文|家有小甜椒兒(原創不易,請勿抄襲,歡迎個人轉載分享)
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人和人相處要有界限,尤其是有了孩子以後,相處就更應該要有界限了,小孩子不懂事,家長如果太放縱孩子,不夠自覺,最後消耗的就是對方的耐心和以往積攢起來的情誼。
幫兒媳婦的朋友帶孩子,婆婆埋怨聲不斷在之前的文章中講過一個家庭,兒媳和婆婆大吵之後,兒媳把婆婆趕走了,老公一生氣辭掉了工作,離開了南京,到超一線大城市工作了。
3歲的孩子姥姥來帶,老人幫忙帶娃1年半,如今又去給兒子帶寶寶了,家裡就剩下娘兩個。
蘇梅沒有辦法,跟公司請了一周假,在家帶娃,公司最多隻請一周假,她周末的時候把孩子送到奶奶家。
如今已經開學了,把孩子接回來,接送孩子上學也是一個問題。
蘇梅就跟孩子的同班同學萌萌的媽媽商量好了,早上她負責送,晚上萌萌媽媽負責接。
幼兒園早上8點20之後,老師才會到門口迎接孩子,晚上4點20放學。
蘇梅每天7點半就把兩個孩子送到學校,萌萌奶奶看着兩個孩子,一直到兩個孩子的老師把孩子接走。
萌萌的奶奶明明就可以晚一點送一個孩子,但是因為她一個人無法送兩個孩子,所以蘇梅提出她早上送,晚上萌萌媽媽接。
而萌萌的媽媽提前一個小時離開公司,來接兩個孩子放學。
放學以後,就把蘇梅的兒子淘淘接到家裡。
這樣一來看似解決了問題,實際上矛盾重重,萌萌奶奶每次見到我們都吐槽,兩個孩子長時間在一起根本就不行,淘淘經常動手打萌萌,本來孩子一個人習慣了,什麼都是自己的,現在什麼都被淘淘霸占了。
每天帶孩子的是萌萌的奶奶,萌萌的媽媽下班以後基本不帶孩子,做飯收拾房間也是奶奶,有萌萌一個寶寶,老人已經覺得費勁了,現在又增加了一個寶寶。
上周五放假提前一小時接寶寶,萌萌的媽媽無法趕到,萌萌的奶奶一起帶着倆孩子回家,萌萌不想打車,淘淘一定要打車,後來走到半路,萌萌奶奶給爺爺打電話,爺爺把淘淘背回家。
“太淘氣了,比萌萌還難帶……什麼時候是個頭啊!晚上他媽媽下班也不着急接孩子回家,每天都到9點多,太累人!”
據萌萌奶奶說,除了第一天淘淘媽媽6點多到家就去接孩子回家了,之後每天都是要熬到9點多才去接孩子。
萌萌奶奶給兩個孩子做飯喂飯,還要時刻看護着兩個孩子别打架,主要是看護好了萌萌,别讓萌萌受到傷害,因為淘淘總是趁人不注意就對着萌萌下黑手,每天躺在床上,感覺筋疲力盡。
萌萌的奶奶沒有辦法,隻能受着,因為萌萌的媽媽和淘淘的媽媽交好,之前萌萌沒少去淘淘家,自然淘淘也沒少來萌萌家。
現在對方有這麼點困難,萌萌家當然無法拒絕,隻是對淘淘媽媽非常不滿意,認為她應該下班以後及時把孩子接走,不應該到9點多才來接孩子。
關系發展到這一步,要麼忍着,要麼就要做好不再來往的準備,很顯然萌萌的家長選擇前者。
可是忍到什麼時候呢?他們也不知道。
有孩子的家庭,跟沒有孩子的家庭尚且不一樣,如果兩個沒有孩子的家庭交好,最多就是周末聚餐或者是平時一起逛街之類的,不會涉及到這種情況。
如果兩個家庭中的家長都有界限感,雖然雙方交好,但是盡量不給對方添麻煩,也不會有這樣的現象發生。
淘淘媽媽确實夠心大,孩子放在别人家幾個小時,下班以後還能優哉遊哉逛街、或者是休息,很多媽媽都做不到。
我們盡量不讓孩子去别人家做客,盡量不讓孩子去叨擾别人,也就有理由拒絕别人的不正當的要求了。
帶娃三年多,有一個很深切的體驗,我們小時候别的孩子來家做客,家長應該是讓自己家的孩子讓着對方,但是現在的家長觀念發生了轉變,雖然有的時候迫不得已嘴上說着“讓着别人”,心裡也不太舒服,尤其是經常叨擾的情況下。
舉個例子,我家寶寶和鄰居家寶寶相差兩個月,兩個寶寶都到了“以自我為中心”的時候,我們兩個家庭就自然減少了兩個寶寶一起玩耍的次數,因為兩個寶寶不管是在我家玩,還是在鄰居家玩,基本上很難玩到一起,總是為了某個玩具吵架,哭鬧。
鑒于這樣一個特殊階段,兩個孩子基本上就不在一起玩了,一起玩也是在小區裡玩,我不會讓寶寶去鄰居家玩,鄰居媽媽也減少了寶寶到我家玩的次數。
我們雙方還是保持着良好的關系,這就是界限感。
孩子成長過程中,家長一定希望孩子能夠在一定的規則内自如自在,不希望自家的孩子受到别家小朋友的限制,當我們能夠站在對方家長的角度考慮問題的時候,自然也就不會做出淘淘媽媽的行為了。
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