跑來吃飯，基本不用我叫他們。

很多父母覺得孩子的童年很短，天天追着喂也是對孩子的關愛，甚至為這樣的關愛自我感動，覺得讓孩子自己吃飯的父母是自己怕喂飯麻煩、太小題大作。

殊不知，正是這一件件以愛為名替代、逼迫孩子成長的行為，為孩子将來的成長埋下了一個一個雷。

這些雷被引暴的時候，就會出現題主這樣的問題。心情好的時候覺得好孩子都是别人家的、自己命不好，心情不好的時候就會覺得自己的孩子不識好歹、忘恩負義。

我家倆娃才三歲，将來他們成長的道路上我能不能成為一名及格、合格的父親真說不好，但我相信我的孩子們，相信他們需要的是陪伴、協助和引導，而不是替代和逼迫。

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