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前一陣我寫了一篇文章，說我正在努力修複和大女兒淩寶之間的親子關系，感興趣的親可以點這裡查看孩子一生氣家長就吼叫，别急着處理問題，先試着修複親子關系。

自從那次跟淩寶大吵以後，我們的關系真的緩和了不少，起碼沒有起過大的争執了。

但，小沖突還是不斷的。

比如，早晨我喊淩寶起床，一般我會喊她兩三次，她自然是磨蹭的。

如果我在做飯的空當去客廳倒杯水，不小心看她一眼，她會立刻喊道，媽媽，我正在穿，馬上就好。

那着急為自己辯護的模樣讓我又好氣又好笑。

其實，我真的隻是看她一眼，并沒有催促她的意思。

再比如，當她寫作業時，我如果問她在寫哪一項作業呢，她會立刻着急地說，媽媽你别說了，我快寫完數學作業了。

其實我隻是單純地關心一下她的作業進度，一點兒也沒有要催促她的意思。

類似的例子還有很多，我發現，很多時候，她都誤會我了。

想想，我也挺冤的。

很多時候，我明明在向她表達關心、安慰、鼓勵，她卻理解成我在指責、催促、不耐煩，這真讓我沮喪。

什麼時候，我倆的思維，已經不在一個頻道上了呢？

有時候，想好好跟她聊個天，聊不到幾分鐘，我倆就能不歡而散。

越來越覺得，娃一長大，好好跟她說個話都困難了。

以前發生這種事的時候，趕上我心情不好，或者她煩躁，多半我們就吵起來了。現在我會克制一些，冷靜一些，或者離開一會兒，把争吵消滅于無形中。

但，溝通不順暢是事實了，得想個辦法解決下。總不能，跟娃交流基本靠吼，這哪成？老母親不能忍。

2

我認真想了想，娃長大了，有自己的想法了，這很正常。

而我，一個奔四的中年老母，和她之間隔着二十多年的歲月，除非刻意向她靠攏，我對她喜歡的、她想了解的，真不是很感興趣。畢竟，勉強不是買賣。

事實證明，刻意靠攏，也是行不通的。

曾經，我真的試着去了解她喜歡的遊戲，比如某某世界遊戲。但我真的不喜歡啊，什麼生存、找寶石、打僵屍，看得我頭都大了。

我也去刷某音，可對她喜歡的搞笑視頻，我真的真的不感冒。

也曾在飯桌上聽她滔滔不絕地講起她喜歡的視頻、段子，聽一會兒還行，若整頓飯都聽她說這些，我真心坐不住啊。

這裡要實名點贊電視劇《小歡喜》裡季揚揚的父親季勝利同志，為了和兒子溝通順暢，他去開卡丁車，去論壇發貼，去遊戲廳裡玩遊戲，一點點拉近了和兒子的距離，也慢慢打開了和兒子的心結。

也許，這就是現實和虛拟之間的差距吧。

再說回我自己，作為媽媽，我關心的點，跟淩寶關心的點，絕對是不一樣的。

在我看來，小學生的淩寶，自然要把學習放在第一位，此外，身體也要保持健康，少吃點垃圾食品别再長胖了，還有，個人衛生也要注意呀，比如刷牙整理房間等就不用我提醒了吧。

看，我們聊天的點，基本不在一個頻道上。

所以很多時候，對于我說的話，她都有點不太想聊，或者，我隻要一個問題說兩遍，她就覺得我唠叨。

老母親表示，我太難了。

3

跟幾個朋友交流了下，發現她們也有我這樣的煩惱，我不得不承認，我們和娃之間，确實是有代溝的。好吧，我必須接納這個事實，才能想接下去要怎麼做。

但，就不能跟娃好好聊天了嗎？也未必。

有幾個技巧可以了解一下。

01 多使用“我信息”少使用“你信息”

這一點是我在《P.E.T父母效能訓練》一書中學到的，舉例來說一下：

比如，一位母親在超市裡和兒子走散了，她的初始情緒是恐懼，害怕孩子會發生什麼事情。當她在四處尋找孩子的時候，如果有人問她是什麼感受，她肯定會說：“我吓死了，我擔心得要命。”這就是“我信息”，從自身的角度來表達情緒。

