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比較好為人師，喜歡講大道理去引導督促他人，喜歡給他人灌輸認知和知識，認為自己所說所感非常的有意義，并且把這些有益的認知傳播出去，更加有意義。心軟，耳根子也軟，善于關心他人。

他們有出衆的語言天賦，善于表達，并且喜歡跟着感覺走，有着強大的交心能力，又能準确的理解他人的意圖，他們認為人和感情關系是最重要的，而且能很自然地去關心别人。他們以熱情的态度對待生命，感受與個人相關的所有事物。由于他們 很 理 想化，按 照 自 己的 價值 觀 生 活，因此這種類型的人對于他們所尊重和敬佩的人、事業和機構非常忠誠。他們精力充沛、滿腔熱情、富有責任感、勤勤懇懇、锲而不舍。

這種類型的人具有自我批評的自然傾向。然而，因為他們對他人的情感具有責任心，所以他們人很少在公共場合批評人。他們敏銳地意識到什麼是或不是合适的行為。彬彬有禮、富有魅力、讨人喜歡，并且具有平和的性格與忍耐力。擅長在自己的周圍激發幽默感。他們是天然的領導者，受人歡迎而有魅力，他們願意成為出色的傳播工作者，常常會利用自己口頭表達的天賦。

他們是16種類型中最罕見的人格之一，僅占總人口的2 - 3%。他們善于社交、氣宇不凡、易感應、喜歡勸服别人，似乎成為了這種人格的标簽。精力旺盛，熱情洋溢，能很快理解他人情感的需要、動機和所憂慮的事情，因此能做到與他人高度協調。會把注意力放在幫助他人，鼓勵他人進步向上。同時也是催化劑，能引發出他人的最佳狀态。既可以做有号召力的領袖，也可以做忠實的追随者。

二、他們的愛情畫像

充滿期待、渴望被認可，具有輔助能力，以及很容易跟對方産生共情。

愛照顧伴侶的大哥哥，大姐姐一般的伴侶。喜歡督促伴侶學習進步，并以此為己任。對伴侶和親密關系永遠充滿期待。會比較理想化，

他們對于感情一般願意起着主導的模式，因為是理想主義者，能很好的在感情中與對方産生情感共鳴。并且願意指導自己的另一半去做一些非常積極向上的生活方式。當另一半遇到困難感覺到迷茫的時候，他們又能起到一個很好的輔助能力。不管是在情緒上還是生活上，都能給予伴侶最大的精神需求。但是就是因為這種性格，導緻伴侶會覺得自己像個學生，每天被教導，好像每天生活在學生時代。面對老師的說教，總會覺得不耐煩，甚至厭惡。在家庭中，他們的角色是主導家庭穩定的核心，但是在感情上卻被對方當成“長輩”。

在親密關系當中，能與對方産生情感共鳴是他們的優點，但是卻苦于不會去維護，而導緻對方總是覺得缺少了點愛，多了很多說服教育。面對他們的說教，伴侶會産生不耐煩的情緒，這樣他們就會很懊惱。一邊認為我是在幫你啊，一邊面對伴侶的“怨聲載道”又顯得很無力。

他們非常忠誠，在他們思想裡，一開始認定的人那就是要一輩子的。也就是說我可以不選擇你，但是一旦我選擇你了，那麼這輩子隻能是你。所以他們很難從一段經營很久的愛情中抽身離去。

當對方要選擇放棄這段感情的時候，那些作鬧都不會成為他們挽回話語的首選，反而會跟另一半去分析相處中的矛盾點，并且告訴對方自己為什麼會這樣，哪怕是主動分手，也會告訴對方，不是不愛了，而是雙方之間出現了什麼樣的問題。用說教的方式，去讓對方明白，分手并不是無理取鬧，而是有根有據。甚至會讓對方覺得，如果對這類人多些認可，就不會導緻感情無疾而終。

那麼我說過，這類人典型的特質是喜歡說教，喜歡引導，渴望被對方認可。如果他們能在親密關系中時常被認同、被肯定，那麼感情會是非常美好的。如果在親密關系中面對引導，對方無動于衷，或者出現不耐煩，甚至面對他們的說教伴侶會批評他們不要每天像老師一樣的時候，他們就會收起對你的關心，收起因為是為了你好所以才去說你的那一套模式，因為在他們内心看不到你的改變，也無法用自己的力量去改變你，直到徹底失望的那天，這段關系也就會以分手告終。

他們通常與伴侶的分手原因：

1、面對伴侶一次次讓他們失望，認為自己是無法改變對方的

2、伴侶滿足不了他們的期待，讓他們看不到什麼是未來可期

其實不管是在這段關系當中，面對這類人的“好言相勸”，伴侶不接受，還是相處當中這類人想去用自身去影響伴侶，希望對方可以做出改變，結果伴侶讓他們很失望。他們有很強的“自我意識”，所以不管是哪種原因，這種類型的人隻要意識到你是不可能被改變的這個事實，攢夠了失望，就會選擇用分手來解決問題。

