一、賣花的小姑娘拉着我：“大哥哥買束花吧，一看就知道你是花心的人。”

二、雙宋離婚了，李範分手了，世界一直在變，隻有你是單身狗這件事一直沒變。

三、以前，大夫都會高興對孕婦說：“恭喜你懷孕了。”現在大夫都會說：“你懷孕了，孩子要還是不要！”這就是時代的變化啊！

四、平時不好好學習，考試就算抄也不敢把分抄高了！

五、買東西最恐怖的是：你戰戰兢兢說了個價，老闆難為了一下就瞬間答應了！

六、和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感歎道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應該是有老婆之後才去要飯的。

七、女神告訴我，如果我喜歡她就别說出來，因為願望說出來就不靈了。

八、沒有什麼事情是吃頓大餐解決不了的，沒有什麼煩惱是睡個懶覺忘記不了的，沒有什麼言語是發個紅包傳遞不了的。

九、開會想放屁，但是又怕被聽到，所以就故意把椅子拖動，制造聲音，結果他媽的一不小心摔倒了，屁也放了。然後聽後邊有人說：牛了，放屁把自己炸飛了！

十、小時候不愛吃飯，導緻個矮，現在愛吃飯了，導緻又胖又矮又沒有對象。

十一、哥們兒：據說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

十二、如果你月薪僅5k，想在北上廣深買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6，那麼你不妨給自己定下個小目标，比如說我先活他個250年，然後向天再借500年。

十三、昨天問一打籃球的哥們：“你在球場上都受過哪些嚴重的傷？”哥們：“看着隊友的女朋友喂他喝水。”

十四、前天去賓館，被子不是很幹，有點潮濕。于是打電話給前台：“你們這被子有點潮啊？”前台特麼的竟然回答：“這是最新款的，确實很潮。”

十五、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？

十六、醫生說走路看手機對眼睛不好，我現在都跑着看了。

十七、我佩服過三個男人，一是許仙，二是董永，三是甯采臣。一個敢愛蛇，一個敢愛仙，最後一個連鬼也不放過。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真漢子，感愛毛毛蟲。

十八、網絡是非常實用的發明：以前寫作業需要翻很多書，才能查到充足的資料；現在隻需要簡簡單單上上網，就把寫作業的事兒忘得一幹二淨了。

十九、我上班就是為了錢，不要跟我談理想，我的理想就是：不上班！

二十、五歲的女兒在沙發上唾着了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！可這家夥很堅強，并沒有哭。而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！說：“你是怎麼看孩子的。”

二十一、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機裡存的女友号碼改成我的，晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。隻見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寝室人借錢。

二十二、剛上高一的時候，一同學向高三的學姐女神表白，女神說：“我不喜歡小孩！”誰知這二貨來了一句：“我們可以先不要孩子！”艾瑪，太機智了，我們全班笑了一個學期呢！

二十三、語文課，同桌在玩手機，玩的那叫全神貫注！一會兒我看老師要過來了就推了他一下，大哥特淡定的把手機放我桌上了。然後來了句：“别丫的玩了。”也許你以為我很倒黴，可是我大氣的說了一句：“老師，你拿走吧，我錯了。”同桌再也沒理我。

二十四、一位大老闆心血來潮到一座廠裡檢查。他鼓勵一位努力的員工：“好好幹，我以前和你是一樣的！”不料那員工說：“你也好好幹，我以前和你也是一樣的。”

二十五、一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏着，我又很難拒絕别人，該怎麼辦呢？”我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”

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