但當她找到兒子時，說出的卻是這樣的話：“你這個搗蛋鬼，跟你說了多少次别走丢”或者“你怎麼這麼笨，不知道要跟着我嗎”，這樣表達出來的就是“你信息”。

當我們表達“我信息”時，孩子接收到的是媽媽的關心與焦急，這時候，他會感受到媽媽對他的愛，以及愧疚之情。

而媽媽表達“你信息”時，孩子接收到的信息是，媽媽很生氣，她對我很失望，我惹媽媽不開心了，繼爾他也會生氣、憤怒。

看，兩種表達方式，天差地别。

想想我以前，也對淩寶用了很多“你信息”，當我說“你怎麼這麼晚才回家，又去哪個同學家玩了，說了多少次了放學後先回家”，我在指責她；而當我說“看到你平安回家我太高興了，之前我真是擔心死了”，這樣說，她接收到的是我的關心。

溝通有技巧，我要學起來。

02把握跟孩子溝通的交流密碼

《孩子，把你的手給我》一書中指出：和孩子對話是一門有規則的獨特藝術，有它自己的含義。孩子在交談時很少是無知的，他們的信息裡經常有需要解讀的密碼。

比如，媽媽第一次帶孩子去幼兒園，孩子指着牆上的畫，大聲問誰畫了這麼難看的畫。媽媽很尴尬，趕緊告訴孩子，把漂亮的畫說成是難看的是不友好的。

老師卻看出了孩子的心思，對他溫柔地說，在這裡，你沒必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可以畫醜陋的畫。

孩子這才放下心來，知道在這所幼兒園，即使他畫的畫不漂亮，也不會被指責，被嘲笑，被批評。在這裡，他是安全的。

感覺這年頭做父母真的好難啊，簡直要把自己培養成心理專家，跟孩子聊天，也要費心思去猜孩子話語背後的含義，心累。

03向孩子表達自己的真情實感

前一陣追《陳情令》時，對男主魏無羨的師弟江澄很是無奈。江澄明明很關心魏無羨，很希望他回來，可是，他說出的話卻總是相反的，總是有或嘲諷或鄙視的語氣，讓人很是接受不了。對唯一的外甥金淩，江澄也是内心關心，但說出的話卻沒關點軟，總是極盡嘲諷、打擊、吓唬。

這種人，說好聽點，是刀子嘴豆腐心，可是，若别人理解不了你的好意，感受到的，就隻是刀子了。呵呵。

跟淩寶的相處，我也在試着改變。

之前，看到她哪裡做得不好，我也會用嘲諷的語氣說她，或者落井下石地反擊她幾句。這樣做的後果就是，我雖然感覺自己赢了，但傷了她的心。她在傷心之下，跟我更對立了，我其實得不償失。

後來，我就學乖了，不跟淩寶争，我關心她，就明确地表達出來，跟孩子的孩子，還藏着掖着幹什麼。中國人表達情感時總是内斂，或不屑于表達情感。這樣不好。

04 真誠地跟孩子互動

現在，對淩寶喜歡的那些段子、視頻、遊戲，我還是無法做到全盤接受，但我跟她約好，每天，我可以花十五分鐘左右的時間，聽她講她感興趣的，這個過程中，我要做忠實的聽衆。

當然，也要跟她真誠地互動。比如，當她說遊戲時，我不可以一臉鄙夷，不可以借故離開，不可以抵毀，我可以安靜地做我的事，偶爾回應她一下，哪怕是“嗯”“啊”，也可以。

孩子的要求就這麼簡單，隻要你表達出自己的誠懇，她會感覺得到。

暫時我能想到的就這麼多。

淩寶才四年級，我才不要跟她的代溝越來越大，到最後無法收拾，母女一場變成仇人，那不是我想要的。

所以，從現在開始，改變，從我開始。

希望，和她聊天，不用靠吼，和她聊天，是愉快而美好的。

跟孩子好好說話，不再是奢侈。

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