我們一直認為談戀愛是可以讓人快樂幸福的，卻沒想過戀愛也會讓人恐懼焦慮。

有些人在戀愛中感受到的負面情緒遠比快樂更多，是什麼原因呢？

他們在單身的時候，還能夠保持一個向上走的狀态。

但一進入戀愛就一直處于焦慮不安，害怕失去，害怕自己不夠好，害怕對方變心。

所以這樣的人在戀愛中，不是享受，而是在擔憂。

随時擔心伴侶會離開，所以對他的行蹤研究半天，對他說過的話，逐字逐句分析，對他表達的意思不斷揣測。

很多人說，一段感情要了自己大半條命。

如此用心，用力怎麼可能不損傷慘重？

談戀愛如果總是有這樣的隐憂，說明自己不自信，也未曾擁有被愛的體驗。

我們在面對自己喜歡的人時，會不自覺地感到自卑，感覺他身上都是光，而自己隻是不知名的角落裡的普通角色。

若談過這樣一段心理勢能差距過大的戀愛，很容易就能知道戀愛焦慮是什麼。

舉個袁湘琴和江直樹的例子吧，現實裡像袁湘琴那麼自卑又強大的女生是罕見的。

作為女生來說，袁湘琴在愛植樹的這條路上，肯定用盡了所有的力氣。

一次次被回饋冷臉，換作普通正常有自尊的人，早就放棄了。

我們用觀衆視角看袁湘琴，看的是她的搞笑和笨拙。

可一旦我們代入袁湘琴，就難以想象她究竟花了多少力量讓自己去匹配得上江直樹，而她一路走來又承擔了怎樣的焦慮和恐懼。

江直樹那麼優秀耀眼，身邊喜歡他的美女數不勝數，光是應對這些，就足夠讓人恐懼。

江直樹隻是偶爾給她發個糖，吊一下胃口，就足以使她再努力再堅持。

她面對的是一個個比她優秀的勁敵，無論江直樹結婚還是未婚，身邊從來不缺美女追求。

在這樣的丈夫面前，她能不能保持持續的吸引力，她對失去的恐懼會不會更加如影随形？

不過偶像劇畢竟是偶像劇，是女生的幻想罷了。

實際上，心理勢能相差太多的戀愛，往往會催生一個人的恐懼和焦慮。

而心理勢能差距過大，本質在于不能夠很好地愛自己，不能客觀地看待對方。

01

這類人屬于精神上缺愛，可能小時候沒有體驗過被父母呵護的感覺，經常被否定。

無法自愛會衍生出讨好型人格，總覺對方哪裡都好，自己哪裡都差。

這樣的人在面對自己喜歡的人時就更加無地自容，他們往往不敢相信愛情會降臨在自己身上。

當他确定一段關系的時候，會恐慌，焦慮，他的内心是仰視着另一半的。

他會奉獻很多，總是無底線包容伴侶，會滿足伴侶的所有需求，覺得自己配不上對方。

他以為隻有不斷付出才能維系關系，甚至對方出軌、謾罵都能原諒。

當然，在這樣的感情中，他也會特别在意伴侶的一舉一動，一言一行，害怕自己惹對方不開心。

也害怕被抛棄，經常會沒有安全感，需要不斷向伴侶求證愛。

心裡經常感到不安，覺得對方不愛自己，想要分手，結果提了分手又後悔，不斷反思自己是不是太過小題大做。

談戀愛一旦是這種狀态，在生活中，他基本上沒心思做其他事。

他需要不斷用另一半的愛來維持一種安全感，渴望親密，害怕分離。

因為這樣的心理變化，他會做出很多傷害感情的事。

比如可能因為信息回得不夠及時，動不動就情緒低落，可能因為忽略了一點關心而感到絕望。

他不會想着提升自己，吸引伴侶，而是追查行蹤，求證猜測結果。

他用所有的注意力去證明另一半果然不愛自己，時間一長，伴侶也受不了。

總之，一段感情談下來，痛苦大于快樂，也就是愛他愛到失去自我的狀态。

02

如果一個人沒有正确的自我認知，就會被愛情帶跑，活得焦慮且沒有自我。

我們在親密關系中投入的所有注意力、情緒、感受、體驗、信念，都是一個人的生命能量。

這股能量投入對了，就是互相賦能，共同滋養。