這類人在感情當中，對愛人是百分之百的情感投入，甚至有時候會讓他覺得超出負荷。因為忙于照料對方的各種需要，而導緻自己缺乏精力照顧。盡管如此，在一段愛情的開始之初，伴侶是不會做錯任何事情的。雖然這類人在很多領域有敏銳的洞察力，但當談到愛情時，還是會抱着一種“覺得一段感情應該如何”的理想觀念墜入愛河，并且形成硬性的要求對方，相處中應該如何去相愛的“教育引導模式”。

當感情慢慢進展時，這類人就會開始期待對方無條件地付出，以同等的付出和堅貞不渝的愛情來對待自己。若感覺對方沒有給他們同等标準的關懷和支持，就會用一種很直接、或者不太愉快的方式傳達，例如“我都告訴過你 我們應該這樣”“我說的你都懂嗎”又或者“我講的都是道理”。

但是在感情中，就因為他們長時間的用說服教育的方式去引導伴侶。甚至相愛模式都要用上他們那一套理論，會讓伴侶逐漸的産生逆反心理。就好比我們在學生時代，老師越說是對的，你就越覺得是錯的，越是讓你做什麼，你就偏偏不做。久而久之，躲你都來不及，何談相愛。

這種類型人的愛情是很熾烈的，他們不會羞于告訴對方内心的感受。因此，當他們覺得自己的感情被伴侶的言語或行為威脅時，這種類型的人會很自然地表達他們受傷或生氣的感受。

在分手後，也由于他們的情緒反應，這種類型的人會把沖突和否決看得非常嚴重，不管這是事實或隻是他們以為如此。這樣的結果造成他們很容易被傷害,而且會持續很久。

挽回這類人的重點是： 明确的告訴他們，自己可以被影響，自己是可以改變的，也可以通過自己的努力去滿足他們的期待。

其實這種類型的人，相對而言是比較好挽回的，因為他們僅僅是因為在你身上看不到期望，看不到你的改變，那麼隻要你是有所改變的，或者正在往好的方向去發展，挽回他們一點都不難。

但是如果你一直使用拖延戰術，或者不理智的挽回方法，隻會讓他們對你的失望變成絕望，那麼挽回大概就“命懸一線”了。

1、正确認知、改變自己

這種類型的人在分手以後，隻要你不做出過激的行為，他們是不會跟你斷聯的。因為在他們骨子裡是想被需要被認可的，所以在分手的挽回當中，當你用朋友的角度，去請教問題的時候，他們也會給予你正确的答案與做法。面對他們的指導，如果你能用支持認可的态度去虛心接受，這是非常有利于挽回他們，也能有效的緩解你們因為分手而産生的負面情緒。

比如“你能不能不要玩遊戲了，為什麼不能找點正經事做”，但是你還是戒不掉遊戲。

比如“我覺得你不能這個樣子，你這個樣子很不對，”可是你依然我行我素。

比如“在這方面我比你懂得多，你就不能改改嗎？”可是你依然意識不到你的問題如在。

那麼挽回中，你就要正确認知自己，在一感情的相處中，也許對方也有另你産生“舒适感”缺失的時候，但是可能沒有你給對方的嚴重，那麼在相比之下，對方受不了你，所以分手。這個時候你就該好好想想，到底是哪一方面，讓對方覺得你是“頑固型”選手。督促了你那麼久，希望你去改變去進步的地方，可是你依然無動于衷，甚至認為對方用教育的方式，強制的改變你。

當你有了一個自我認知以後，你就要自我改變，改變什麼呢?你的缺點，你的惡習，你一切對方覺得不妥的地方。其實人總是在不斷地發展變化的，因此，我們也應該需要不斷更新、不斷完善對自己。這樣才能使自己變得更好和更完美。比如改變外貌、衣着、舉止、風度、談吐，包括改變自己的内在素質，如學識、心理、道德、能力等。

2、 轉換C位、做AD選手

玩過遊戲的人都知道，一場遊戲的輸赢，不僅AD（輸出型選手）很重要，輔助也是輸赢的關鍵。

前文說，這種類型的人在感情中也是熱衷于輔助的一方。那麼在挽回當中，我們可以适當的用“合理化”的方法，去提供給對方一個這樣的位置。比如你遇到問題，哪怕自己本身是可以解決的，但是你可以把它當做一個很好的切入點，去詢問對方，這個事情該怎麼辦。從而激發這種類型人格骨子裡的“教育引導”模式。讓他去“輔助”你，解決你面對的困境。這時候，适當的給對方做出一個回饋，比如認同，比如贊美，或者“你這麼一說，我突然就明白了我該怎麼做”之類的認可性回答，讓對方感受到自己是被需要的，也提供給了對方這方面的高情緒價值。

這種教育型人格，之所以是所有人格當中極少數的一部分，是因為這類人的性格導緻在情感中是有缺陷的。因為并不是所有的伴侶都受用說教的方式去相處，但是如果找到一個平衡點，他們可能成為你成功路上至關重要的一個人。因為他們有獨特的見解，可以用自己的所見所聞去引導你。如果在這種模式下，你又是可以改變被影響的，那麼你就會成為一個佼佼者，并且他們會和你一同成長。

一段好的戀情不是偶然的遇到，它需要時間，需要耐心，和兩個真正想在一起的人。愛情的模式從來都應該是1 1>2的過程，所以當我們面臨被分手被失去的時候，要勇敢的去挽回我們失去的。​​​​

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