4歲兒子是“壞種”？

前段時間，有位媽媽發了個帖子，引起了網友們的熱議。

她說自己4歲的兒子為了不被逼着寫字，能痛痛快快看電視，趁着她去收衣服的功夫，把她關到陽台上。

一開始，她以為兒子隻是跟自己開玩笑，馬上就會給自己開門。

誰能想到，任憑她用手砸門、用衣架敲打晾衣架，兒子跟沒聽見一樣，就坐在屋裡看電視。

要知道，外邊天氣非常熱，一個人被曬十幾分鐘都會汗流浃背，這位媽媽被關在陽台整整一個下午，渴了隻能對着水龍頭喝水。

更讓她心寒的是，孩子的奶奶問了三次：“媽媽到哪裡去了？”

孩子都回答：“媽媽在房裡睡覺。”

講真，一個孩子對媽媽做出這樣的事情，實在是過分。

很多網友看了帖子，都說孩子太不懂事了，更有甚者用天生是“壞種”來譴責孩子。

就在大家以為這位媽媽會嚴厲教育孩子一番時，她後續的做法讓不少人感到驚訝。

她說即使兒子是天生的“壞種”，她也要用自己的愛“感化”兒子。

後來，兒子果然跟她承認了錯誤，還安慰了她一陣子。

知錯能改是好事，她就順勢“諒解”了兒子的行為。

但孩子爸爸認為“子不教父之過”，不能這麼簡單放過兒子，就讓媽媽把自己跟兒子一起關到陽台曬，讓兒子體驗媽媽當時的感受，長個記性。

事情到這就結束了。

可這對父母截然相反的做法，再次引發了網友們的熱議。

大家紛紛贊揚爸爸的做法，對媽媽的做法口誅筆伐：

有一說一，媽媽的做法确實欠妥，但這并不意味着爸爸的做法是正确的。

懲罰孩子，弊大于利

我想先問兩個問題：

孩子跟爸爸一起被關到陽台上暴曬，他就不會再幹類似的事嗎？

孩子在爸爸的強迫下接受懲罰，他是真的理解了自己過分的行為，還是僅僅出于無法反抗？

網友們的想法不難理解——

4歲就敢把親媽關在陽台暴曬一下午，長大了指不定能幹出什麼事呢。現在不給個教訓，以後就得走邪路。

看似頗有道理，實際上是在用成人的标準，評判孩子。

著名的心理學家柯爾伯格認為，4歲左右的孩子道德發展處于“前習俗水平”，在這個階段，孩子自己的喜好才是他們判斷對錯的标準。

在孩子眼裡，“我開心就是對的、好的；我不開心，就是錯的、壞的”，他們不會考慮做事的後果。

從這個角度來說，4歲孩子把媽媽關在陽台，隻能說明他認知水平和道德發展水平不夠成熟，但十分正常，并不能驗證什麼“天生壞種”“極度自私”之類成人世界的價值判斷。

在我看來，爸爸的懲戒手段，其實是在暗示孩子：“你把媽媽關在陽台暴曬，是個壞孩子。壞孩子要接受懲罰，你也去陽台暴曬吧。”