用得不對，那就是一個人跑一個人追，一個人是中心，一個人被牽引繞着跑。

當然是追的那個人更累，因為他更需要這段感情，所以就要投入很多精氣神去維持住。

原因是他内在有恐懼，這股恐懼源自對自己的不自信，還有對失去伴侶的恐懼。

恐懼越多，内心力量就越弱。

而被追的那個人，自身安全感足，不怕失去，他隻是穩穩地經營自己，站在那裡不動，就能在那個自卑的伴侶面前熠熠生輝。

他不需要耗太多能量就可以吸引到人，因為他隻專注自己。

一個人一旦對自己笃定，誠實地面對自己，所有的恐懼和自卑，都會慢慢變成力量，而不是一直去抓取别人的愛來補充自己。

人的自信還可以從生活中，不斷超越自我而提煉出來，自信無非就是相信自己的價值。

一個人如果有清晰的自我認知，再平凡也可以自信。

當我們慢慢變得圓滿一些，而不那麼需要從别人那裡抓點什麼來填補精神的時候，就會變得自在有底氣。

在愛情中也是一樣的，一個認可自己價值的人，是不會去追着另一個人跑的。

不會害怕失去，伴侶有喜歡或者不喜歡自己的權利，并且自己可以尊重任何情況發生。

抱着這樣的心态，自然不會投入太多的精力，像偵探一樣去研究他的行蹤，去盤問他說的話到底是什麼意思。

有些人為了一段關系，一個人，充滿了焦慮，身心都不自由。

一旦失戀就陷入極大的痛苦，如果這些痛苦還不能讓自己醒悟，總結到經驗，那下一段感情還是會重蹈覆轍。

03

這樣的戀愛，往往有許多需要我們去收回的力量。

我們在親密關系中有太多的恐懼了，一個是沒有自我的主體，需要依附别人才能活下去，否則就會感受到巨大的匮乏和空虛。

另一個是害怕被否定，害怕自己不被愛。

所以為了赢得别人的認可和愛意，就要用很多力量去讨好對方。

但這些力量，我們都可以慢慢收回來。

方法就是在戀愛過程中感受到的所有情緒都學會去接納，以及換個角度看待事情的發生。

比如過去我也很怕對象身邊出現異性，他出門我也會焦慮，聯系不上更是睡不着覺。

我需要随時可以看到對方，否則就不安心。

我還會經常揣測他說的話暗藏的意思，害怕他不喜歡我，害怕這段關系随時會結束。

所以也比較明白戀愛焦慮的人心裡的痛苦。

現在想想那真不是人過的日子，而是一種溫水煮青蛙式的痛苦，不明顯但是又不能自控。

随着年紀增長，看了很多心理學知識，也在生活中覺察情緒。

每次在痛苦焦慮的時候，就挖掘自己的心理動機。

我在怕什麼？害怕他和别人在一起？他和别人在一起了我就活不了嗎？

覺察情緒，情緒會消失，那股恐懼的感覺，慢慢會變得平靜。

覺察做得越多，恐懼也變得越少。

我知道是哪些想法引起的焦慮，而焦慮的情緒又怎樣平複下來，知道自己注意力應該放在哪裡才是最要緊的。

所以，談一段焦慮的戀愛也并非都是壞事，當我們在其中能夠慢慢認識自己，找回自己之後，再談戀愛就會輕松一些。

原本，我們是受情緒困擾，才會去抓取一段關系。

當情緒解決之後，也就不會想着抓取關系，自然關系裡的矛盾沖突就減少了。

所以，人要先經營好自己，然後才能更好地經營關系。

隻有做自己的中心，力量才能在我們身上展現出來。

一個人有了力量，便無懼失去，不會再做感情中那奔波匮乏的乞丐。

作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人，以成長為目标，經驗為路，真誠為心，活出最大限度自由的人生。

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