而且這種手段似乎也隐含着：“我跟孩子一起受罰，已經履行了養不教父之過的職責，以後不要再怪我了”的味道。

你看，一片叫好的懲戒手段，其實是坐實了孩子“加害者”的身份，孩子依舊不明白自己為什麼被懲罰，以後要怎麼做才是對的。

那從孩子的視角看，懲罰意味着什麼呢？

直白地說，爸爸的做法跟打罵孩子一頓，本質上沒有太大區别，都是利用父母的權威讓孩子順從。

即便孩子乖乖認罰，也不是因為真心認錯，而是因為自身弱小無助，沒有能力跟爸爸抗争而已。

這種恐懼感和挫敗感，很可能會讓孩子形成“我是壞孩子”“我不能做讓自己高興的事”的認知，這可不是父母想要的結果。

當然，這不是說眼睜睜看着孩子犯錯不管。父母要做的，是盡到提醒的義務，同時當好孩子的安全基地。

用自己的意志壓迫孩子的意志，短期内效果顯著，實則後患無窮。他們總會在某一天，以更激烈的方式“報複”回來。

滿足了自己，忽視了孩子

我們再來說說媽媽的做法。

很多網友說她現在這麼縱容孩子，以後有她後悔的。

後不後悔暫且不知，但她的做法算不得“縱容”。

首先，她是孩子的“監督者”。

我們回想一下孩子把媽媽關在陽台一下午的原因：不想寫字，想痛痛快快看電視。

孩子這麼做肯定不對，可也說明之前媽媽對孩子看電視的管控有多嚴重。

代入孩子的視角，如果我是孩子，每天最開心的事兒就是看電視，但媽媽不僅不讓我多看一會兒，還給我布置了枯燥的練字作業，我也會找機會看電視看個夠。

就像尹建莉老師講過的一個故事：

媽媽怕三四歲孩子吃太多糖會有齲齒，也擔心會發胖，就規定孩子每天隻能吃兩塊。

孩子呢，因為實在是太喜歡吃糖了，經常是在吃完當天限額後，繼續纏磨媽媽想要吃更多。媽媽堅持原則，一塊都不多給，并把糖桶放到高處，不讓孩子夠着。

可是有一天，媽媽發現糖桶裡的糖急速減少。觀察之下才發現，原來是孩子爬上櫃子偷偷拿糖吃。

算算糖的數量，孩子不但沒少吃糖，還多吃了。

如果孩子的一切都由家長定，還要在家長的監督下做事，那孩子是不可能生長出真正的自覺意識，他内心生長最多是叛逆和無力。

從這個角度看，孩子把媽媽關在陽台并對奶奶說謊的行為，其實是媽媽嚴格管控下的反彈。

其次，她是孩子的“操控者”。

我們再來看媽媽事後是如何教育孩子的。

她先是：

“我在他面前哭得很傷心，我希望他知道，自己的行為讓自己的媽媽如此傷心。我想讓他哭，看到他安慰我，看到他知道自己錯了，而不是狠狠地打到他哭。”

而在孩子認錯後：

“我跟他說，電視和媽媽要哪個？他說要媽媽。我說，那明天沒有電視看，他說好。”

這是縱容孩子嗎？

明明是想要喚起孩子的内疚感，讓孩子服從自己的意志。

“媽媽為我付出了一切，她這麼難過，都是我害的。”

當這個觀念深植孩子的内心時，為了不再體驗“傷害”媽媽的痛苦，他也隻能壓抑自己的渴望，學會讨好和滿足媽媽，以此減輕自己的内疚感。

而媽媽看到孩子如此聽話，把自己放到了第一位，“心裡感覺好了很多”。

你看，孩子在整個事情中，隻是扮演了一個接受“愛和諒解”的道具。而真實的孩子，他的需求是什麼，可能一直都沒有被媽媽看見和滿足。

如果孩子一直被這樣對待，會不會變成“熊孩子”我們不知道，但他肯定是個不敢讓自己快樂、無法忠于自己感覺的孩子。

先關注自己，再關注孩子

說到這裡，大家可能會問：在日常生活中，到底該怎麼做呢？

▶ 覺察到自己的無力

我要先說句公道話，父母是人不是神，不可能無限滿足孩子的所有需求，而且是人就會有焦慮、傷心、疲憊、有心無力的時候。

忽視這個情況，一味要求父母包容孩子、滿足孩子需求，是不現實，也不公平的。

當父母過得不開心，無力愛孩子時，是正常的；

當父母能量很低，無力陪伴孩子時，是正常的；

當父母經濟條件有限，無力滿足孩子物質欲望時，也是正常的。

……

每個人的人生多多少少都可能會因為無力産生遺憾、挫折、喪失，但這是不可避免的事實。

我們能做的是，覺察自己的無力，接受它，不要覺得這是錯的。

唯有這樣，才能給自己、給孩子留下足夠的心理空間。

▶ 把關注點放到自己身上，關懷自己

回想一下，當我們一直關注孩子的時候，是不是常常會陷入到自我否定和譴責之中？

怪自己不是個好媽媽，恨自己無能自私，責備自己對孩子有了怨氣……

然後變得更加焦慮不安，更不知道如何跟孩子相處。

而當父母有了足夠的心理空間，把關注點放在自己身上，才有機會去關懷自己。

心理學者李雪老師說：

“對孩子啊，發自内心的那種喜歡，它需要有個前提:父母過得挺開心的。當你過得開心，自然就會有這種愛滿溢的感覺。”

關懷也是一樣的。

我們先對自己抱有關懷之意、理解之情，才能發自内心地、充滿能量地去關懷孩子。

▶ 看見真實的孩子，才能真正涵容他

其實，孩子每一個“壞”行為的背後，都潛藏着想要被父母看見的渴望。

他們渴望被深愛、被抱持、被滿足……

且隻有當他們被父母充分看見，依戀和抱持得到滿足時，所謂“壞”的行為才會真正消失。

因為感受被父母看見，他也能察覺别人的感受；

因為被父母重視，他也懂得體貼他人；

因為被父母回應，他也願意傾聽他人。

……

這并不容易，但如果你能夠覺察到自己的無力、懂得關懷自己，你就會用更加松弛的态度涵容孩子。

這對你，對孩子，都是一件極好的事情。

最後，我想用黃仕明老師的一段話作為結尾送給你：

人是不會改變的，除非他感覺到愛；

人是不會改變的，除非他感受到尊重；

人是不會改變的，除非他感受到不改變也是被允許的……

在這有連接的空間裡，真正的改變會慢慢地發生。

祝我們都跟孩子有一段流動且充滿愛意的親子關系。

作者介紹

晴川，尹建莉父母學堂原創編輯，育兒學習者、觀察者、分享者。本文首發于“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公衆号發送“轉載”。

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